| Автор | Сообщение |
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 01.01.70
|
|
Отправлено: 10.06.06 23:59. Заголовок: Анекдот
Мальчик во время антракта дотянулся до стоящего в оркестровой яме контрабаса и покрутил один из колков.Заметив,что контрабасист недоволен,он бросился бежать. Контрабасист(пытаясь догнат мальчишку): -Мальчик,подожди,я тебя не трону! Скажи только,который колок ты повернул!?  |  |
  
|
|
Ответов - 413
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
All
[только новые]
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 01.01.70
|
|
Отправлено: 11.06.06 00:05. Заголовок: Re:
Во время спектакля балерина не рассчитав разбежалась так,что сиганула прямо в оркестровую яму,на головы оркестрантов.Пожилой контрабасист,прервав игру,поправил недовольно очки и проворчал: -Вы с ума сошли!Не мешайте работать! | |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 01.01.70
|
|
Отправлено: 11.06.06 00:14. Заголовок: Re:
Репетиция оркестра.Дирижер, обращаясь к концертмейстеру контрабасов: -Контрабасы,настройтесь!Жуткая же фальш! Концертмейстер контрабасов дергает все струны поочерёдно и сообщает: -Маэстро,у нас все струны одинаково натянуты! Концертмейсткр альиов: -Идиот!Дело же не в натяжении,главное чтоб колки была параллельно! | |
|
|
|
| |
Зарегистрирован: 01.01.70
|
|
Отправлено: 11.06.06 06:40. Заголовок: 1
Басист приходит на репетицию с бутылкой водки.
Hа него сразу начинают гнать.
-Ты че? Hа репетицию с водкой пришел?
-Hет, блин. Hа пьянку с гитарой...
Заходит чел в магазин
мозги гитариста 40 руб/кг
мозги клавишника 60 руб/кг
мозги вокалиста 200 руб/кг
мозги басиста 1000руб/кг
клиент спрашивает продавца....
а почему мозги басиста такие дороги??? Они что такие умные???
Да ты понимаешь....скока их надо зарубить чтоб килограм вышел....
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 06.06.06
|
|
Отправлено: 12.06.06 01:42. Заголовок: Re:
Брошу свои 5 копеек...
Вопрос : Почему альтистов хоронят в гробах с дырками?
Ответ : Чтобы черви могли выползать и сблёвывать...
это не анекдот, а какой-то.... позор
| |
|
|
|
| |
Зарегистрирован: 15.04.06
|
|
Отправлено: 12.06.06 10:55. Заголовок: .
Хорошо,что тут альтистов нет...
Почти в тему:
- Доктор, - жалуется пенсионер, - я уже ничего не могу.
- А что ж вы хотите, батенька, в свои-то семьдесят!
- А вот Петровичу тоже семьдесят, а он рассказывает, что еще ого-го!
- Так и вы рассказывайте!
-Папа, папа! А правда, что на контрабасе можно чисто играть??
-Нет, сынок, это фантастика!
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
|
|
Отправлено: 12.06.06 14:38. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 06.06.06
|
|
Отправлено: 12.06.06 18:14. Заголовок: это не анекдот, а какой-то.... позор
Админы , это не позор , это Жизнь
| |
|
|
|
| Первооткрыватель
|
Зарегистрирован: 14.04.06
|
|
Отправлено: 12.06.06 21:52. Заголовок: Re:
Учительница спрашивает детей в школе: Кем работает ваш папа?? Машенька - мой папа милиционер! он защищает людей от преступников! Молодец Машенька, садись, пять! Стасик - мой папа врач, лечит людей от разных болезней! Молодец Стасик, садись. пять! Вовочка - мой папа..... это..... короче... стриптизёр в баре для голубых.... Вовочка!! К директору!!! У Директора. Вовочка, ну зачем ты так.. мог бы сказать, что у тебя папа лётчик, или ещё кто... Вовочка - Знаете, вообще-то у меня папа альтист, я просто не хотел, чтобы об этом знал весь класс  | |
|
|
|
| |
Зарегистрирован: 15.04.06
|
|
Отправлено: 18.06.06 22:46. Заголовок: Старое,но хорошое...
Чем отличается контрабас от гроба??
Тем ,что покойник находится СНАРУЖИ.....
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 06.06.06
|
|
Отправлено: 19.06.06 00:26. Заголовок: Re:
Вопрос : Что нужно сделать, чтобы альтист играл с "горящими" глазами?
Ответ : Надо посветить ему в ухо фонариком.
| |
|
|
|
| |
Зарегистрирован: 15.04.06
|
|
Отправлено: 19.06.06 04:19. Заголовок: Не про музыку....
Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики...
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про ТРУСЫ?"
| |
|
|
|
|
|
| |
Зарегистрирован: 15.04.06
|
|
Отправлено: 21.06.06 08:05. Заголовок: Для оркестрантов...
Случился неприятный случай...Артист филармонии - повесился...
Никто не мог понять - почему,зачем?Нормальный,вроде мужик был и
все вроде было как обычно...Но...Нашли предсмертную записку,там написано:
" ЗАЕБ@ЛО ПЕРЕОДЕВАТЬСЯ! "
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 06.06.06
|
|
Отправлено: 21.06.06 21:20. Заголовок: Re:
Пошла Машенька в лес по грибы и по ягоды, а вернулась ни с чем потому,
что нужно перед собой ставить конкретные цели.
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 06.06.06
|
|
Отправлено: 21.06.06 21:24. Заголовок: Re:
Vladimir_N
Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
- А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет??
Мама задумчиво отвечает:
- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы...
| |
|
|
|
| |
Зарегистрирован: 15.04.06
|
|
Отправлено: 23.06.06 19:47. Заголовок: .
— Я, когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.
— И в какой ресторан вы обычно ходите?
— Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся!
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 19.04.06
|
|
Отправлено: 24.06.06 01:57. Заголовок: Re:
Уважаемые господа! В связи с участившимися в последние дни некорректными высказываниями пользователей, сообщения гостевой книги сайта Филармонии предварительно модерируются.
Отравлено пользователем: webmaster
e-Mail: webmaster@philharmonia.spb.ru
Дата / время: 17 апреля, 20:10
| |
|
|
|
| |
Зарегистрирован: 15.04.06
|
|
Отправлено: 24.06.06 08:36. Заголовок: Филармония.
Поэтому я никогда и не захожу на гостевуху сайта Филармонии... Иначе меня уволят сразу из всех филармоний ,консерваторий ,школ и театров... http://vpap.mail333.com/sex.html | |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 19.04.06
|
|
Отправлено: 24.06.06 12:48. Заголовок: Re:
lfданикто никада не узнает, что ты это ты! поэтому смело заходи и пиши свои мнения.
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
|
|
Отправлено: 24.06.06 15:22. Заголовок: Re:
Догадаются по стилю фразировок и построению предложений....  | |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 14.04.06
|
|
Отправлено: 24.06.06 22:15. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| |
Зарегистрирован: 15.04.06
|
|
Отправлено: 25.06.06 12:10. Заголовок: Re:
- Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа
задеpжyсь, ты не возpажаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...
| |
|
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 06.06.06
|
|
Отправлено: 25.06.06 15:29. Заголовок: Re:
Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 19.04.06
|
|
Отправлено: 26.06.06 02:44. Заголовок: Re:
KYCH пишет: | цитата: | | Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники. |
|
обхохочешься просто... | |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 19.04.06
|
|
Отправлено: 26.06.06 02:46. Заголовок: Re:
Адреналин стекал в ботинки...
Больше всего в жизни я ненавижу две вещи: расизм и негров
Борьба за мир - это как секс за девственность
- Бутылки от виски принимаете? - Нет, сэр
Винни пух с голоду
| |
|
|
|
| |
Зарегистрирован: 15.04.06
|
|
Отправлено: 26.06.06 07:15. Заголовок: .
1 сентября.Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает.
Марь Иванна ,а как пишется "забеременела"
-Маша ,не пиши про лето, пиши про Пушкина...
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 06.06.06
|
|
Отправлено: 26.06.06 14:44. Заголовок: Re:
Расскажу такой случай,были гастроли в Англии.Жить мне довелось с goldfinger'ом в одном номере все гастроли,и всё бы ничего,да только была у него одна дурацкая привычка.Переезды каждый день,следовательно отели тоже.
Приезжаем,только входим в номер,он набирает ванну ,влезает в неё и отмокает там 2,5 часа.И так каждый день.Нет,я не против личной гигиены,я за неё.Но пока он мок,мне пописать и почистить зубы дорога была заказана.
Через неделю я стал напрягаться.Он говорил что-то про релаксацию,здоровье и необходимость.
Я поступил следующим образом,в очередной раз, когда в ванну набиралась вода ,я запустил в неё тонко нарезаной английской ветчины,сел у телика и стал ждать .Реакция не заставила себя долго ждать,goldfinger близорук, и первый контакт с ветчиной был тектильный. Дальше дословно: «Э-э-э, а.., что.. А..,бля.,...ссука...» Он принял ветчину,как я потом понял,за предмет личной женской гигиены...
В дальнейшем goldfinger обходился 5-минутным принятием душа...
P.S. можно сказать что история глупая и несмешная,но то что она поучительная согласятся многие.
| |
|
|
|
| Первооткрыватель
|
Зарегистрирован: 14.04.06
|
|
Отправлено: 26.06.06 16:22. Заголовок: Re:
KYCH Насмешил!  Только зачем было выдавать чистоплотного коллегу? 
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 19.04.06
|
|
Отправлено: 26.06.06 17:25. Заголовок: Re:
а, б....я, с...ка!!! никто тебе не мешал входить и чистить зубы и др. части тела, кстати.Мог бы и принять душ .....и не 2,5 часа ,а минут 40...
По опыту знаю, что гораздо хуже, когда человек совсем не принимает душ. ванны.....я жил как то с таким - -ооооо....
Пускай Телевизор расскажет, как он со своим соседом живёт....
а вообще это было забавно.
| |
|
|
|
| |
Зарегистрирован: 15.04.06
|
|
Отправлено: 26.06.06 18:13. Заголовок: ...
Да......
KYCH , повезло тебе с соседом.
Вот у меня сосед в ванну ходит только что бы облегчиться...
Как- то была маленькая поездка 4 дня,он сразу как вошел в номер замочил свою майку в раковине и ушел куда-то квасить....Я не мог пользоваться раковиной ,т.к .
думал что мой соседушка вот-вот придет и разберется с этим недоразумением...
Шли дни.Соседа я видел только на концертах...Иногда ночью с диким грохотом кто-то заходил ,рылся в чемодане и изчезал...Подошел день и час отъезда.Соседа нет.Я собрал чемодан и вышел в холл.В аэропорту увидел соседа,спрашиваю как ты,чего последний в автобус залезал утром..?Говорит -вот вещи долго собирал,майку даже не успел постирать,просто отжал и бросил в чемодан...
Вот такой случай...На самом деле все было намного хуже....
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 19.04.06
|
|
Отправлено: 27.06.06 00:22. Заголовок: Re:
хуже-хуже...это он спрашивал: Ты чё?Дурак?! Каждый день моешься?!
| |
|
|
|
| |
Зарегистрирован: 15.04.06
|
|
Отправлено: 27.06.06 19:28. Заголовок: .
Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, отымел он всех, выходит. Ему говорят - как так,мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха. Дед (старческим голосом): - Да вот, как-то так удачно парализовало...
| |
|
|
|
|
|
| Первооткрыватель
|
Зарегистрирован: 14.04.06
|
|
Отправлено: 27.06.06 20:13. Заголовок: Re:
Умирает валторнист.Лежит почти без сознания.Семья собралась у постели.Дочка зовёт отца:
- Папа! Папа!
Отец очнулся на мгновение и шепчет:
- Нет! Дочка! Не Папа, а Ум-Папа,Ум-Папа!..
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 06.06.06
|
|
Отправлено: 28.06.06 20:02. Заголовок: Re:
- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
| |
|
|
|
| |
Зарегистрирован: 15.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 01.07.06 11:54. Заголовок: .
Оптимист изучает английский язык.
Пессимист - китайский язык.
А реалист - автомат Калашникова.
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 19.04.06
|
|
Отправлено: 01.07.06 23:11. Заголовок: Re:
Мойте мозги порошком
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 19.04.06
|
|
Отправлено: 01.07.06 23:13. Заголовок: Re:
Приходит грузин в ресторан и говорит официантке:
- Мне сначала список блюдей!
Официантка удивленно:
- Вам меню, что ли?
- И тебю тоже, - отвечает грузин.
| |
|
|
|
| |
Зарегистрирован: 15.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 03.07.06 17:23. Заголовок: .
Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше...
через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что, чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..:)
| |
|
|
|
| |
Зарегистрирован: 03.07.06
|
|
Отправлено: 03.07.06 17:45. Заголовок: Re:
А смешных анегдодов не было?  | |
|
|
|
| |
Зарегистрирован: 15.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 03.07.06 19:19. Заголовок: Re:
Unclefucker пишет: | цитата: | | смешных анегдодов не было? |
|
И новых анекдотов не было..! | |
|
|
|
| |
Зарегистрирован: 15.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 04.07.06 23:25. Заголовок: .
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 14.04.06
|
|
Отправлено: 05.07.06 03:12. Заголовок: Re:
Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка:
НАСОСЫ (красывым дэвушкам - бэсплатно)
Подходит девушка:
- Что, действительно бесплатно?
Грузин:
- Канэшна, красавыца!
Девушка:
- А можно мне взять?
Грузин (расстегивая ширинку):
- НА, СОСЫ!
| |
|
|
|
|
|
| |
Зарегистрирован: 15.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 05.07.06 16:14. Заголовок: Педагоги поймут...
На лавочку возле женщины садится мужчина:
-Женщина, вы случайно не педагог?
-Да! А как вы догадались?
-У вас лицо глупое...
Она (с возмущением):
-У Вас тоже лицо глупое!!!
Он (горько):
-Потому, что я тоже педагог...
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 14.04.06
|
|
Отправлено: 06.07.06 19:14. Заголовок: Re:
По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пиздато"...
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 14.04.06
|
|
Отправлено: 08.07.06 01:00. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| Первооткрыватель
|
Зарегистрирован: 14.04.06
Откуда: Россия, Питер
|
|
Отправлено: 08.07.06 01:24. Заголовок: Re:
15 секунд
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 14.04.06
|
|
Отправлено: 08.07.06 01:25. Заголовок: Re:
Больше 12 не получается!Я надолго засел за эту игрушку..
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 14.04.06
|
|
Отправлено: 08.07.06 01:41. Заголовок: Re:
21секунда!После 20,вообще нереально выжить.
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 19.04.06
|
|
Отправлено: 08.07.06 23:35. Заголовок: Re:
а у меня больше 5 не получилось. правда, я особо не сидел....:):)):):):)
| |
|
|
|
| Первооткрыватель
|
Зарегистрирован: 14.04.06
Откуда: Россия, Питер
|
|
Отправлено: 09.07.06 01:45. Заголовок: Re:
сразу видно у кого руки дрожат | |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 09.07.06 04:24. Заголовок: Re:
прикольно!у меня 11 секунд...
| |
|
|
|
| |
Зарегистрирован: 15.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 09.07.06 15:50. Заголовок: Старый ,наверное...
Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!
| |
|
|
|
| |
Зарегистрирован: 15.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 14.07.06 22:55. Заголовок: Ездил на дачу...
