Отправлено: 04.09.07 21:09. Заголовок: Анекдоты

Продолжение темы Анекдот

 Отправлено: 12.07.08 20:38. Заголовок: Немного чёрного юмор..

Немного чёрного юмора.
Как обращаться к людям жившим в чернобольской зоне.
К людям жившим в 20 км от эпицентра нужно обращаться с приставкой- Фон.
в 10 км - Ваша Светлость
в 5 км- Ваше Сиятельство.

 Отправлено: 15.07.08 15:48. Заголовок: В консерваторию по ..

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?

 Отправлено: 15.07.08 15:50. Заголовок: -Учительница: - Пете..

-Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е"ут, е"ут - а сыра нет!

 Отправлено: 22.07.08 18:18. Заголовок: Российские ученые н..

Российские ученые наконец-то установили причину неприятного запаха от бомжей:

Дело в том, что на теле человека живут миллионы бактерий,..

а на бомжах - они ДОХНУТ.

 Отправлено: 01.08.08 17:17. Заголовок: Ученые нашли самый с..

 Отправлено: 02.08.08 19:59. Заголовок: - Мама, пpавда, что ..

- Мама, пpавда, что у каждого pебенка должен быть отец?
- Пpавда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье тpи pебенка, а папа только один?


Перемирие у (И)льи Муромца и (З)мея Горыныча. (И) говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
(З) в ответ, с обидой в голосе:
- Сука, рубишь спьяну что попало, а потом еще и под@бываешь


- Девушка, сколько время?
- Два часа v 50 баксов.

Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.

 Отправлено: 02.08.08 20:03. Заголовок: Разговаривают две по..

Разговаривают две подруги. Одна из них очень худая, бледная, ну просто кожа да кости, и говорит:
- Ты знаешь, я хотела бы иметь плоский животик.
- Плоский?
- Да, а то он у меня впалый.

 Отправлено: 17.08.08 10:01. Заголовок: Самая весёлая маршру..

Самая весёлая маршрутка. Реальная История в маршрутке. На передних
сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит
парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1
рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -
тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило
из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в
маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут
бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля
и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем
дальше... ,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми
хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что
он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же
маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь
открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец
Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго
думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый
ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных
мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке.

 Отправлено: 17.08.08 15:19. Заголовок: Саакашвили обращаетс..

Саакашвили обращается к Дж. Бушу и просит у него 100 млн. долларов на развитие демократии в Грузии. Дж. Буш немного подумал и сказал, я дам Вам 100 млн., если Вы мне сделаете минет. Саакашвили отвечает: только встаньте на стул. Дж. Буш: почему? Саакашвили: Грузия ещё никогда и ни перед кем на коленях не стояла!

 Отправлено: 17.08.08 21:03. Заголовок: Kontrabas пишет: Са..

Kontrabas пишет:

цитата:

Саакашвили обращается к Дж. Бушу и просит у него 100 млн. долларов на развитие демократии в Грузии. Дж. Буш немного подумал и сказал, я дам Вам 100 млн., если Вы мне сделаете минет. Саакашвили отвечает: только встаньте на стул. Дж. Буш: почему? Саакашвили: Грузия ещё никогда и ни перед кем на коленях не стояла!

Kontrabas - после этого все грузины твои "друзья".

 Отправлено: 17.08.08 22:05. Заголовок: А вот мой любимый ан..

А вот мой любимый анекдот про белорусов:

В немецком концлагере повесили русского, украинца и белоруса. Приходят немцы на следующий день, смотрят: русский и украинец умерли, а белорус висит в петле живой. Немцы спрашивают: "Как это у тебя вышло?" Белорус отвечает: "Ды вось... Неяк прыстасаваўся".
(Перевод: "Ну вот. Как-то приспособился")

 Отправлено: 17.08.08 22:11. Заголовок: gnom пишет: Kontrab..

gnom пишет:

цитата:

Kontrabas - после этого все грузины твои "друзья".

Они и так мои друзья,а анекдот не про грузин. Скорее про Сраакашвилю..

 Отправлено: 18.08.08 20:10. Заголовок: Kontrabas пишет: Он..

Kontrabas пишет:

цитата:

Они и так мои друзья,а анекдот не про грузин. Скорее про Сраакашвилю..

В каждой шутке есть доля правды.
Смотрели фильм "Чучело" ? Там хорошо показано - стадная жестокость не знает предела.
Надеюсь Вы личность ?!?

 Отправлено: 19.08.08 00:42. Заголовок: уронили водку на пол..

уронили водку на пол...оторварли Мишке руки...
нам,мужикам,сложно:с одной стороны хочется,чтобы все красавицы нам безотказно отдавались,а с другой-дочерей то надо учить совсем другому

 Отправлено: 19.08.08 00:50. Заголовок: Sinzin история - суп..

Sinzin история - супер. от души посмеялся!

 Отправлено: 19.08.08 00:55. Заголовок: история классная,тол..

история классная,только я ее читал уже раза 2-3

 Отправлено: 19.08.08 01:37. Заголовок: АЦЦКІЙ БАС мне её п..

АЦЦКІЙ БАС мне её передалои на одноклассниках. Извини что так не оригинален.

 Отправлено: 02.09.08 19:47. Заголовок: http://img392.images..

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 03.09.08 10:16. Заголовок: Больно же!!!..

Больно же!!!

 Отправлено: 03.09.08 10:16. Заголовок: http://s40.radikal.r..