Форум контрабасистов!

Прежде всего - УЧИТЕ ЯЗЫКИ, коллеги! Причём не в рамках "гив ми плиззз...", а так, чтобы суметь общаться с самыми тупыми таможенниками планеты Земля. Вот такой случай...
Возварщаемся из Амстердама. Багаж прошёл "чекин" и уже уехал на погрузку. Прусь со своим новым смычком на обыск, прозванивание и обнюхивание. В самом начале конвейера стоит абориген (местный голландец, бишь). Чёрен, как дырка от своего же собственного зада. Не подумайте, ради Бога, что я рассист; единственная расса, которую я ненавижу - расса тупых... Пожалуй, есть только один более тяжёлый случай: дитя межрассовго брака - между рассой тупых и рассой упрямых. Вот такое чадо-из-Чада мне и попалось... Подхожу к нему уверенной походкой человека, надёжно спрятавшего свои наркотики. Чадо (лет 40 с небольшим) с серьёзным выражением лица лупает в мою сторону глазками и задаёт мне сакраментальный вопрос, тыча коричневым пальчиком в сторону футляра со смычком: "А что это у тебя за курмультук, дарагой?..." (по-аглицки это как-то по-другому звучало, но смысел был, точно, этот). ...И вот тут-то меня язык и подвёл. Свой школьный французский я давно позабыл - напрочь, а аглицкий знаю ровно настолько, насколько помню слова, которые мне попадались на пороносайтах (шутка). Когда первый раз возвращался из-за кордона, долго не мог понять - почему это дама на регистрации упрямо твердит о каких-то цыплятах ("чикен-чекин"), показывая на мой баул. Минут пять ей понадобилось, чтобы я, наконец, понял, что она предлагает сдать сумку. Я с вымученной улыбкой попросил меня извинить, на что получил в ответ: "но проблем" - и абсолютно искреннюю улыбку. Кстати, это тоже был Амстердамский Schiphol. ...Но вернусь к аборигенам. Знай я язык по-человечески, я бы не совершил ту роковую ошибку. На вопрос о содержимом подозрительного продолговатого футляра, я по своей лингвистической наивности ответил: "боу [bow] фо даблбэйс"... ВОТ! Тото и оно!... "Боу" этот миляга расслышал, а на "даблбэйс" ему уж было откровенно нас..ть. Он выпучил глаза и замахал на меня светлокоричневыми ладошками, словно я прямо у него на глазах спросил у М.Левински: "ну, как там господин Клинтон поживает?" (или ещё как-то гораздо хуже опардонился). И наплевать парню было, что я открыл ему свой футляр и помахал у его носа кончиком трости. Главное он уже услышал. Это для нормального человека "боу" - смычок, для аборигена (пусть и голландского) это - ЛУК, из которого стреляют!... Вот если бы я сообразил и сразу без обиняков ответил ему: "да так, фиддлстик [fiddlestick] у меня там..." - всё, глядишь, и обошлось бы... Так нет, мне зачем-то потребовалось потащить в салон лук. И ведь не копьё, не бумеранг, а именно этот самый "боу". Одним словом, неприступный мавр заставил-таки меня вернуться к стойке регистрации (опять этот пресловутый "чекин", хотя если честно, мавр настаивал на "чек ауте"). Пока я объяснялся на регистрации, барышни смотрели на меня с возрастающим интересом. Но с помощью жестов (очень сложные и многозначительные геометрические фигуры из ладоней и пальцев) и мимики (в основном - глупые улыбки) мне удалось всё им подробно объяснить, и мне, наконец... повесили какой-то ярлычок на ручку футляра. Я вернулся к моему истребителю зебр победителем. Однако, вид моего красивого багажного ярлычка его почему-то не вдохновил. Мы снова долго спорили на разных языках (он на английском, я, в основном, матом - тихонько сквозь зубы). Наконец, мой мавр понял, что в этот раз моя очередь быть непреклонным и кликнул подмогу. Старший (он был настолько же бел, насколько был чёрным "джуниор") пришёл тут же, и всё сразу выяснилось. Со старшим спорить не хотелось. Он был на полголовы выше и на пол-плеча шире ворот-рамки через которую нормальные люди проносят в самолёты своё оружие - ему пришлось немного наклонить голову и повернуться боком, когда он проходил через неё в нашу сторону. Нормальный такой викинг - только без оружия... Он начал что-то говорить на ходу - ещё на том конце транспортёрной ленты. Что-то очень спокойно мне объясняя, он на ходу развёл свои длинные руки в стороны и показал, что буквально вчера поймал вооот такую рыбину... Потом он быстро сдвинул ладони и что-то прибавил... Я молчал, лихорадочно соображая. Он испытующе смотрел мне в лицо. Навряд ли он приглашает меня порыбачить (подумал я), времени до отлёта - совсем ничего... Наконец меня осенило! Оказывается, он был недоволен, что я играю целым (четырёхчетвертным) смычком, вероятно, в Голландии принято играть на контрабасах "половинкой" или вообще - "восьмушкой" (когда он свёл ладони, места там оставалось едва на огрызок смычка). Я хотел возразить ему, что, мол, традиции русского контрабасового исполнительства... ну, в общем, я не смог вспомнить, как по-английски будет "исполнительство". Видя, что пробиться мимо него мне не светит, я отступил. Конечно, я мог измотать его бегом, но для этого оставалось слишком мало времени. Я просто загривком чувствовал, что лётчики в кабине уже нетерпеливо посматривают на часы, дожидаясь, когда я уже, в конце концов, взойду на борт. Напоследок я ещё попытался объяснить суровому кёнингу, что не догадался в этот раз захватить свой второй футляр - из листовой стали, но в ответ тот только снова показал мне разницу между "длинным" и "коротким" (словно хвастался своей мужской состоятельностью). Пришлось философски пожать плечами и отвалить. Девушки на регистрации были мне рады и попытались дать мне ещё один ярлычок, но я решительно отказался. Я грустно стоял у стойки и придумывал обряд погребения (или кремации) останков своего нового смычка. В том, что на Родину вернутся только его останки, я не сомневался ни капельки: не раз уже видел - воочию, собственными глазами, - как эффективно работают ребята на погрузке/разгрузке багажа (причём, как у нас, так и у них). И вдруг... Вот именно - вижу инспектора оркестра, с парой ребят-и.о.рабочих оркестра. Но самое главное - ЯЩИК со всякой ударной мелочью и нотами! О, спасение! О, чудо! Я упрятал футляр среди нот и положился на свою счастливую звезду...
Пока я укладывал в корытце свой iPod, фотоаппарат и прочую звенящую на рамке мелочь, афроголландец ехидненко улыбался в мою сторону. Пришлось изобразить на лице ледяное спокойствие. Но я уже точно знал, какую фразу я выучу назубок, чтобы сказать этому ослу в следующий раз: "с удовольствием сдам свой "лук" в багаж, но когда Люфтганза санет трясти с администрации Schiphol'а 3.000 евро за сломанный смычок, не говорите, что я вас не предупреждал..." (или 4.000 их больше испугают, как думаете?). И надо обязательно положить в футляр красивый ценник - не поленюсь, заламинирую.
Так что, УЧИТЕ ЯЗЫКИ, коллеги!...

Форум » Новости » Бас на гастролях. Как ему выжить? Поезда, самолеты, авто.
	перенос