Дачник через забор спрашивает у своего соседа:
-Что это вы вчера праздновали?Танцевали....
Сосед отвечает:
-Да это наш дед улей перевернул...
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 14.04.06
|
|
Отправлено: 15.07.06 12:01. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| |
Зарегистрирован: 15.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 15.07.06 22:31. Заголовок: ..
- Пап, как ты сдавал экзамены? Научи, а?
- Да вам, девушкам, легко - приподняла юбочку, и всё...
- А если преподаватель женщина?
- Дура!!! Я имею в виду: приподняла юбку, достала шпоры!..
- Если к Вам на улице подойдут трое хулиганов и, угрожая ножом, потребуют денег, то что Вы сделаете?
- О, я расправлюсь с ними одной правой.
- А если пожилая женщина попросит Вас помочь ей и донести несколько тяжелых сумок?
- О, и с этим я справлюсь, подняв их одной правой!
- А если Вас бросит любимая девушка?
- Поверьте мне, с этим я тоже справлюсь...
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 14.04.06
|
|
Отправлено: 15.07.06 23:05. Заголовок: Re:
Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - Зависит от того, что выберет себе папа.
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Разговор 2-х грузин:
-Здравствуй Вано, а в честь кого тебя так назвали?
-В честь деда, Игор! А тебя в честь кого? Тоже в честь деда?
-Нет, в честь Олимпийских игор!
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 14.04.06
|
|
Отправлено: 15.07.06 23:18. Заголовок: Re:
Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему | |
|
|
|
| |
Зарегистрирован: 15.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 16.07.06 10:05. Заголовок: .
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
Хуже критических дней может быть только их отсутствие.
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой
поговорить...
- ОПА! А я думал, вы немые!
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 14.04.06
|
|
Отправлено: 16.07.06 22:47. Заголовок: Re:
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz
| |
|
|
|
| |
Зарегистрирован: 15.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 20.07.06 11:31. Заголовок: ...
Футбольные комментаторы говорят...
До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя.
Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался.
За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.
| |
|
|
|
| |
Зарегистрирован: 15.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 21.07.06 16:13. Заголовок: ...
Америка, 11 сентября. Спасатели разбирают рухнувшую башню, и откапытают живого мужика с цепочкой от сливного бачка в руке. Он в сознании, что-то шепчет, дергается, беспокоен, буен, глаза безумные, цепочку не отдает. Его везут в больницу. Склоняется к нему в машине врач, пытается разобрать шепот:
- Что? Что вы говорите?
- Му... Му... Мужики... Я же... я же несильно дернул-то.... несильно!....
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают
подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары
ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят
- видите ли им больно.
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
| |
|
|
|
| |
Зарегистрирован: 15.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 22.07.06 20:13. Заголовок: .
Акт о списании компьютерного "железа".
"Монитор Samsung SyncMaster 550S (серийный номер DT5H1ENC01138A) вышел из строя в связи с износным нарушением герметичности электронно-лучевой трубки, повлекшим за собой утечку вакуума. Ремонту не подлежит в связи с прекращением поставок вакуума производителем."
| |
|
|
|
| |
Зарегистрирован: 15.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 23.07.06 21:31. Заголовок: ...
Почему во время исполнения соло у контрабасистов мозг становится величиной с грецкий орех?? Потому что он РАСПУХАЕТ...  | |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 14.04.06
|
|
Отправлено: 23.07.06 22:18. Заголовок: Re:
- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 14.04.06
|
|
Отправлено: 24.07.06 11:17. Заголовок: Re:
Открылась новая сеть быстрого питания. Фирменное блюдо "Дог сдох".
| |
|
|
|
| |
Зарегистрирован: 15.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 24.07.06 16:19. Заголовок: ...
Купи пять шаверм и собери собаку..!
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 18.07.06
Откуда: Ukraine
|
|
Отправлено: 25.07.06 16:39. Заголовок: Re:
Концерт!Весь оркестр бурно играет.После большой паузы группа контрабассов готовится вступить на пике кульминации .Дирежор заведённый музыкой смотрит на групу контрабассов не отрывая от них взгляда- ещё рано..... рано.... рано..... рано... ранно... по....оздно.....!
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 18.07.06
Откуда: Ukraine
|
|
Отправлено: 25.07.06 16:49. Заголовок: Re:
Сидит экзаменазионная комисия.Заходит слегка пошатываясь студент
- Изззззвените !Не могли бы бы принннять экзамен у слегка подвипившего студента?
Ну, комисия посовещалась -Что поделаешь, приймим.
Студент -Ребята заноси!!!!!
| |
|
|
|
| |
Зарегистрирован: 15.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 26.07.06 23:39. Заголовок: Re:
Президенты общались в тёплой дружественной обстановке... пока не пришёл переводчик.
| |
|
|
|
| |
Зарегистрирован: 28.07.06
|
|
Отправлено: 30.07.06 18:30. Заголовок: Re:
Девушка заходит во двор, а там писающий мужчина стоит.
- Ой!
- Дэвочка, прахады, нэ бойса, я его дэржу.
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
|
|
Отправлено: 31.07.06 19:39. Заголовок: ...
Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
|
|
Отправлено: 31.07.06 21:18. Заголовок: ...
Объявление: Хочу создать трио. Играю на альте. Приглашаю к сотрудничеству играющих на контроле и делете.
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
|
|
Отправлено: 01.08.06 08:43. Заголовок: История от MagAssist.Женская логика.
Занятие по математике. Третий курс. Препод пишет на доске пример:  - Ну тот все понятно. Да? - Обращается он к аудитории. Потом вызывает к доске блондинку и пишет другой пример  Чему равно? - спрашивает он студентку. Студентка, немного подумав, пишет ответ...  | |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 01.08.06 12:00. Заголовок: Re:
В начале были только духовые инструменты в оркестре. Затем духовики заметили, что много народу настолько глупы, что не могут играть на духовых инструментах. Этим людям дали большие ящики с натянутыми струнами. Так появились струнники. Затем они заметили, что многие струнники настолько глупы, что не могут играть на струнных инструментах; им дали по две палки и велели дубасить ими по всему, по чему только можно дубасить. Так появились ударники. В конце концов, увидев, что один музыкант даже и на это не способен, у него отняли одну палочку и велели встать на подставку впереди всего оркестра. Так появился первый дирижер...
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 01.08.06 12:01. Заголовок: Re:
Вовочка приходит домой из школы и подбегает к маме:
- Мамочка! Я сегодня ответил алфавит. И не сделал ни одной ошибки! Все добрались только до "К", а я сказал все буквы!
- Умница, Вовочка! Все это потому, что ты альтист!
На следующий день:
- Мамочка! Я сегодня просчитал до ста! Все смогли только до шестидесяти, а я смог до ста!
- Умница, Вовочка! Все это потому, что ты альтист!
На следующий день:
- Мамочка! Сегодня у всего измеряли рост и я оказался самым высоким в классе. Это тоже потому, что я альтист?
- Нет, Вовочка! Это потому, что тебе 26 лет...
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 01.08.06 12:04. Заголовок: Re:
Экзамены в провинциальную консерваторию. Молодой виолончелист стоит под дверью класса, где держит вступительный экзамен его конкурент. Из-за двери раздаются виртуознейшие пассажи в бешеном темпе. "Все, - думает, - куда мне с ним равняться?"
Конкурент закончил, приглашают нашего виолончелиста.
- Сыграйте нам, пожалуйста, ноту соль, - говорит председатель комиссии.
Виолончелист удивился, но сыграл.
- Вы приняты!
- Как же так, - еще больше удивился виолончелист, - вон передо мной абитуриент-то как играл!..
- А, тот молодой человек? Он ноту соль искал...
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 01.08.06 12:05. Заголовок: Re:
Рано утром, на следующий день после удачного концерта, в квартире дирижера
вдруг раздается звонок в дверь. Жена дирижера подходит к двери, смотрит в глазок и, вернувшись к мужу, спрашивает:
- Дорогой! Там какие-то люди во фраках?!
- Не беспокойся. - отвечает дирижер. - Это альтовая группа. Они всегда опаздывают...
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 01.08.06 12:06. Заголовок: Re:
Вы, случайно, не слышали историю про то, как один контрабасист оставил ключи
в запертом автомобиле? Ему пришлось разбивать окно, чтобы вытащить оттуда ударника...
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 01.08.06 12:08. Заголовок: Re:
Концерт симфонического оркестра. Играют какую-то симфонию. Дирижер самозабвенно размахивает палочкой. Форте, крещендо, фортиссимо, еще крещендо, генеральная кульминация. Наконец секундная пауза перед завершающим апофеоз аккордом... И в наступившей тишине в зале раздается голос:
- А я в таких случаях пользуюсь маргарином...
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 01.08.06 12:08. Заголовок: Re:
И сотворил Бог контрабасиста...
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 01.08.06 12:11. Заголовок: Re:
Идет концерт рок-группы. Мысли музыкантов:
Соло-гитарист: "А сейчас! Сейчас тот самый момент, когда я запущу свой коронный запил!! Это будет лучший запил во всей рок-музыке!!!"
Клавишиник: "Во! Какой аккорд я только что взял!! Как он лег на тему, как завизжали девчонки в публике!!!"
Ударник: "Палочки сегодня словно сами летают! Они как крылья, которые поднимают меня над этой толпой!! Есть только я и наша композиция, и больше ничего вокруг!!!"
Бас-гитарист: "Соль, до. Соль, до. Фа, фа, соль, до".
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 01.08.06 12:12. Заголовок: Re:
Дирижер оркестра перед репетицией:
- Откройте ноты. Пишите: 58-й такт - три четверти.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите. 71 такт - на полтона выше.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите. 92-й такт - еще на полтона выше.
Певица-сопрано:
- Маэстро, а мне тоже писать?
- Нет, мадам, вам петь точно как вчера.
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 01.08.06 12:13. Заголовок: Re:
Один дирижер в течение 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды первая скрипка решил посмотреть, что же в записке. Тихонько достал ее из кармана у дирижера и прочитал: "Скрипки - слева, виолончели - справа".
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 01.08.06 12:15. Заголовок: Re:
На выездном спектакле "Евгения Онегина" в сцене дуэли не выстрелил пистолет.
Под сдержанный смешок публики Ленский все же упал. Растерявшийся Онегин забыл о своей реплике. Тогда находчивый бас Зарецкий вместо "убит" пропел речитативом, ломая музыкальный рисунок фразы:
- Он умер от разрыва сердца.
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 01.08.06 12:17. Заголовок: Re:
Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной
неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит
в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. 10 минут - нет. Полчаса - тоже нет.
Наконец, пора выступать, вокалист в отчаянии берется за бас, они проваливают
выступление, их освистывают, продюсер рвет все контракты. Сидят они, убитые
совсем, в гримерке. Вдруг вваливается абсолютно пьяный басист с двумя подружками и заплетающимся языком говорит:
- С-смотрел я тут из зала, как мы выс-ступали... Такой п-провал!!!
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 01.08.06 12:18. Заголовок: Re:
В симфонический оркестр приходит новый альтист. Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо. Вдруг видит - в нотах пометка "пригнуться". Альтист машинально пригибается. На следующей странице - то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей-то злой шуткой и решает больше не пригибаться. Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку... и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона.
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 01.08.06 12:20. Заголовок: Re:
- Чем отличается унисон от унитаза?
- Тем, что унитаз чище и попасть в него легче...
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 01.08.06 12:23. Заголовок: Re:
В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
- Слышь - скрипка, это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю..., но вот это, левой рукой, пальчиками - извини, чистый выпендреж...
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 01.08.06 12:25. Заголовок: Re:
Разговор двух интеллегентов:
- Скажите вы играете на контрабасе или на трубе?
- Да
- Что "да"?
- Тоже НЕТ ...
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 01.08.06 12:27. Заголовок: Re:
Отрывки из объяснительных записок:Цитата:
Музыкантов я не бил, а просто требовал сыграть "Как на кладбище Митрофаньевском". А раз они слов не знают, я их и наказал за упущение в работе.
... Я вовсе я не матерился потому что дурак я что ли материться в консерватории? Довод мой прошу воспринимать серьезно.
...Мой футляр вздымался, и раз за разом, словно разящий молот самих богов, обрушивался на главу возомнившего о себе негодяя!..
Куда я поцеловал жену музыканта Распроповича - в засос или еще куда - не помню, потому что пришел на ихний концерт уже пьяным, а потом еще в туалете добавил...
Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво...
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
|
|
Отправлено: 01.08.06 13:12. Заголовок: ...
- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: "Всем привет!"
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 06.06.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 03.08.06 14:29. Заголовок: Re:
Наша жизнь скучна и однообразна.
Но вот приходят они...
ПЕРВЫЕ 150 ГРАММ!
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
|
|
Отправлено: 07.08.06 10:55. Заголовок: ...
Урок экономики в школе. Учительница спрашивает детей, кто как в семье экономит.
- Мы покупаем молоко в тетра пакетах, молоко выпиваем, а пакеты разрезаем и сажаем в них рассаду. - говорит Петя.
- Молодец, садись - говорит учительница.
- А мы раньше покупали молоко в литровых бутылках, а теперь в в 3х литровых банках, так дешевле. - говорит Маша.
- Молодец, садись - говорит учительница.
Встает Вовочка.
- А мы маму выгнали!... подходит ко мне батя вчера, и говорит: "Слушай, ты ведь сиську уже не сосешь, да и я с ней не сплю, И НА ХРЕНА НАМ ЛИШНИЙ РОТ!?"
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
|
|
Отправлено: 08.08.06 15:20. Заголовок: ...
Десять женских фраз из тысячи ,после которых мужику хочеться плакать и смеяться ,и ответить на них практически нечего...
1.Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2.А в передаче "Дом 2" вчера....
3.А мама сказала, что надо делать так!
4.Я могу все сделать сама!
5.В данном случае права я, а не ты!
6.Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!
7.Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!
8. Тебе ведь это не тяжело?
9.Как тебе моя новая прическа?
10.Может, еще раз?
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
|
|
Отправлено: 09.08.06 11:42. Заголовок: ...
Я сказал наркотикам:
- НЕТ
А они у меня спросили:
- ЧЕГО нет?
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
|
|
Отправлено: 11.08.06 00:12. Заголовок: ...
Старый еврей заходит в кафе. Заказал обед. Поел. Официант приносит счет. Еврей говорит:
- Нет-нет-нет, я платить не буду.
Официант:
- Почему?
Еврей:
- Что это за еда ? Суп- помои, каша- извините, гавно , чай- моча, и ,вообще, почему такие маленькие порции?
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 06.06.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 11.08.06 01:05. Заголовок: Re:
Старый еврей приходит в нотариат оформлять завещание.Заходит в кабинет к нотариусу,садится и спрашивает у него:
-Вы нотариус?
-Да,я вас слушаю...
-и вы, таки,оформляете завещания?
-Да конечно...
-и образование получали?
-Конечно,не сомневайтесь...
-и диплом глянуть можно?
-Да ради Бога...
-и работаете давно?
-Ну,прилично...
-и таки сейчас все напишем?
-Пожалуйста,пожалуйста,я записываю...
-Ага,значит так - НИХУЯ,НИКОМУ.
| |
|
|
|
| Первооткрыватель
|
Зарегистрирован: 14.04.06
Откуда: Россия, Питер
|
|
Отправлено: 11.08.06 01:10. Заголовок: Re:
Один еврей говорит другому:
- Вот дела, Абрам, а Сеня таки пидарас!
- Что, взял денег и не отдаёт?!?
- Да нет, я в хорошем смысле!
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
|
|
Отправлено: 11.08.06 01:19. Заголовок: ...
В такси едут тpое: амеpиканец, евpей и pусский. Hа кpутом повоpоте такси вылетает с доpоги и падает в ущелье. Амеpиканец в стpахе читает молитвы, pусский - кpоет все тpехэтажным матом, а евpей кpичит шофеpу:
- Шеф, счетчик выключи!
Собралась еврейская молодеж, хвалятся друг перед другом у кого что нового, какие новые шмотки, приблуды и т.п.
У одного из юношей навороченные часы, его спрашивают:
- Хайм, ты где такие часы достал?
- Отец свои перед смертью продал.
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
|
|
Отправлено: 14.08.06 17:53. Заголовок: ...
Жена расспрашивает мужа о его новой секретарше.Тот бодро рассказывает:
- Она очень опытная ,исполнительная и понимающая.
- Надеюсь,не такая кукла ,как была в прошлый раз?- ревниво спрашивает жена.
Пятилетняя дочка ,услышав что-то про куклу:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину.?
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 15.08.06 15:14. Заголовок: Re:
Приходит еврей к равину и говорит:
-Рабе,что мне делать!?Мой сын стал христианином!!!
-О,Абрам,не знаю,что сказать тебе..приходи завтра,я посоветуюсь с Богом...
Приходит еврей на другой день и спрашивает:
-Ну что,рабе,что сказал Бог?...
-О,Абрам,Бог сказал,что ни чем не может помочь-у него та же проблема!..
Мой любимый анекдот...он не очень смешной,это скорее афоризм..оцените.
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
|
|
Отправлено: 15.08.06 15:45. Заголовок: ...
- Отчего женщины не ангелы?
- Крылышки не оттуда...
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
|
|
Отправлено: 16.08.06 09:24. Заголовок: ...
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 16.08.06 13:18. Заголовок: Re:
Одного не понятно,почему в богатом доме,супруги используют презерватив?Это же так неестественно!..странно.
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
|
|
Отправлено: 18.08.06 07:28. Заголовок: ...
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за ...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь!
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
|
|
Отправлено: 21.08.06 17:08. Заголовок: ...
Им было по четырнадцать -
но нам дали по пятнадцать...
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
|
|
Отправлено: 26.08.06 09:22. Заголовок: ...
- Любимый, ты обещал на мне жениться!!!
- Чего я на тебе только не обещал...
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
|
|
Отправлено: 29.08.06 16:08. Заголовок: ...
Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что такое член? Француженка говорит: - Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама. Немка: - Это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать и днем, и ночью. Армянка отвечает: - Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади...
| |
|
|
|
| Первооткрыватель
|
Зарегистрирован: 14.04.06
Откуда: Россия, Питер
|
|
Отправлено: 30.08.06 12:30. Заголовок: Загадки из Мурзилки, наверняка где то проскакивало уже...
Загадки из Мурзилки
Без рук, без ног на бабу скок! (Коромысло)
Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею. (Велосипед)
В темной комнате на белой простыне два часа удовольствия (Кино)
Волос на волос, тело на тело, и получается темное дело (Глаза)
Волосатая головка за щекой щекочет ловко (Зубная щетка)
Вонючий, красный, для девочек опасный (Мотоцикл "Ява")
Встанет, до небу достанет (Радуга)
Красная головка работает ловко (Дятел)
Кругом волосня, в середине колбасня (Кукуруза)
Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е" (ели землянику)
Между ног болтается, на "Х" начинается? (Хвост)
Мы ребята удалые - ищем щели половые (Тараканы)
Сзади тихо подошел, молча всунул и пошел (Тапочки)
Снаружи черное, внутри красное, как засунешь, так приятное (Калоши)
Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру (Печка)
То висячий, то стоячий, то горячий, то холодный, я три буквы назову, в середине буква "у" (Душ)
Туда, сюда, обратно, тебе и мне приятно? (Качели)
Ты помни его немножко станет твердый как картошка (Снежок)
Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
Ночь. Тишина. В кустах он и она. (Пограничник с собакой)
Из трех букв состоит, на Х начинается,когда работает - стоит, когда кончает - кланяется. (Хор)
Зеленое, в пятнах, прыгает ? (десантник)
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
|
|
Отправлено: 30.08.06 16:40. Заголовок: ...
Маленький мальчик подходит к маме и говорит "Мама ,когда тебя вчера не было дома к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в попу....." Тут мама прерывает сына и говорит- "Вот придет папа вечером ты за ужином про это и расскажешь". Вечером вся семья сидит ужинает, и тут мама говорит сыну рассказать что он видел, сын встает и начинает- "Вчера мама, когда тебя вчера не было дома к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в попу то, что позавчера дядя Ваня давал тебе в рот" .
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
|
|
Отправлено: 02.09.06 12:42. Заголовок: ...
Аптека.
Очередь.
Влетает молодой чел. -Девушка, мне презервативы!
-Тут очередь.
-Мне срочно!
-Вам завернуть или натянуть?
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
|
|
Отправлено: 06.09.06 08:39. Заголовок: ...
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне презерватив 56-го размера.
- А у нас таких больших нету.
Расстроился мужик. Через некоторое время приезжает в Грузию в командировку. И решил в аптеку зайти:
- Дайте мне презерватив 56-го размера.
- Гоги, принеси ему детский...
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
|
|
Отправлено: 10.09.06 08:58. Заголовок: ...
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это ведь братец твой нас познакомил.
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
|
|
Отправлено: 11.09.06 10:42. Заголовок: Re:
- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание!
- А я - кошелек!
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
|
|
Отправлено: 14.09.06 21:08. Заголовок: ...
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
|
|
Отправлено: 16.09.06 22:24. Заголовок: ...
- Я прошу руки Вашей дочери...
- А что, у Вас своей руки нет что ли?
- Есть, но она устала.
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
|
|
Отправлено: 18.09.06 08:20. Заголовок: ...
Разъяpенная секpетаpша pугается со своим шефом.
Она хлопает его по плечу и кpичит:
— Hоги моей здесь больше не будет!
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
|
|
Отправлено: 19.09.06 08:12. Заголовок: ...
В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
- Ого-го! - воскликнула женщина.
- Это не ого-го, а ключи от божьего храма!
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
|
|
Отправлено: 20.09.06 09:03. Заголовок: ...
Настоящий Белорусский анекдот:
Врезается как-то раз БелАЗ в мерседес.
Из мерседеса никто не выходит...
| |
|
|
|
| moderator
|
Зарегистрирован: 19.09.06
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 25.09.06 14:16. Заголовок: Re:
Это, правда у меня на сайте висит, можт кто и знает...
Инструкция для альтистов...
1) тщательно настроившись перед началом концерта,вы можете
совершенно не заботится о чистоте интонации вплоть до самого конца..
2) ненастроенные струны-не ваша ошибка,таков тембр вашего инструмента..
3) желательно играть то же самое произведение,что и все остальные...
4) не волнуйтесь:мелодия и солирующий голос всегда у кого-нибудь другого...
5) сделав ошибку,лучше всего посмотреть укоризненно на кого-нибудь из коллег...
6) перед каждым знаком повтора нужно остановиться и как следует обсудить,исполняется повтор или нет...
7) переворачивайте страницы внимательно,чаще всего четвертая страница не является непосредственным продолждением первой...
8) если вы задержались переворачивая страницы,играйте несколько быстрее других до тех пор,пока не догоните остальных...
9) если все вокруг вас играют неправильно,обычно вам приходится делать то же самое...
10) ускоряя темп на восьмых и замедляя на длинных нотах,вам скорее всего удастся совпасть с остальными в конце пьесы...
11) если вы сбились со счета и безнадежно потерялись,можно остановиться и предложить коллегам еще раз тщательно настроиться...
12) если исполнение прервалось по вашей вине,объясните подробно где и почему вы совершили ошибку,аудитория выслушает вас с величайшим вниманием...
13) не стоит уделять много внимания ремаркам вроде p,f,cresc,decresc и т.д.,также как и любым точкам и линиям над или под нотами:все равно они часто меняются в процессе работы над сочинением,кроме того,по большей части все эти украшения сочиняются редакторами,чьи творческие способности так и не нашли достойного применeния...
14) доигрывать ноты,оставшиеся в вашей партии,не обязательно при условии,что все остальные уже закончили играть...
| |
|
|
|
| moderator
|
Зарегистрирован: 19.09.06
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 25.09.06 14:56. Заголовок: Re:
скопируйте нижеследующий текст ЦЕЛИКОМ в адресную строку вашего браузера и тыцните ЕНТЕР. Вам понравицца.
javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24;x4=300;
y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length;function
A(){for(i=0; i < DIL; i++){DIS=DI[ i ].style;DIS.position='absolute';
DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5;DIS.top=Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++
}setInterval('A()',5); void(0)
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 19.04.06
|
|
Отправлено: 25.09.06 16:36. Заголовок: Re:
ну? и ничего не было...пустая страница и цифра 300 нарисована...и всё.
| |
|
|
|
| moderator
|
Зарегистрирован: 19.09.06
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 25.09.06 21:21. Заголовок: Re:
goldfinger пишет: | цитата: | | ну? и ничего не было...пустая страница и цифра 300 нарисована...и всё. |
|
У тебя, наверное, Internet Explouder стоит? Нужно скопировать все строки. Просто, когда копируешь всё, почему-то, копируется только первая строка. | |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 25.09.06
|
|
Отправлено: 26.09.06 00:18. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| moderator
|
Зарегистрирован: 19.09.06
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 26.09.06 00:20. Заголовок: Re: Vladimir_N,
Ооо... рассказать сложно, это надо видеть! Взято тут Может я чего и пропустил... | |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 19.04.06
|
|
Отправлено: 26.09.06 22:39. Заголовок: Re:
про лошадей...я тоже долго ржал....
| |
|
|
|
| moderator
|
Зарегистрирован: 19.09.06
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 27.09.06 21:07. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 25.09.06
|
|
Отправлено: 27.09.06 21:43. Заголовок: Re:
весёлая ссылка.. слонопротирщик задней части.
Зарплата как в некоторых оркестрах. Спасибо, может кому помог...
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 25.09.06
|
|
Отправлено: 27.09.06 21:55. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 28.09.06 06:30. Заголовок: ...
Парадокс...
Женщина чувствует дискомфорт, когда незнакомый мужчина смотрит на неё
раздевающим взглядом.
Женщина чувствует дискомфорт, когда взгляд незнакомого мужчины скользит мимо...
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 14.04.06
|
|
Отправлено: 28.09.06 23:22. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 30.09.06 09:49. Заголовок: ...
Женская логика .
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо,
чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довёл - на улицу не в
чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах я в одной шубе
третий день хожу!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на
три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила,
они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же б... тебя таким словам научила ?!!
Муж хочет часто - Озабоченный
Муж хочет редко - У него кто-то есть!
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 25.09.06
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 30.09.06 22:24. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 14.04.06
|
|
Отправлено: 13.10.06 03:00. Заголовок: Re:
Вот,господа,до чего доводит пьянство.  | |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 25.09.06
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 28.10.06 01:30. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| |
Зарегистрирован: 24.10.06
Откуда: Украина, Кривой Рог
|
|
Отправлено: 28.10.06 01:31. Заголовок: Re:
Фанист спрашивает у басиста: "Ты почему, сволочь, всё на пол тона ниже играешь?"
Басист: "Извини, туфли на платформе купил, не могу перестроиться."
Квартет идёт по пустыне, видит - лампа, потёрли.
Пианист: "В нью-йорк биг холл, пальцы в 10 раз быстрее, и 10 тёлок!!!" Исчезает.
Сакс: "Пальцы в 5 раз быстрее, самый клёвый тенор, 5 тёлок, и в Австралию!!!" Исчезает.
Бас: "Какой-нибудь басок поприличней, кружечку хорошего пива, и в мой самый-самый первый джаз-клуб." Исчезает.
Ударник: "Млин, трудно, вот бы пацаны вернулись - посовещаться."
| |
|
|
|
| |
Зарегистрирован: 24.10.06
Откуда: Украина, Кривой Рог
|
|
Отправлено: 28.10.06 01:34. Заголовок: Re:
Анекдоты про музыкантов. Opus 26
27.03.2006
*
Как-то два звукорежиссера задушили певицу. Их посадили на 25 лет. Отсидев, они вышли на волю, перед воротами тюрьмы еще поговорили минут 40 про аппарат и разошлись.
(рассказал Андрей Макаренко)
*
Архитектор, актер и звукорежиссер обсуждают, кого лучше иметь – жену или любовницу. Архитектор говорит, что предпочитает жену: «С ней можно строить прочный фундамент для долгих отношений». Актер считает, что «на стороне» лучше: «Новые впечатления будят страсть и дарят вдохновение». Звукорежиссер заявляет, что ему необходимы и жена и любовница.
- Но почему?
- Если у тебя есть и жена и любовница, когда ты уходишь, каждая думает, что идешь к другой. А ты в это время можешь спокойно отправиться в студию заняться делом!
*
Сколько нужно продюсеров, чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один – чтобы поручить это звукорежиссеру, а второй - чтобы хмуриться и говорить: «Ну, не знаю… А ты что думаешь?»
*
Студент, учащийся на звукорежиссера, подходит к общаге и видит коллегу с женским вечерним платьем в руках. Он удивлен: «Ты что, на карнавал собрался?». Приятель рассказывает:
- Да, понимаешь, отзвучил я вчера концерт в клубе за углом, уже собираю кабели за кулисами, и тут является вокалистка. Прикинь, бросает микрофон на пол, срывает себя всю одежду и говорит: бери, что хочешь!
- Правильный выбор! – говорит коллега. Знаю я их микрофоны – полный отстой!
*
Как врачи свидетельствуют смерть у продюсера?
- Водят над его рукой купюрой большого достоинства. Если через несколько часов рука только конвульсивно сжимается, но уже не способна схватить деньги, продюсер – мертв.
*
В чем разница между продюсером и шимпанзе?
- Наукой доказано, что шимпанзе способны общаться с людьми.
*
Барабанщик как-то гулял высоко в горах и набрел на большую отару овец. Ему так понравились мирные животные, пасущиеся на зеленой травке, что он стал приставать к пастуху:
- Слыш, а если я отгадаю, сколько у тебя овец, дашь мне одну?
Пастух, хотя и с некоторым удивлением, но согласился. Барабанщик думал-думал, и решил просто угадать.
-254! – выкрикнул он.
К великому изумлению пастуха он отгадал. Счастливый барабанщик полез выбирать себе овцу. Схватил, перевалил через плечо и хотел уйти, но его остановил пастух.
- Если я угадаю, кто ты по профессии, отдашь мне овцу? – предложил он. Барабанщик согласился.
- Ты – барабанщик!
- Как ты догадался?!
- Поставь овчарку на землю и пойдем поговорим об этом.
*
Двое музыкантов гуляют по парку. Гитарист говорит:
- Смотри, дохлая ворона!
- Где? – говорит барабанщик, задирая голову.
*
Сколько нужно кантри-исполнителей, чтобы поменять лампочку?
- Трое. Один ее вкрутит, а двое остальных споют о старых добрых деньках, когда при свете старой лампочки жизнь казалась счастливой и беззаботной.
Анекдоты про музыкантов. Opus 25.
20.03.2006
*
Как добиться чистой секунды от двух сопрано-скасофонистов при потрековой записи?
- Дайте им одни и те же ноты.
*
Как превратить утку в соул-певца?
- Держите ее в микроволновке, пока у нее клюв не отвалится.
*
Что это: одна задница и три ноги?
- Барабанщик на своем стуле.
*
Добро пожаловать в Рай, вот вам арфа и камертон.
Добро пожаловать в Ад. Вот вам арфа.
*
Чем арфа отличается и чем похожа на мотоцикл?
- И то и другое – у вас между ног, и то и другое наводит на мысль об ангелах, но «Харли» все-таки можно настроить…
*
Разговаривают рокер и джазмен. Последний интересуется:
- Как вы ухитряетесь покупать столько оборудования, да еще и платите целой толпе техников?
- Ну, это просто… Ты прикинь, сколько мы сэкономили на уроках музыки!
*
Как заставить барабанщика играть?
- Начните настраивать гитару.
*
Почему концертные звукорежиссеры всегда считают до двух, когда проверяют микрофоны?
- Потому что на счет «три», как правило, приходится поднимать тяжести.
*
Почему конструкции сцены делают из алюминия?
- Потому, что он не ржавеет за время, пока рабочие сцены их устанавливают.
*
Иногда создается впечатление, что Иисус сказал рабочим сцены:
- Пока я не вернусь, не двигайтесь с места!
*
Герберт фон Кароян с женой заходит в гостиничный номер.
- Господи, какой здесь холод!
- Ну, что ты, дорогая! Когда мы наедине, можешь звать меня Герберт!
*
Молодой дирижер, желая произвести впечатление на оркестр, во время репетиции, объясняя свои требования, пропел все партии из (заранее выученного) сложнейшего секстета. После репетиции музыканты делятся впечатлениями:
- А этот парень свое дело знает!
- Да, ну, чушь! Ты слышал, как у него в финале низила верхняя «ми»!
Анекдоты про музыкантов. Opus 24
29.12.2005
*
Почему люди страшно пугаются, когда в банк входит невзрачный тип с альтовым кофром?
Потому, что они думают, что он достанет альт и начнет играть.
*
Почему альтов не слышно на цифровых записях?
Потому что современные технологии при воспроизведении позволяют убирать посторонние шумы.
*
Письмо, адресованное «Величайшему барабанщику в мире» доставили Луи Беллсону. Он посмотрел на адрес и сказал «Ну, это точно не мне» и отправил Джину Круппе. Круппа получает конверт, смотрит на адрес: «Нет, это точно не мне» и пересылает письмо дальше. После долгих путешевствий, послание наконец приносят Бадди Ричу. Тот, не раздумывая, открывет конверт и читает: «Дорогой Ринго…»
*
Как известно, чтобы гитарист играл тише, перед ним нужно поставить ноты.
Чтобы тише играл пианист, ноты нужно забрать.
*
Сколько нужно звукорежиссеров, чтобы поменять лампочку?
- «А это аналоговая лампа или цифровая?»
- «Все написано в руководстве. Ты ведь читал руководство?»
- «Это видео. Я занимаюсь звуком»
*
Концертмейстер как-то нанялся аккомпанировать богатой певице-любительнице, которая особым искусством пения, мягко говоря, не отличалась. На одном из выступлений дама никак не могла найти тональность. Аккомпаниатор сам попытался «попасть», повышая тонику по полутонам. В конце концов, пианисту это надоело:
- Мадам! Я увольняюсь! Я пробовал черные клавиши, я пробовал белые клавиши! Но вы все время в щелях!
*
Одна певица пренебрегала средствами контрацепции. Как-то она занималась сексом с саксофонистом, и, чувствуя, что он уже «близок», закричала:
- Дорогой, вытаскивай!
Он отвечает:
- А разве я вышу?
*
К специалисту по желудочным заболеваниям приходит пациент и заявляет, что у него не было стула на протяжении последнего месяца. Доктор выписывает ему слабительное и просит прийти на следующий день. «Никаких результатов!» - говорит больной назавтра. Врач удивлен, он отводит пациента в палату, вкалывает ему самое сильное слабительное, какое изобрела медицина. И, тем не менее, после часа стараний - все еще результатов никаких.
- Не может такого быть! – восклицает доктор – у вас какая-то психологическая проблема! Вы чем занимаетесь?
- Я джазовый музыкант.
- А, так что ж вы сразу не сказали!!! Вот вам двадцатка, пойдите что-нибудь поешьте!
*
Фразы, которые чаще всего слышат контрабасисты, которым приходится носить инструмент по улицам.
- Что там у тебя, твоя бабушка?
- Боже! Как можно такое держать подбородком!
- И почему ты не выбрал пикколо!?
- Это какими же стероидами надо было кормить скрипку!
*
Один джазовый преподаватель говорил студентам, вынужденным носить контрабас на уроки, что это – кармическая кара за то, что человек в прошлой жизни был барабанщиком. С другой стороны, он обещал, что по-настоящему хорошие басисты в будущей жизни станут известными и хорошо оплачиваемыми исполнителями на губной гармонике, такими, как Тутс Тилеманс.
А что Тутс Тилеманс на свете один, он считал лишним подтверждением того, как мало на самом деле хороших контрабасистов.
*
По чему можно определить, что барабанщик – еврей?
- На большом барабане нет кожи.
*
На одном из клубных концертов знаменитому саксофонисту попался абсолютно ужасающий барабанщик – все время «вылетал» из времени, сыграл абсолютно безвкусное и очень длинное соло, постоянного лупил в тарелки и громко и тупо шутил на сцене. В перерыве, пытаясь произвести впечатление на дам, он подошел сзади к саксофонисту, положил ему руку на плечо и сказал:
- Да, старик! Столько времени прошло! И когда же мы с тобой играли в последний раз?
- Сегодня!!!
*
Почему барабанщики улыбаются во время грозы с молнией?
- Они думают, что их фотографируют.
*
Один барабанщик постоянно отставал. Он менял составы, инструменты, каждый день несколько часов играл с метрономом, но ничего не помогало. После очередного неудачного концерта и проклятий со стороны коллег по группе, он решил покончить жизнь самоубийством. Парень отправился на железнодорожный вокзал и бросился на рельсы ЗА поездом.
*
Как сделать так, чтобы барабаны звучали громче?
- Попросите барабанщика использовать динамику.
*
Как-то джазовый квартет во время гастролей по Ближнему Востоку заблудился в пустыне. Умирая от жажды, парни увидели у себя на пути старую лампу. Один из музыкантов потер ее, оттуда появляется джинн и предлагает исполнить по одному желанию для каждого в благодарность за освобождение.
- Хочу сейчас же оказаться в своей квартире в Нью-Йорке, с парой сексапильных теток в постели и кучей ледяного пива в холодильнике! – говорит саксофонист и тут же исчезает.
- Хочу прямо сейчас на Каррибы, чтобы я лежал под пальмой с коктейлем, а вокруг меня – стройные молодые девчонки в бикини! – говорит пианист и тоже испаряется.
- А я хочу в свой любимый клуб на Манхеттане, чтобы перед мной – огромный бокал пива, а вокруг – поклонницы! – говорит контрабасист.
Приходит очередь барабанщика. Он говорит джинну:
- Ну, не знаю… Сложно сделать выбор… Вот бы сейчас парни вернулись и посоветовали мне что-нибудь!
Анекдоты про музыкантов. Opus 23.
13.09.2005
*
Гитарист устраивается на работу в биг-бенд. Перед первой репетицией руководитель говорит ему: «Если не хочешь проблем, играй строго по нотам!». Парень садится на свое место, открывает ноты. Бенд играет свинг. Вдруг он видит в своей партии такое: ||Cm7|A7+9|D7|ПРИГНИСЬ|Cm7| и т.д. Гитарист – в недоумении, но делает все так, как написано в партитуре. Через какое-то количество тактов – в партии снова – «ПРИГНИСЬ». Тут он засомневался: может, они всех новичков разыгрывают? В общем, не пригнулся. И тут ему что-то ка-а-ак даст по затылку! Гитарист отключился.
Когда парень пришел в себя, над ним склонился руководитель:
- Я тебя предупреждал, смотри в ноты! За тобой же тромбонисты сидят!
*
Альтист нанимается в провинциальный оркестр. На собеседовании дирижер спрашивает его, что он думает о Брамсе.
- Прекрасный музыкант! – говорит альтист – На прошлой неделе сыграл с ним парочку дуэтов!
- Правда? А как вам Моцарт?
- О, он просто классный парень. Я как-то с ним обедал, он знает столько анекдотов!
После этого альтист прощается, говорит, что должен успеть на поезд в 13.30.
Дирижер в итоге его не нанял. Он-то знал, что в их городе не бывает поездов в 13.30.
*
Св. Петр: «Добро пожаловать в рай, вот ваши крылышки и арфа».
Сатана: «Добро пожаловать в ад, вот ваши рога и альт».
*
Двое контрабасистов на пенсии решили как-то сходить на «Кармен» в исполнении оркестра, в котором играли всю жизнь. После концерта один говорит другому:
- Ты слышал, оказывается, когда у нас то соло – пум-бум-пум-бум – какие-то люди поют красивую песню про тореодора!
*
Почему гитаристы не страдают от геморроя?
- Потому что все задницы играют на бас-гитарах.
*
- Опять ты достал свою ублюдскую гармошку?
- Милая, не ублюдскую, а блюзовую!
(harmonica.ru)
*
Почему собаки воют, когда слышат, как играют на гармошке?
Они пытаются показать, как правильно играть!
*
Как бы вы назвали харпера, который говорит, что он знает, какую ноту он играет?
- Лжец.
*
БЛЮЗ – играется исключительно людьми, которые «проснулись утром».
ХАУС – хорошая музыка, если только этот «хаус» не по соседству с вашим.
ДЖАЗ – пять человек играют разные произведения одновременно.
ОПЕРА – люди поют, когда им следовало бы разговаривать.
РЭП – люди разговаривают, когда им следовало бы петь.
*
Какая лучшая компьютерная музыка?
- /Disc О:
*
Перед расстрелом приговоренных спрашивают о последнем желании.
Рокер (надеясь оттянуть казнь): «Хочу услышать полное собрание сочинений Deep Purple!»
Джазмен: «Пристрелите меня первым!».
*
Что хуже, чем рассказывать анекдоты про альтистов?
- Смеяться над ними.
*
ЧЕМ ГИТАРЫ ЛУЧШЕ ЖЕНЩИН.
· На гитаре можно играть в любой день месяца.
· Гитару не волнует, на скольких гитарах вы играли до нее.
· Гитару не волнует, сколько еще гитар есть у вас.
· Гитару не волнует, выписываете ли вы гитарные каталоги.
· Не нужно принимать душ, прежде чем поиграть на гитаре.
· Вы можете играть на гитаре, даже если видите ее впервые, причем не обязательно дарить ей цветы, вести в ресторан и знакомится с ее производителями.
· У гитары есть регулятор громкости.
· Гитару можно выключить.
· Что-либо переделать в гитаре согласно индивидуальным требованиям можно относительно недорого.
· Можно прийти в музыкальный магазин и поиграть на всех гитарах бесплатно.
· Приобрести «разыгранный» инструмент – это даже хорошо.
· Уроки игры на гитаре можно слушать не краснея.
· Для игры на гитаре не нужны резиновые перчатки.
· Не обязательно знать точную дату изготовления гитары.
· На вас смотрят с завистью, если ваша гитара изготовлена в 50 годы.
· Когда вы продаете гитару, это не стоит вам половины всех ваших денег, а наоборот, улучшает благосостояние.
· Гитара не требует от вас новый чехол каждую неделю и позолоченные колки на Новый год.
ЧЕМ ЖЕНЩИНЫ ЛУЧШЕ ГИТАР.
· Если отключают электричество, с женщинами веселее.
· Входное отверстие «джека» диаметром всего 1/4 дюйма.
· Нет ничего интересного в том, чтобы привязать гитару к кровати и втирать в нее полироль для лака.
· На гитаре не очень приятно играть языком.
· После того, как вы поиграли на гитаре, гитара не станет играть на вас.
· В вашем обычном состоянии после концерта, гитара не отвезет вас домой.
· Чтобы гитара закричала, нужны обе руки, да еще и «примочка».
· Нельзя играть на двух гитарах одновременно.
· Уроки игры на гитаре не бесплатные и приносят явно меньше радости.
· Нельзя купить богатую гитару.
КАК ПЕТЬ БЛЮЗ (руководство)
07.09.2005
1) Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы «Проснулся я утром» (Woke up this morning...) «Моя жена добрая...» - плохая фраза для начала блюза. Разве что, после вы споете что-то вроде «…, но уродина, просто срам!».
2) Блюз – простая музыка. После того, как споете первую строку, повторите ее. Потом найдите рифму. К примеру: «Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы как у Маргарет Тетчер и весит она 200 килограмм!». (Got a good woman with the meanest face in town / Yes, I got a good woman with the meanest face in town / Got teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pound.)
3) Блюзовые автомобили это: Шевроле, Форд, Кадиллак и любой разбитый грузовик. Вольво, BMW или спортивные родстеры – это не блюз. Главное блюзовое средство передвижения – автобус дальнего следования или поезд где-то на юге. Хотя, дальние походы пешком – более важная часть блюзового образа жизни.
4) Тинейджеры не поют блюз. Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за убийство человека в Мемфисе.
5) Блюз может иметь место в Нью-Йорке, но не Гавайах или в Канаде. Тяжелые времена в Сиэтле или Минниаполисе – это, скорее всего, просто депрессия. Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити - все еще лучшие места для блюза. Блюз также неуместен в климатических зонах, где не бывает дождей.
6) Мужская лысина – это не блюз. А женская – да. Сломать ногу, катаясь на лыжах – это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами подавился аллигатор.
7) В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы, пойдите посидите возле туалета.
8) Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.
9) Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм. Разве что вы – старый черный и спали в нем (вариант: вас в нем хоронят).
10) У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или, хотя бы, долго не мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; человек, в которого вы стреляли в Мемфисе, выжил; вашу слепоту вылечили; вы владеете трастовым фондом.
11) Блюз не зависит от цвета кожи. Дело – в невезении. Майкл Джордан не может петь блюз. А Майк Тайсон – мог бы. Уродливые белые люди тоже имеют право исполнять блюзы.
12) Если вам жена наливает бензин, когда вы просите про стакан воды, это блюз. Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная вода (muddy water), отвратительный черный кофе. Не подобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, диетические версии газировки.
13) Смерть в дешевом мотеле – это блюз. Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время теннисного матча или липосакция.
14) Подходящие блюзовые имена для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси. Для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли. Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того, как много людей они застрелили в Мемфисе.
15) Придумайте себе подходящее блюзовое имя. Вам необходимо название какого-либо физического недостатка (слепой, хромой, безумный); имя (см. выше); название фрукта (лемон, лайм, киви); фамилия американского президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор). Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лемон Джонсон (Lame Lemon Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не подходит:).
16) Вне зависимости от трагизма вашей жизни и количества трупов после визита в Мемфис: если у вас есть компьютер, вы не можете петь блюз.
ДОЛЖНОСТНЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ В ОРКЕСТРЕ.
31.08.2005
Дирижер.
Способен переступать через небоскребы.
Сильнее локомотива.
Быстрее пули.
Ходит по воде.
Дает советы Богу.
Концертмейстер.
Может переступать через невысокие здания.
Сильнее маневрового паровоза.
Такой же быстрый как пуля.
Может ходить по воде, если море спокойное.
Разговаривает с Богом.
Скрипач.
Способен переступать через невысокие здания, но только с разбега и если ветер – в спину.
Силен почти как маневровый паровоз.
Почти так же быстр как пуля.
Может ходить по воде, но только у себя в ванной.
Говорит с Богом, если имеет специальное разрешение.
Виолончелист
С трудом переступает хозяйственные постройки.
В перетягивании каната проигрывает локомотиву.
Может выстрелить из пистолета.
Хорошо плавает.
Изредка может обращаться к Богу.
Трубач.
Оставляет следы на стенах при попытке перепрыгнуть невысокое здание.
Локомотив догнать не способен.
При использовании пистолета иногда может обойтись без того, чтобы ранить себя.
Плавает по-собачьи.
Разговаривает с животными.
Гобоист.
В здания заходит.
Узнает локомотив в 2 случаях их 3.
С оружием обращаться не умеет.
Может остаться на плаву в спасательном жилете.
Разговаривает со стенами, спорит сам с собой.
Альтист
Падает, споткнувшись о порог при попытке зайти в здание.
При виде поезда кричит «ту-ту!».
Вымакает до нитки, когда играет с водяным пистолетом.
Барахтается в лужах.
Всегда проигрывает споры с самим собой.
Первая скрипка.
Может поднимать небоскребы и проходить под ними.
Сбивает локомотивы с рельсов ударом ноги.
Ловит пули зубами и ест их.
Может заморозить воду своим дыханием.
И есть Бог.
Анекдоты про музыкантов. Opus 23
26.08.2005
*
Одна певица всегда выбирала странные тональности. Как-то пианист не выдержал:
- Ну почему обязательно D? Тебе принципиально, чтобы это был не Eb?
Певица:
- Eb? Это что, быстрее?
*
Как называют певицу с двумя мозговыми клетками?
- Беременная.
*
Совет, который дает певица своей юной дочке:
- Если в 12 ночи ты еще не в постели, немедленно домой!
*
Как вокалистки совершают самоубийство?
- Прыгают с огромной высоты собственного Эго в пропасть своего I.Q.
*
СПИСОК ШТРАФОВ ДЛЯ ПЕВИЦ.
Имя__________________________________
Настоящее имя _______________________________
Дата _____ / _____ / _______
[ ] Неумение изменять высоту микрофонной стойки - $15
[ ] Неспособность соединить микрофон и шнур - $15
[ ] Изменение настроек эквалайзера для монитора 1 час и более - $50
[ ] После 1 и более часа все еще недовольна настройками эквалайзера для монитора - $75
[ ] Кладет микрофон на пол и уходит со сцены - $15
[ ] Кладет микрофон на пол в сторону большого барабана - $20
[ ] Кладет микрофон на пол в сторону гитарного комбика - $25
[ ] Кладет микрофон на пол в сторону монитора - $50
[ ] Оставляет на микрофоне помаду - $100
[ ] Модуляции без информирования музыкантов - $20
[ ] Игнорирование модуляций - $30
[ ] Хорошо танцует, но постоянно поет мимо нот - $30
[ ] Поет мимо нот a capella - $200
[ ] Забывает слова - $20
[ ] Поет куплеты в произвольном порядке - $15
[ ] Держит текст песни в руке во время пения - $20
[ ] Читает sms во время пения - $10
[ ] Уходит со сцены во время инструментальных соло - $20
[ ] Вешает на себя гитару, но не играет - $15
[ ] Вешает на себя не включенную гитару и играет неверную гармонию -$25
[ ] Вешает на себя включенную гитару и играет неверную гармонию - $250
[ ] Игра на тамбурине - $10
[ ] Игра на тамбурине вне времени - $50
[ ] Разбрасывние по сцене тамбурина, нот, напитков и косметики - $25
[ ] Уход со сцены для выяснения отношений с бойфрендом - $35
[ ] Уход со сцены для звонка по мобильному телефону - $15
[ ] Использование мобильного телефона на сцене во время инструментального соло - $30
[ ] Платье ценой в 1000 $ при цене уроков вокала в 10$ - $60
[ ] Опоздание на концерт - $30
[ ] Роман с музыкантом из группы - $50
[ ] Роман с барабанщиком - $150
[ ] Оживленная реакция на предложения т.н. продюсеров «сделать из нее звезду» - $20
[ ] Полный разрыв с членами группы после начала успешной эстрадной карьеры - $10,000
[ ] Ненависть к слову «чувиха» - $500.
Анекдоты про музыкантов. Opus 22
25.08.2005
*
Знаете, аккорды к 'Mr P.C.' Колтрейна?
- Cm7 - Shift F7.
*
Бармен в джаз-клубе случайно опрокинул стойку с пустыми пивными бокалами. Один из музыкантов:
- Эй, мужик, в этом клубе фри-джаз не играют!
*
Что такое фри джаз?
- Пожар в зоомагазине.
*
- А вы можете сыграть что-то, под что можно танцевать?
- А вы можете как-то так танцевать, чтобы мы смогли играть под это?
*
В чем разница между биг-бендом и террористической группой?
- У террористов все оборудование всегда с собой.
*
В чем различие между обанкротившейся фирмой E.M.I. и «Титаником»?
- На «Титанике» музыканты были лучше.
*
Во время одного из интервью Рэя Чарльза спросили, каково это, родиться бедным да еще и слепым.
- Все могло быть намного хуже, - сказал Рэй, - я мог бы родиться черным…
*
Джазовый ответ на вопрос, что было раньше, курица или яйцо:
- Смотря кого первым трахнули!
*
Джазовая пословица:
Не можешь делать классно, делай осторожно!
*
Бендлидер – шумным и назойливым посетителям клубов:
- Надеюсь, вы там за баром хорошо слышите группу, нам вас слышно прекрасно!
- Если вам, парни, нечего делать, не делайте это здесь!
*
В наши дни редко в студии можно увидеть полный состав биг-бенда. Однако, как-то раз, было решено записать очень успешный бройвейский мюзикл. Один из работников студии, опоздав к началу сессии, смотрит через стекло на толпу народа с инструментами:
- Ого!… Да они двух клавишников оставили без работы!
*
Джазовый пианист как-то был приглашен в классический оркестр, оставшийся без солиста. Дирижер, зная о репутации джазовых музыкантов, был удивлен, что он вообще явился. Однако, у него глаза на лоб полезли, когда пианист в первом отделении сыграл Стравинского абсолютно идеально, причем указал на ошибки в нотах. Дирижер в антракте пошел выражать восхищение:
- Должен признать, я слышал много критики в адрес джазовых музыкантов, я был настроен по отношению к Вам враждебно, но то, что Вы сделали, полностью удовлетворяет мои представления о профессионализме! Примите мои извинения!
- Да ладно, чувак! Кстати, забыл сказать: у меня сегодня еще одна халтура, так что сейчас прийдет моя замена.
*
Чарли Паркер у Ворот Рая.
Св.Петр: Твое имя?
Ч.П.: Чувак, я Чарли Паркер, знаменитый саксофонист!
Св.Петр: Все так говорят. Ты должен доказать это.
Ч.П. берет саксофон и играет «Донну Ли» в сумасшедшем темпе.
Св.Петр: Верю, проходи!
Жако Пасториус у Ворот Рая.
Св.Петр: Твое имя?
Ж.П.: Я – тот самый Жако Пасториус, великий бассист!
Св.Петр: Все так говорят. Ты должен доказать это.
Ж.П. берет свое Jazz bass и играет несколько невероятных пассажей.
Св.Петр: Верю, проходи!
У Ворот Рая - Некто Джон Доу, всю жизнь игравший халтуры в диксиленде.
Св.Петр: Твое имя?
Д.Д.: Джон Доу, звезда дикси!
Св.Петр: Все так говорят. Ты должен доказать это.
Д.Д.: Чего вдруг?
Св.Петр: У нас каждый доказывает, кто он. Даже Чарли Паркер проходил тест.
Д.Д.: Чарли кто?
Св.Петр: Верю, проходи!
*
Богатому кинопродюсеру прислали сценарий фильма о жизни Чайковского. Он отреагировал так:
- Хорошая мысль! А кто будет писать музыку?
*
Не нужно быть грустным, чтобы играть блюз. Блюз играют для того, чтобы заставлять грустить других да еще и получать за это деньги! (The Simpsons).
*
В первый день в начальной школе учительница просит детей рассказать, кем работают их родители.
- Мой папа – почтальон! – говорит одна девочка.
- А мой – механик! – говорит другая.
- А кем работает твой папа? – спрашивает учительница мальчика за последней партой.
- Мой - танцует голым в баре для гомосексуалистов! - произносит парень гордо.
После урока учительница спрашивает у мальчика, правда ли то, то он рассказал о свое отце.
- Де нееее… На самом деле он тромбонист в диксилендне, просто я стесняюсь об этом говорить…
Анекдоты про музыкантов. Opus 21
23.08.2005
*
Барабанщик в библиотеке: «Слыш, мне большую колу, гамбургер и картошку!». Библиотекарь (шепотом): «Тише! Вы что, не знаете, где находитесь? Это же библиотека!». Барабанщик (тоже шепчет): «Мне большую колу, гамбургер и картошку!».
*
Турецкий барабанщик, закончив курс у знаменитого преподавателя в Беркли, возвращается на родину и из-за нехватки денег идет работать в местный оркестр Абдула Ахмеда. На концерте он, естественно, стремится показать все свое мастерство, заполняя все свободные места в аранжировке техничными «филлами», играет как Бог! Однако в антракте Абдул Ахмед отзывает его в сторону и говорит:
- Ты, и правда, очень хорош! Техника, грув, супер! Но, понимаешь, это немножко другая музыка. Все, что мне от тебя нужно, это простая слабая доля после 7 и 19.
*
Барабанщик прибегает на репетицию с криками «Я сделал это! Мне удалось! И всего за 6 месяцев!!!». Его спрашивают, что именно ему удалось сделать за 6 месяцев. Он говорит:
- Я закончил тот паззл с Микки Маусом!
- Так и что особенного в том, чтобы собрать паззл за 6 месяцев?
- Ну, как же, на коробке ведь написано «От 3 до 5 лет»!!!
*
Двое ковбоев ждут атаки индейцев, спрятались в овраге и прислушиваются к воинственному звуку барабанов. Один говорит:
- Ох, не нравятся мне эти бараб ...
| |
|
|
|
| |
Зарегистрирован: 24.10.06
Откуда: Украина, Кривой Рог
|
|
Отправлено: 28.10.06 01:34. Заголовок: Re:
... аны…
Из-за холмов доносится далекий голос:
- А это не наш постоянный барабанщик!
*
Как называют джазового саксофониста, который использует, преимущественно, 1/64 ноты?
- Специалист по балладам.
*
Почему народники часто играют «левые» ноты?
- Они думают, что знаки при ключе это просто предложение.
*
После концерта джазовый критик подходит к саксофонисту:
- Знаешь в чем проблема? Все что я сегодня от тебя слышал, звучит как Чарли Паркер!
Саксофонист снимает альт, вешает его на шею критику и говорит:
- На! Попробуй и пусть это прозвучит как Чарли Паркер!
*
Когда саксофонисту следует менять трость?
- Когда он видит сложные места в партитуре.
*
Где идеальное место для занятий на тенор-саксофоне?
1) В спальне Саддама Хуссейна,
2) В 5 милях от поверхности Тихого океана,
3) В заброшенной угольной шахте в пустыне,
4) Нигде из вышеперечисленного.
Правильный ответ – 4. Тенор-скасофонист никогда не занимается, поскольку риск научиться играть слишком велик.
*
Один знаменитый саксофонист шокировал публику тем, что играл сложнейшие вещи, быстрые пассажи, ловил все модуляции, и, наконец, сыграл 'Cherokee' в умопомрачительном темпе без единой лажи, хотя был совершенно, т.е. «вусмерть» пьян.
После выступления поклонник в восхищении спросил, как ему удается играть такие сложные вещи в таком состоянии.
- А я занимаюсь в точ-ч-чно таком же сстоянии!
*
Деревенский парень рассказывает приятелю, что когда ездил в Лас-Вегас, ходил «Golden Club», и везде у них было золото!
- Прикинь, на стаканах – золотой ободок! Стойка в баре покрыта золотом! Но это еще не все! Иду в туалет, а у них там золотые писсуары!!!
Собеседник засомневался. Звонит в «Golden Club».
- Скажите, а правда, что у вас на стаканах золотой ободок?
- Правда.
- И что, стойка в баре с золотым покрытием?
- Да.
- И писсуары тоже золотые?
…На другом конце линии бросают трубку и слышится отдаленный крик:
- Эй, Боб!!! Я знаю, кто помочился в твой тенор!!!
*
Пользовательская песенка для любителей «Битлз»
Yesterday,
All those backups seemed a waste of pay.
Now my database has gone away.
Oh I believe in yesterday.
Suddenly,
There's not half the files there used to be,
And there's a deadline hanging over me
The system crashed so suddenly.
I pushed
something wrong
What it was, I could not say.
Now all my data's gone
Аnd I long for yesterday-ay-ay-ay.
*
Главные причины учиться игре на тромбоне:
· Это удваивает циркуляцию тестостерона в крови;
· Девчонкам нравятся большие кейсы;
· Тромбоны классно блестят!
· Приятно скользит, если смазать;
· Может работать как громоотвод;
· Отпугивает соседскую кошку;
· Звучит громче, чем любой из деревянных духовых;
· Не требуются батарейки;
· У тромбона приятный звук.
*
Какая первая позиция, которую выучивает тромбонист?
– Голова закинута назад, рука согнута в локте над головой, пальцы почесывают макушку.
*
Какое меньшее из трех зол: теракт, угон самолета или соло тромбона?
- Угон самолета – иногда это заканчивается хорошо.
*
Тромбониста наконец-то пригласили отыграть халтуру.
- Ну, и сколько денег? – спрашивает его коллега.
- 50 баксов. Больше не мог себе позволить…
*
Трубач приходит наниматься на работу в биг-бенд и заявляет руководителю: «Я могу играть так же громко, как Армстронг, так же высоко, как Фергюссон, так же быстро, как Диззи и так же прозрачно как Чет!». После прослушивания руководитель говорит:
- Лучше б ты уже умер как Майлз.
*
Музыкант приходит на замену в бенд, который славится сложными аранжировками. Открывает ноты и видит в пьесах возле ключа такие цифры как 7/4 и 11/8. Спрашивает у соседа:
- Это что, размеры шляп?
- И не говори! Единственный раз, когда наш аранжировщик поставил 4/4, было в «Take Five»!
*
Джазовый трубач заменял коллегу в классическом оркестре. В его партии было 32 такта паузы. Когда пауза закончилась, трубач не вступил. Дирижер прервал репетицию и спрашивает, почему тот не играет.
- Тут написано, что я отдыхаю 32 такта! – говорит трубач.
- Да, но мы уже на 33-м, ты должен был считать!
- Чувак! Если я буду считать, какой же это будет отдых!
*
Сколько нужно трубачей, чтобы поменять лампочку?
А нисколько: они всегда имитируют замены.
*
Трубач разговаривает с соседом.
- Мой дом оценили в 250 000 долл.
Сосед:
- Как?! Он же точно такой как мой, а мой стоит 100 тыс.!
- Ну, понимаешь, у меня ведь нет соседа-трубача…
*
Как остановить СПИД?
Поручить его распространение рекординговой компании.
*
(Анголоязычная шутка)
Какой любимый аккорд Бога?
- G sus.
*
При приеме джазового музыканта на работу:
- Вы читаете ноты?
- Да, но не настолько, чтобы это мешало моей игре!
*
Джазовый музыкант устал от постоянных отказов на выпускающих фирмах. Однажды, он заказал в студии 1 час времени для записи, а звукорежиссеру поручил сделать 1000 копий на дисках и разослать по всем крупным лейблам. Итак, он заходит в вокальную комнату и начинает говорить.
- Это послание для вас, бездарные, психованные, тупые идиоты в рекординговых компанях, которые все эти годы игнорировали меня. Я посвятил жизнь написанию прекрасной, утонченной музыке души, а вы, ублюдки, никогда мне не перезвонили, не ответили ни на одно письмо и подписывали контракты с тупорылыми рокерами или реперами-уголовниками! Вы, суки, я терпел ваши издевательства сколько мог, но теперь все!!! Это на вашей совести!
Мужик вынимает пистолет и стреляет себе в висок. Звукорежиссер (не отрываясь от микшера):
- Все, я готов, уровень хороший. Начнем копить дубли?
*
Слепой музыкант спрашивает глухого коллегу:
- А публика уже танцует?
- Чего вдруг? Мы что, начали играть?
*
Пианист-студент просит совета у ветерана, который всю жизнь играл в джаз клубах:
- Можете дать совет как улучшить технику импровизации?
- Конечно, сынок! В паузах между песнями убеждайся, что держишь пиво в левой руке!
*
Почему говорят, что у звукорежиссеров идеальные уши?
- Потому что часто в них нет дырок.
*
В Голландии про плохих звукорежиссеров говорят:
«У него ухо Ван Гога».
*
Что такое волынка?
Недостающее звено между шумом и музыкой.
Как джазмен джазмену...Мысли великих. Opus 20
22.07.2005
*
Свое особое мнение – как дырка в заднице – есть у каждого.
(Art Blakey)
*
Плохой джазовой музыки больше, чем какой-либо другой потому, что ее поклонники на самом деле в ней не разбираются…
(Pat Metheny)
*
Не имеет значение, как глубоко и тщательно вы закопаете дерьмо в землю, американская публика все равно его найдет и будет покупать в больший количествах.
(Artie Shaw)
*
Меня спросили, вернется ли когда-нибудь свинг? Я сказал, вы думаете, армейскую форму образца 1938 года снова будут носить?
(Artie Shaw)
*
Stan Getz говорил:
«Мне невозможно подражать. Как только они скопируют мой звук, я его меняю!»
*
У меня вся жизнь ушла на то, чтобы научиться, чего играть не следует.
(Dizzie Gillespie)
*
Если вы спрашиваете, что такое джаз, то никогда этого так и не узнаете.
(Louis Armstrong)
*
Джаз не умер! Просто от него странно пахнет…
(Frank Zappa)
*
Заставить этот оркестр свинговать – все равно что пришвартовать океанский лайнер в канале, полном шоколадными батончиками Марс!
(Phil Seamen о «Parnell band»)
*
Большинство солистов в Birdland ждали следующей пластинки Паркера, чтобы знать, что играть дальше. Что они будут делать теперь?
(Charles Mingus)
*
Овладей Инструментом, овладей Музыкой, а потом забудь всю эту …йню и начинай играть.
(Charlie Parker)
*
Извините, я задержался на благотворительной вечеринке ку-клукс-клана – собирали пожертвования в фонд еврейской общины…
(Dizzy Gillespie, объясняя опоздание к началу концерта)
*
Играть боп – все равно, что в скрабл (игра в слова) без гласных.
(Duke Ellington)
*
Ted Lewis мог заставить кларнет говорить. Он говорил: «Положи меня обратно в кофр!»
(Eddie Condon)
*
Музыкальный бизнес – жестокая погоня за деньгами, когда успех достается ворам и мошенникам, а хорошие парни умирают как собаки. Хотя есть еще и плохая сторона музыкального бизнеса.
(Hunter Thompson).
*
Если вы искренни, сможете сыграть и на шнурке от ботинка!
(John Coltrane)
*
Джазовая музыка создается людьми и для людей, которые чувствуют себя хорошо, не смотря на окружающие их обстоятельства.
(Johnny Griffin)
*
Не играй, то, что там есть! Играй то, чего там еще нет!
(Miles Davis)
*
Не бойтесь ошибок. Их не существует.
(Miles Davis)
*
Великого маэстро классической гитары Андреса Сеговию спросили, в чем разница между гитарой и электрогитарой. Он ответил:
- Ну, знаете, бывает стул, а бывает электрический стул…
*
- Почему они все время играют «Happy Birthday»? Я ведь не дирижирую «Happy Birthday»...
(Игорь Стравинский)
Анекдоты про музыкантов. Opus 19
22.07.2005
*
Музыкант: Очень хочу услышать Ваше мнение о моем соло в том альбоме.
Критик: Оно ломаного гроша не стоит!
Музикант: Знаю, но все равно хотел бы его услышать!
*
Следует помнить, что в истории Человечества никто никогда не поставил памятника музыкальному критику.
*
Тот, кто может, делает.
Тот, кто не может делать, учит других.
Тот, кто не может ни делать, ни учить, становится известным джазовым критиком.
(народная мудрость)
*
Певица перед прослушиванием в известном клубе узнает, что любимая песня владельца - 'Misty'. Но она почти не помнит слов! А до прослушивания – считанные минуты.
- Не волнуйся, - говорит пианист, - если что-то забудешь, смотри на меня, я подскажу!
На сцене певица начинает 'Look at me…' и понимает, что приехала: дальше полный провал в памяти. Она с ужасом смотрит на пианиста, тот (шепотом):
- Си-бемоль минор 7!
*
Джазовый музыкант на приеме у врача.
- Боюсь, для вас плохие новости: вам осталось жить две недели.
- Интересно, на какие средства…
*
Музыкант-аматор возвращается в местный любительский биг-бенд после долгих лет отсутствия. Его коллеги расспрашивают, чем он занимался.
- Пару лет назад вышла моя работа по фундаментальной физике. Может, слышали?
- Нет, мы об этом ничего не знаем – говорят музыканты.
- А в прошлом году мне дали Нобелевскую премию – за исследования в области квантовой механики. Знаете?
- Нет, не припомним…
"Ну, да ладно, - говорит "физик", - нужно разыграться, за эти годы я основательно потерял форму, на прошлой неделе участвовал в джеме, облажался по полной…"
- Да-да, мы об этом слышали…
*
Барабанщика как-то попросили сказать по буквам «Миссисипи».
Он спросил: «Речку или штат?»
*
Барабанщик сдает сольфеджио в консерватории.
Экзаменатор играет простое С-мажорное тризвучие.
- Что это?
- Ну, это сложновато. Можно еще раз?
Экзаменатор повторяет тот же аккорд.
- Ага, почти догадался! Еще разок!
(…)
- А-а-а! Знаю! Это пианино!!!
*
- Нас попросили сыграть 'Come Rain Or Come Shine'.
Барабанщик:
- Так какую играем?
*
Надсмотрщик на римской галере объявляет рабам:
- У меня хорошая новость и плохая новость: вы получите двойную порцию рома. Но с другой стороны, ритм сегодня отбивает Бадди Рич.
Анекдоты про музыкантов. Opus 18
15.07.2005
*
На репетиции народников:
- Ладно, в первый раз играем без знаков!…
*
Джазовый анекдот (от Алексея Когана):
В курятнике молодой петух готовится сменить отца, который многие годы будил по утрам весь дом. Но только сын - сторонник новых методов.
- Отец, сколько можно это твое «кукареку»! На дворе – 21 век!
С утра «Молодой» вытаскивает во двор комбик, берет гитару, выкручивает gain до отказа, играет, орет в микрофон и т.д. В итоге от непривычных звуков никто не проснулся. Старый петух не удивлен:
- Я же говорил, сынок, начинать нужно со стандартов…
*
(от Аркадия Шилклопера)
Слабый джазовый музыкант жалуется другу:
- Колтрейн умер, Паркер умер, Эллингтон, Армстронг тоже умерли. Что-то и я себя плохо чувствую.
*
(от Аркадия Шилклопера)
Учительница:
- Ребята! Сегодня урок русского языка мы посвятим спряжению глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поёшь, то как надо сказать?
- Я пою.
- Правильно. Молодец. А если поёт твоя сестра, то как ты скажешь?
- А ну заткнись!
*
(от Аркадия Шилклопера)
- Чем отличается Джаз от Acid jazz`a?
- А чем отличается канал от канализации?
*
(от Аркадия Шилклопера)
Музыканты спрашивают у контрабасиста:
- Что с тобой сегодня? Весь концерт на пол-тона ниже играл?
- Ой! Ребята, извините... Совсем забыл... Я же сегодня туфли на платформе надел...
*
(от Аркадия Шилклопера)
У ворот рая стоит валторнист.
Апостол Пётр открывает ворота, видет валторниста, находит его данные в книге жизни и говорит: "Так,вижу-вижу, хороший классический музыкант, играл во многих симфонических оркестрах, с лучшими дирижёрами.Ну, а скажи мне, пожалуйста, что в твоей жизни было такого необычного, неординарного, специального?"
- Ну, я играл соло в Карнеги Холле с Караяном.
- Это понятно, это была твоя нормальная,обыденная работа, всё это тут написано, а мне, всё же,было бы интересно знать о каких-то редких событиях в твоей жизни.
- Да играл как-то в джаз-клубе.
Апостол Пётр оживился: "Так-так, ну-ка, расскажи-ка мне об этом по-подробнее. Когда примерно это произошло?"
- Минут 15 тому назад...
*
(от Жени Стрижевской)
Эдди Гомес любит подшучивать над молодыми музыкантами.
От него часто можно услышать такое:
"Я не знаю почему все говорят, что ты хреновый пианист...
Я, вот, с тобой играю - мне нравится".
*
(от Жени Стрижевской)
Умирает Папа Римский и попадает в рай. Апостол Павел ведёт Папу в небольшой и уютный коттедж, где Папе предстоит жить. Освоившись, Папа идёт прогуляться по раю. Кругом неописуемая красота и тишина, несколько точно таких же коттеджей. Вдруг Папа видит огромный великолепный дворец. Восхищаясь его красотой, он спрашивает Павла: «Простите меня, я очень доволен своим жильём и всем, что меня окружает. Но кто, кто живёт в этом шикарном дворце?» – Видишь ли – отвечает Павел – Римских Пап много, а Дюк Еллингтон один!
*
Легендарный саксофонист Лестер Янг собирается на концерт в другой город. Внезапно он узнаёт, что его пианист заболел. Лестер открывает записную книжку и находит номер телефона одного из молодых пианистов:
- Алло, Томми?
- Да, это я…
- Томми, это Лестер Янг говорит…
- Лестер! Не могу поверить! Лестер Янг звонит мне!!!
- Послушай, малыш, мне нужен пианист на завтрашний вечер. Я плачу 25 баксов…
- Лестер! Да причём тут деньги?! Играть с тобой, это огромное счастье!
- О’кей, в общем, я жду тебя завтра в девять на вокзале в Канзас сити.
- В Канзас сити? Лестер, но, ведь, чтобы добраться до Канзаса, мне нужно заплатить 45 баксов!
- Сынок, есть халтуры, на которые нужно собирать бабки!
*
Объявление:
“Обучу профессиональной игре на трубе-пикколо всего за один год.Стоимость обучения - 3000$. Лауреат международных конкурсов Инокентий Трубный”.
Рядом другое объявление:
"Отучу бесплатно, всего за 5 минут от этой поганой привычки. Сосед".
*
Был такой композитор В. И. Мурадели. Поспорил он с каким-то другим композитором: мол, у кого музыка лучше. Оппонент говорит: "Да у тебя не ноты – а сплошная фальшь! Ты на свою фамилию посмотри: вместо ми-ре-до-ля у тебя му-ра-де-ли!".
*
Сын нового русского захотел стать музыкантом. Ну, папа пошёл в консерваторию, всем заплатил, приёмная комиссия пообещала взять парня в ударники, но на экзамен попросили явиться, чтобы соблюсти формальности – пусть мол, по тарелкам хоть пару раз ударит. Приходят на экзамен. Папа в коридоре ждёт, сын из аудитории выходит весь в слезах:
- Меня не приняли!
- А тебе тарелки дали?
- Дали.
- Ну, ты в них ударил?
- Ударил.
- Ну?!
- Промахнулся!
*
Ползут внутри деревяшки два жука-короеда, грызут потихонечку. Один другому говорит:
- Дерево - как дерево, а ты - Страдивари, Страдивари...
*
Барабанщик – солисту:
- Как тебе считать: слишком быстро или слишком медленно?
*
Умирает старый звукооператор и обращается ко Всевышнему:
"Господи! Выслушай меня! Господи... Господи... Один-два! Один-два!"
*
Сколько нужно звукорежиссеров, чтобы поменять лампочку?
Одного достаточно. Сначала он ищет запасную, не находит, разбирает старую, чинит ее с помощью жвачки и скотча, меняет цоколь на вилку и включает лампу с помощью кабеля на расстоянии в 20 метров от того места, где она была раньше.
*
Идет лиса по лесу и слышит, как кто-то ужасно играет на скрипке. Выходит она на поляну и видит такую картину: стоит заяц на пне и так шкребет по струнам, что невозможно слушать. Она ему говорит: "Заяц, перестань играть!" А заяц даже не поворачивается в ее сторону и продолжает играть. Появляется на поляне волк. "Кто так фальшиво играет на скрипке?" - спрашивает он. Заяц продолжает играть еще громче. И вот, когда волк и лиса готовы накинуться на зайца, из-за дерева выходит медведь и говорит: "Кому не нравится мой ученик?!".
Мораль. Не важно как ты играешь, важнее у кого ты учишься.
*
Вахтер говорит опоздавшему на оперу:
- Проходите только тихо, а то все уже спят!!
| |
|
|
|
| |
Зарегистрирован: 24.10.06
Откуда: Украина, Кривой Рог
|
|
Отправлено: 28.10.06 01:35. Заголовок: Re:
*
- Бас-гитара, возьмите фа-диез.
- В смысле?
*
Репетируют рокеры. Жуткий шум, а гитарист никак не может поймать тональность: двигает баррэ по грифу, прислушивается к комбику. Коллеги кричат ему:
- Коля, ре-минор!
Гитарист (качает головой):
- Я там уже был…
*
На конкурсе бас-гитаристов Представитель Крайнего Севера занял первое место, хотя играл на варгане, поскольку никогда до этого не видел бас-гитары. Председатель жюри, объявляя победителя:
- Впервые в жизни вижу слэп на губной гармошке!
*
- Не ходи больше на дискотеку - оглохнешь!
- Спасибо мама, я уже покушал.
*
Пожилой музыкант приходит к доктору:
- У меня почему-то свист в ушах, когда я занимаюсь любовью.
- А сколько же Вам лет?
- 70.
- Так Вы что, хотите услышать аплодисменты?..
*
Репетиция симфонического оркестра с новым дирижером.Тот замечает, что концертмейстер первых скрипок все время морщится.
В перерыве:
- Простите, Вам не нравится мой жест?
- Нет, ну что Вы...
- А может Вам не нравится моя манера дирижирования?
- Нет! Нет! Что Вы!
- Интерпретация?
- Нет! Что Вы!!! Как можно?
- Так в чем же дело? Почему вы морщитесь?
Шепотом, оглянувшись:
- Я с детства ненавижу музыку.
*
Тромбонист и исполнитель на банджо вдруг получили приглашение сыграть новогодний концерт. Всё получилось довольно прилично. Организатор остался доволен и пригласил дуэт сыграть снова через год.
- А можно мы тогда оставим у вас инструменты?
*
В нашем преклонном возрасте жалко времени, чтобы ориентироваться во всех стилистических подвидах современной тяжелой музыки. Но вот, на глаза попалась хорошая инструкция-«памятка».
Представьте себе ситуацию: прекрасная принцесса томится в замке, охраняемом драконом. Так будет выглядеть финал, если спасать ее будет металлист одного из следующих направлений:
POWER METAL: Герой появляется сидя на белом единороге, уходит от дракона, спасает принцессу и они живут долго и счастливо в Зачарованном Лесу.
THRASH METAL: Герой появляется, побеждает дракона, спасает принцессу и трахает ее.
HEAVY METAL: Герой появляется на Харлее, убивает дракона, нажирается пивом и трахает принцессу.
FOLK METAL: Герой появляется с кучей своих друзей играющих на гармошках, балалайках, свирелях и прочих дурацких инструментах, дракон засыпает (устает танцевать). Затем все расходятся... без принцессы.
VIKING METAL: Герой прибывает на корабле, разрубает дракона огромной секирой, сдирает с него кожу и съедает, насилует до смерти принцессу, присваивает все ее пожитки и уходит оставив на месте замка пепелище.
DEATH METAL: Герой появляется, убивает дракона, трахает принцессу и убивает ее, затем уходит.
BLACK METAL: Герой появляется в полночь, чудовищно убивает дракона и насаживает его голову на ограду замка. Затем он, с применением подручных средств, жестоко насилует принцессу и выпивает ее кровь в черном ритуале прежде чем убить. Голову принцессы он насаживает рядом с драконьей.
GORE METAL: Герой появляется, убивает дракона, его внутренности разбрасывает по всей округе, трахает принцессу и убивает ее. Затем он насилует безжизненное тело, вспарывает ее живот и пожирает внутренности. Тушу он трахает в третий раз, сжигает тело и в последний раз совершает с оставшимся половой акт.
DOOM METAL: Герой появляется, видит громадную крылатую тушу и понимает, что ему дракона не победить. Эта грустная мысль толкает героя на самоубийство. Дракон пожирает его бездыханное тело, а, заодно, и принцессу. Так заканчивается эта печальная история.
PROGRESSIVE METAL: Герой появляется и играет двадцетишестиминутное соло на гитаре. От скуки дракон кончает жизнь самоубийством. Затем герой идет в опочивальню принцессы и играет еще одно соло вкладывая в него душу и все знания полученные за год в консерватории. Принцесса сбегает в поисках героя-хевиметаллиста.
GLAM METAL: Герой появляется. Дракон, помирая со смеху над его внешним видом, позволяет войти. Герой ворует всю принцессину косметику и пытается выкрасить замок в нежно-розовый цвет.
NU METAL: Герой появляется на старенькой Хонде Цивик и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, когда на его дебильную мешковатую одежду попадает огонь.
И нечто похожее, но с более широким перечнем стилей:
Black metal – Я возьму свой меч и пойду мочить христиан.
Death metal – Я возьму свой меч и пойду мочить всех подряд.
Doom metal – Я возьму свой меч и буду плакать, т.к. не знаю, что с ним делать.
Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Nu metal — Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи — отстой.
Industrial — Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Punk — А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Русский рок — Меч это фигня, главное — тексты.
Reggаe – Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Country & Western – Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего кольта, приятель?
Авторская песня – поднявший меч на наш союз…
Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч?
New Age – открой ножны и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика – у меня есть большой красивый меч… откуда он только взялся?
Латино – Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок – Иисус любит твой меч!
Блюз – О, мой меч ушёл от меня…
Нойз – (сосредоточенно скребёт мечом по стеклу)
Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн – На самом деле, эта штука — меч.
Анекдоты про музыкантов. Opus 17
01.07.2005
Некоторые ученые утверждают, что прослушивание музыки Моцарта с раннего возраста или еще до рождения ребенка способно повысить его интеллектуальный уровень. В исследовании, результаты которого, впрочем, неоднократно опровергались, фигурировало понятие «Эффект Моцарта». Музыкальные острословы развили тему.
ЭФФЕКТ ЛИСТА: ребенок разговаривает очень быстро и экстравагантно, однако никогда не говорит чего-то существенного.
ЭФФЕКТ БРУКНЕРА: Ребенок говорит медленно, часто повторяется, всячески намекает на глубину собственного ума.
ЭФФЕКТ ВАГНЕРА: Дитя страдает манией величия и может в будущем случайно жениться на сестре.
ЭФФЕКТ ШОНБЕРГА: Ребенок никогда не скажет слово во второй раз, пока не произнесет все остальные слова из своего лексикона. Иногда говорит задом наперед. Как правило, окружающие перестают его слушать, а он обвиняет их в неспособности понимать.
ЭФФЕКТ БАББИТА: Ребенок несет полную чушь. Люди его не слушают, а ему плевать, поскольку его друзья в песочнице считают его классным парнем.
ЭФФЕКТ ГЛАССА: Ребенок стремится повторять свои слова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова и снова.
ЭФФЕКТ СТРАВИНСКОГО: Ребенок подвержен вспышкам злобы с издаванием первобытных диких гортанных криков, что как правило, приводит к дракам и скандалам в детском саду.
ЭФФЕКТ СТРАВИНСКОГО: ребенок, сыграв свою первую гамму, просит, чтоб его хотя бы похоронили на родине.
ЭФФЕКТ БРАМСА. Ребенок говорит красивo, только если предложения содержат 3 (6, 9, 12) слов. В других случаях его речь довольно скучна.
ЭФФЕКТ МУСОРГСКОГО: ребенок в 8 лет защищает диссертацию на тему "Этимология русских ругательств", а в 10 - избирается депутатом Госдумы от партии "Родина".
ЭФФЕКТ ЧАЙКОВСКОГО: с первых дней жизни плачет в разных динамических оттенках 23 часа в сутки, в тональностях, содержащих не менее 5 знаков при ключе.
ЭФФЕКТ РИМСКОГО-КОРСАКОВА: ребенок говорит только стихами, строфами, содержащими не менее 11 стоп и не более одного знака препинания.
ЭФФЕКТ ШНИТКЕ: учительница сбегает с урока.
*
Концертмейстер альтов спрашивает дирижера:
- Маэстро, как нам играть эти перечеркнутые двойной чертой ноты - тремоло или считанные 16е?"
- Играйте 16е - это будет быстрее.
*
Блондинка поступает на вокальное отделение консерватории.
- Что будем петь?
- ???
- Ну, арию, песню, романс?
- ...
- Девушка, вы хоть ноты-то знаете?
- Конечно!
- Ну, спойте гамму, что ли...
- (гнусавит на одной ноте) До, ре, ми, фа, соль. Дальше не могу – высоко…
*
Альтист решил подработать в зоопарке - сторожем при черепахах. В первый же день работы черепахи выбрались из клетки и расползлись по всему зоопарку.
- Как это получилось? - спрашивает директор зоопарка.
- Да вот, я хотел их покормить, но только приоткрыл дверцу, а они как рванут мимо меня! Вжик! Вжик! И все разбежались...
*
- Как барабанщики записывают ноты?
- Тыц-Унц-Трака-трака-дыж-бочка-бочка-бочка-хет!
*
Выступает коллектив, ДВА барабанщика и скрипач, толпу просто «разрывает от восторга». Отыграли, подходит к одному из барабанщиков поклонник и говорит - а вам не кажется, что у вас нестандартный коллектив? А тот поворачивается к другому барабанщику:
- Я ж тебе говорил, на фига нам скрипач!!!
*
На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились "виртуоз-пианист" и "двоечник". Двоечник посмотрел, как играет "виртуоз" и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали "виртуоза". Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.
- Не сдал, - сказал он и ушел. Следующего вызвали "двоечника". "Да куда уж мне", - подумал он, - "если такой "виртуоз" не сдал".
Председатель приемной комиссии вежливо сказал:
- Возьмите на рояле ноту "до".
Двоечник послушно взял ноту "до"
- А теперь возьмите ноту "соль"
Двоечник послушно взял ноту "соль"
- Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.
Двоечник в недоумении спросил:
- А как же тот парень, который был передо мною?
- Это он "ля" искал!
*
Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!
*
- Как отличить гитаpиста от плейбоя?
- Hадо спpосить у обоих, что такое pick-up.
*
Сидят за коньячком Караян, Бернстайн и кто-то третий дирижер (Шолти, может...). И Бернстайн рассказывает Шолти: "Сегодня мне приснился сон, будто явился ко мне Господь Бог и сказал мне, что я самый лучший дирижер на свете!"
Караян медленно поворачивает голову и через плечо бросает: "Что-что я там такое сболтнул?"
*
Симфонический концерт, соло флейты ... исполняется жутко фальшиво, не по нотам.
Голос из зала: "Флейтист - Уё..ище!".
Ход музыкальной формы повторяется, и вновь соло флейты ... так же фальшиво и чудовищно.
Опять голос из зала: "Флейтист - Уё..ище!".
То же самое в репризе… никаких улучшений.
Голос из зала: "Флейтист - Уё..ище!"
Дирижер останавливает оркестр и поворачивается к зрителям:
"Кто назвал это Уё..ище флейтистом?!"
*
Спрашивают альтиста:
- Правда, что вы умеете играть 16-е ноты?
- Правда.
- Что, и 32-е умеете?
- Умею.
- И 64-е?
- Да. Могу одну сыграть!
*
Вбегает в буфет человек во фраке и с бабочкой:
- 64...65...66...67...чашку кофе, пожалуйста...71...72...73...
-Извините, вам плохо?
-Нет, я ударник, у меня пауза 157 тактов.
*
Оркестр Герберта фон Караяна шутил: "У нас очень хороший дирижер, но даже он не может нас сбить!"
*
Общее между альтистом и стиральной машиной – vibrato.
Разница между ними же: стиральная машина в конце концов все же выдает что-то чистое...
*
Идет опера "Евгений Онегин". Ария Ленского. Оркестр проигрывает вступление - артист молчит. Суфлер из будки шепчет:
- Куда...
Опять увертюра, опять молчание. Суфлер снова:
- Куда, куда...
В третий раз повторяется то же самое. Суфлер шепчет довольно громко:
- Куда, куда вы удалились...
Разъяренный артист подходит к будке и таким же громким шепотом сквозь зубы отвечает:
- Ну, что ты раскудахтался, я слова помню, я, может, мотивчик забыл!
*
Реплики дирижера хора (собрал М.В. Тарарышкин)
- Оля и Юля! Поменяйтесь местами и обе не пойте.
- Александр Борисович, помогите! Вступите в партию!
- Борис! Не вопи как больной слон - ты не у себя в оперном театре, а я не из оркестровой ямы торчу!
- Армен! Аветисян! Где твое форте? Почувствуй, себя, наконец, настоящим русским богатырем!
- Алексей! Я прошу тебя не петь зарубежную классику с церковно-славянским акцентом!
- Витя! Повышать так же безнравственно, как и понижать!
*
- Почему у католиков церковный хор поет под орган или фисгармонию, а у православных - без аккомпанемента?
- Ну, настоящий талант, его ведь не пропьешь, а вот фисгармонию...
*
Подходит альтист к инспектору оркестра:
- У нас в группе умер один альтист, вот собираем по 10 рублей на похороны...
Инспектор достает из кармана 100 рублей:
- Похороните всех!
*
- Чем отличается унисон от унитаза?
- Тем, что унитаз чище и попасть в него легче.
*
Когда известному скрипачу Яше Хейфицу предстояло выступать на английском телевидении, он попросил организаторов концерта объявить о том, что он будет играть на скрипке, изготовленной великим Страдивари, и получил следующий ответ:
"Это невозможно, так как английское телевидение не имеет контракта на рекламу с производителями музыкальных инструментов".
*
Во время поездки на лайнере "Queen Mary" Хейфиц собирался дать благотворительный концерт. Перед обедом он долго играл в теннис, а после обеда дал обещанный концерт. За ужином сосед одобрительно сказал Хейфицу:
"Сегодня вы прекрасно играли! Особенно хорошо вам удавался удар слева".
*
Известный скрипач Пабло Сарасате однажды прочитал в газете заметку, в которой музыкальный критик назвал его гением. Сарасате только покачал головой:
"В течение тридцати семи лет я не менее двенадцати часов в день упражняюсь в игре на скрипке, а теперь этот человек называет меня гением!"
*
Однажды в самолете известный дирижер Артуро Тосканини стал с середины прослушивать музыкальную передачу, в которой исполняли "Героическую симфонию" Бетховена. Вскоре он начал возмущаться:
"Что за негодяй берет такие темпы!"
К концу передачи он уже был готов выбросить приемник за борт, но тут прозвучал голос диктора:
"Вы слушались запись оркестра Би-Би-Си под управлением Артуро Тосканини".
*
Однажды известный польский пианист и композитор Игнаций Падеревский выступал с концертом в Лондоне. В зале было очень душно, и некоторые дамы попросили открыть окна, после чего в зале задул сильный сквозняк. Падеревский перестал играть и обратился к дамам:
"Я прошу вас закрыть окна. Нельзя же сразу получать два удовольствия: слушать музыку и убивать пианиста!"
*
- Папа, что такое опера?
- Это такое место, сын, куда приходишь, садишься, думаешь, прошло уже 3 часа, а посмотришь на часы - всего 15 минут.
*
К зеркалу, которое пожирает всех кто говорит неправду подходит пианист:
Я думаю, что играю не хуже, чем Рихтер – “аммм!”
Подходит виолончелист:
Я думаю, что играю не хуже, чем Растропович – “аммм!”
Подходит альтист:
Я думаю... – “аммм!”
*
- На чем бы играл альтист, если бы не на альте?
-На арфе.
-Почему?
-Потому, что на арфе только открытые струны, да еще и пиццикато....
*
-Чем отличается альтистка от проститутки?
-Альтистке известны только три позиции и у нее нет чувства ритма.
*
Концертирующий квартет ищет 2 скрипачей и виолончелиста...
*
Однажды во время репетиции Вильгельм Фуртвенглер обратился к оркестру:
- Эта фраза должна быть сыграна так… так… как вы ее никогда в жизни не сыграете! Надеюсь, вы поняли меня? Попробуем еще раз…
*
Будучи проездом в Нью-Йорке, Стравинский взял такси и с удивлением прочитал на табличке свою фамилию.
- Вы не родственник композитора? – спросил он у шофера.
- Разве есть композитор с такой фамилией? – удивился шофер. – Впервые слышу. Впрочем, Стравинский – фамилия владельца такси. Я же не имею ничего общего с музыкой, моя фамилия Россини.
*
Гершвин обратился к Стравинскому с просьбой дать ему несколько уроков. И.Ф. поинтересовался у коллеги, каков его годовой заработок. Узнав, он ответил Гершвину: "Нет! Это я должен у Вас брать уроки".
*
Когда в 1962 г. была продана миллионная долгоиграющая пластинка с записью Первого концерта Чайковсокго в исполнении Вэна Клайберна впервые в истории американской звукозаписи диск с классической музыкой достиг подобного тиража. До этого миллионные пластинки были привилегией поп-певцов, Клайберн так откомментировал это событие:
- Вот уж никогда бы не подумал, что достигну уровня исполнителей рок-н-ролла!
*
Рахманинов и Крейслер в Карнеги-холле. Крейслер - без нот. Забыл, заехал не туда. Шепотом Рахманинову:
- Серж, где мы играем???
- В Карнеги-холл, дорогой Фриц!
*
В старости Штраус заметил, что если бы он знал, какие последствия его работа будет иметь для "современной музыки", он ни за что бы не "впутался в это дело".
*
На площади стоит одинокий старик со скрипичным футляром в руках.
Мимо пробегает молодой человек и на ходу спрашивает:
- Не подскажете, как попасть в Карнеги-Холл?
- Заниматься надо, молодой человек...
*
Идет музыкант - возвращается с репетиции театрального оркестра.
Подходит к музыканту на улице корреспондент:
-Мы проводим соцопрос. Скажите, пожалуйста, как часто Вы бываете в театре?
-Два раза в день...
-О, Вы так любите театр?
-НЕ-НА-ВИ-ЖУ!!!!!!!!!!
*
Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный
диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb"
*
Признается тенор в любви девушке. Нежно обнимает ее за плечи и трепетно произносит:
- " Милая, я люблю тебя!"
- "И я тебя!.. Пониже!.."
Прокашлялся, в тембре баритона:
- "Милая, я люблю тебя!"
Девушка, немного раздраженно смотрит на его руки:
- "И я тебя!… Ну, ниже!…"
Недоумевая, почти басом:
- " Милая, я люблю тебя!"
Девушка в отчаянии:
- "Да ниже же!"
- "Да не могу я! Я же тенор!!!"
Молчать! Когда говорят дирижеры
06.04.2005
(и записывать, записывать, записывать)
Сборник дирижерских высказываний, составленный музыкантами из оркестра Национальной филармонии Украины.
Николай Владимирович Дядюра
• Это оперативные синкопы!
• Играйте здесь ушами!
• Виолончели и остальные альты...
• Смычки выбросьте под потолок!
• Альты аччелеранды...
• Во втором такте вы погрузились глубже...
• Фортиссимо спрессованное в пиано...
• Вы не имеете права репетировать во время репетиции!
• У вас подсказка за спиной!
• Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
• Звучат невыразительные спагетти!
• 2-й кларнет! Вы у кого учились в консерватории? У Тихонова? Я спрошу у него, учит ли он сидеть.
• Жидкий мираж.
• Я на два положу.
• Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.
• Лена, какая разница, вверх или вниз?!
• Полет большого очень шмеля!
• Не как слоны в Сен Сенсе...
• Вам какое дело до того, что у кого то упало?
• Фальшь очень вялая!
• Играете как 14 слепых котят!
• Половина оркестра играет с вами, половина со мной, а треть – с солистом...
• Не вижу глаза рояля!
• Надо контролировать правые руки!
• Играйте либо со мной, либо с солистом!
• Попробуйте понять, что я дирижирую...
• Это монументальный образ. Нужно шевелить бровями.
• Хилое и прогнившее как ведро кресчендо.
• (К флейте пикколо) С таким инструментом на весь оркестр!
• Неужели кресчендо это такая виртуозная проблема, или нужно вколоть всех тут?
• Здесь очень красиво кувыркается дерево.
• Эх, какой ритм! Цыгане!
• Дирижер – это не тот человек, который показывает вступление.
• Все медные фаготы.
• Вы либо больные люди, любо не знаю кто!
• Вчера в паузах инструменты держали подозрительно.
• Мавры! Крупные очень!
• Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!
• Синёв! Вы что сидите ко мне спиной?! Вот вы зайдете ко мне в кабинет, а я повернусь к вам задом, и делайте со мной, что хотите!
• Научитесь обращаться с нотами. Это ваш хлеб.
• Создается впечатление, что мы считаем, и это выливается в аччелерандо.
• Какое то пошлое кресчендо.
• Эту тему надо потоптать!
• Снимите с себя фортиссимо! Идите умойтесь!
• Маникюр на грифе!
• Я очень прошу никого не играть, если Вы играете не espressivo!
• Чего вы ревете? Для этого в малом зале специальный оркестр есть!
• В 3 м такте есть происшествие.
• Пад-дат-тир-пап-пир. Тур-дур-тур-дур.
• Здесь смычек не падает! Стоит!
• Атака у валторн происходит сзади!
• Слава Советским кларнетам!!!
• У вас должен быть характер литавриста.
• Вы глубоко сзади! Впрочем, как вам нравится.
• Почему в оркестре нет этого secco, а рыхлые щелбаны?
• Здесь нужно как в театре – все довести до крайности.
Роман Исаакович Кофман
• Кто услышит челесту, поощрительный приз – улыбка дирижера оркестра.
• Здесь наступают осложнения.
• Что ты делаешь у колодки? В тоем то возрасте!
• Сейчас я вас так растревожил, что вы вообще ничего не понимаете!
• Те, кто сейчас щупает, низко. Щупайте выше!
• Заносы, поносы нигде в мире не считаются причиной опоздания на репетицию.
• Мишка хвостиком.
• Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
• Главный совет этой части? Займитесь воздержанием!
Игорь Вячеславович Палкин.
• Здесь начинает ползти тема рожка.
• Валторны! У вас задержка на 4 доле.
• Tempo I – это значит позади темпа!
• По мере расширения гитариста.
• Мне уже Дядюра три рубля должен.
• Остальные ползают возле подставочки.
• Будет цезурка, чтобы не вляпаться.
• Не вижу любви в глазах к этому концерту!
• Давайте не будем давать!
• Не надо держать солистку за хвост!
• Пять тактов последних, и даже еще меньше!
• Давайте не по детски, давайте по взрослому, по большому!
• Вам надо снять и сразу задавить все озвучивающие места.
• Пиццикатина.
• Я даю большой раз.
• Слышу утренние звуки.
• Я пойду почти на два.
• Не ударить, а хорошо войти, Танечка!
• Лечь на инструмент!
• Растяжки перед началом темпа.
Не идентифицированное.
• Не так весомо, как значительно.
• Проявить мастерство правой руки.
• Клуб «Нон вибрато»!
• Максимум – это кикс.
• Если встрянем где-то, то хоть не будет так стыдно.
• Возбуждается только солистка.
• Я буду сейчас красные глаза делать!!!
• Чуть пезантее! Чуть ритарданее!!
• Не только удобно, но и синкопно!
• Для современности еще раз сыграем.
• Я разрешаю съесть почти восьмушку.
• Пружинистый стержень у труб.
• На каждую шестнадцатую положить полный смычек.
• От такого насыщенного звука вы теряете голову.
• Чуть раньше, чем сзади.
• Четверть от восьмой отличается крепостью.
• Впиться в ноту!
• Динамика вниз, экспрессиво вверх.
• Вы читаете газету! И это при живом то концертмейстере!
• Это должна быть бормашина! Прямо в зуб! По оголенному нерву!
• Валторны ведут дерево.
• (Сюита «Сказка о царе Салтане», «Белочка») Полный рот скорлупы! Объевшаяся белка!
• Не просто мягкое положение смычка, а ff!
• Это должен быть не соловей-разбойник из сказки, а nahtigall, нежный немецкий соловушка.
• Кукушка сгибла (фаготу).
• Из звука сочится скука.
• Печка ля мажор.
• Я хочу проверить оркестр на первую степень творческой половой зрелости.
• Это должно быть впитано с молоком пионервожатой.
• Не поглаживайте этот барабан! Не все ли равно, это же чужая шкура!
• Уши под трамвай!
• Или не чистые литавры, или трубы не чистые.
• Нужно, чтобы все заметили, что у альтов заработали восьмушки!
• По полчеловека играют!
• Эту симфонию знают в детском саду музыкальной школы.
• Я запрещаю играть по тем нотам.
• Реверанс в обратную сторону. Я покажу вам потом...
• Дирижирую почти на восемь.
• Альты аччелеранды и тюбики!
Как правильно обходится с дирижером.
06.04.2005
(руководство для молодых оркестрантов)
1. Всегда жалуйтесь на камертон. Это наверняка отвлечет внимание от дирижерского пульта к вам, как и должно быть.
2. Поднимая пюпитр, старайтесь сделать так, чтобы вся партитура соскочила со стойки и упала на пол.
3. Постоянно жалуйтесь на температуру в помещении, освещенность, духоту, и т.д. Лучше это делать когда дирижер нервничает.
4. Никогда не берите с собой нужную сурдину или запасные трости. У перкуссистов НИКОГДА не должно быть всего необходимого инструментария.
5. Попросите о смене сиденья. Делайте это почаще. Создайте впечатление, что хотите уволиться. Дайте понять дирижеру, что ваше присутствуете на репетициях – большое одолжение.
6. Как можно чаще и громче проверяйте строй на пиццикато. Лучше это делать, когда дирижер дает пояснения. Духовики – чаще роняйте сурдины. У перкуссистов самые широкие возможности касательно вещей, которые можно ронять, однако, лучше всего подходят тарелки, поскольку они после падения еще некоторое время способны катится по полу.
7. Громче выдувайте воду их клапанов во время пауз.
8. Через некоторое время после того, как пассаж сыгран, спросите дирижера, как строила ваша C#. Это особенно эффективно, когда в сыгранном пассаже не было C#, или вы в это время вообще не играли (если дирижер поймает вас на этом, притворитесь, что исправляете свою партитуру).
9. Если у вас нет нот, не говорите об этом дирижеру сразу, подождите, пока он углубится в произведение.
10. Чаше смотрите на часы. Иногда их можно потрясти, делая вид, что вы сомневаетесь в их исправности.
11. Говорите дирижеру, что не можете найти ритм. Дирижеры, как правило, очень чувствительны к замечаниям о своей технике, поэтому, повторяйте это чаще.
12. Спросите дирижера, слышал ли он произведение, которое вы репетируете, в записи оркестра Бернстайна. Высказывайте предположение, что он нашел бы там много нового. Также хороший вопрос: «Вы в первый раз дирижируете эту симфонию?»
13. Отпроситесь с репетиции на 15 мин. раньше, поскольку, после вашего ухода коллеги, наверняка, тоже начнут беспокоиться и укладывать вещи.
14. Когда оркестр репетирует сложный кусок, не играйте, делайте постную мину и трясите головой, показывая, что вы никогда не сыграете такого. При этом ничего не говорите – пусть он догадывается.
15. Если ваша фразировка отличается от ваших коллег, молчите. Спросите, какая версия правильная перед концертом.
16. Во время аплодисментов не улыбайтесь и с отвращением отложите инструмент. Дайте понять дирижеру, что он отвлекает вас от действительно важных дел.
Анекдоты про музыкантов. Opus 16
23.03.2005
*
Объявление. Продается альт, Германия, 19 ст. В прекрасном состоянии. Ранее уже настраивался.
*
Один скрипач пересказывает другому свой сон.
- Представь, приснится же такое! Вроде бы я умер, попадаю на Небеса, а Св. Петр меня останавливает перед воротами Рая и говорит: «Музыкантов не пускаем». И тут, за воротами Рая, представь, я вижу тебя! Я говорю: «Минутку, вон же за воротами мой старый друг, мы с ним всю жизнь вместе играли!». А Св. Петр мне: «Ах, этот… Да какой он музыкант…»
*
Дирижер как-то нашел старую лампу, протер ее, а оттуда вдруг вылетает джинн и предлагает свои услуги.
- Только я очень слабый джинн, хозяин, могу исполнить всего 1 желание.
Дирижер, как человек Доброй Воли, просит джинна уладить конфликт на Ближнем Востоке – чтобы арабы и евреи дружили и не убивали друг друга.
- Я очень слабый джинн, хозяин! Попроси что-нибудь попроще!
- Ну, ладно, - говорит дирижер, - тогда сделай так, чтобы альты в моем оркестре не фальшивили!
- Альты, хозяин? – задумался джинн. А что ты там говорил про ближний Восток?
*
О дирижерах:
В зоомагазине покупатель интересуется ценами на попугаев, видит одного – большого с самым ярким оперением.
- Сколько стоит эта птица?
- 10 тыс., - говорит продавец.
- Боже, почему так дорого!?
- Этот попугай может петь все арии Моцарта.
...
| |
|
|
|
| |
Зарегистрирован: 24.10.06
Откуда: Украина, Кривой Рог
|
|
Отправлено: 28.10.06 01:35. Заголовок: Re:
... Покупатель изумлен способностью попугая, но это для него - дорого, и он подходит к птице, которая выглядит скромнее.
- А сколько за этого?
- 20 тыс.
- Но почему?
- Кроме Моцарта, у него в репертуаре еще Верди и Вагнер.
И тут в углу покупатель видит клетку с общипанной невзрачной птичкой, больше всего похожей на воробья.
- Ну, а этот сколько стоит?
- 100 тыс.
- ???!!! Что же он умеет делать?
- В принципе, - говорит продавец, - он вообще ничего не умеет. Но те двое зовут его «Маэстро».
*
Встречаются два знаменитых скрипача. Один рассказывает, что недавно играл прямо в Базилике Св. Петра в Риме. Прямо перед ним сидел Папа, успех был потрясающим, а когда концерт закончился, все увидели Чудо - статуя Девы Марии заплакала!
Через некоторое время второй скрипач рассказывает, что тоже выступил в Базилике Св. Петра.
- Представь, играю прямо перед Папой, аудитория в восторге, а когда я закончил, тоже случилось Чудо.
- И какое же?
- Представь, сам Иисус спустился с креста, подошел ко мне, пожал руку и говорит: «Ты классно сыграл, не то, что тот, другой, который довел до слез мою маму!»
*
Что общего между барабанщиком и философом?
Оба рассматривают время как абстрактное понятие.
*
Если ваш враг победил вас, подарите каждому из его детей по барабану.
*
Как назвать красивую женщину на руках у тромбониста?
Татуировка.
*
Какова разница между реактивным самолетом и трубой?
3 дБ.
*
Почему некоторые люди играют на тромбоне?
Потому что не могут одновременно двигать пальцами и читать с листа.
*
Как называют пианиста, который помнит всего 2 аккорда?
Музыкальный критик.
*
В чем разница между альтовым ключом и Фарси?
Некоторые дирижеры действительно могут читать на Фарси.
*
Как назвать сотню дирижеров, лежащих на дне океана?
Неплохое начало.
*
Если бы Даниил Боренбойм, Джеймс Левайн и Зубин Мэта (знаменитые в США пианисты, двое последних - еще дирижеры – прим. перев.) разбились в авиакатастрофе, кто бы выжил?
Моцарт.
*
Что общего у всех хороших дирижеров?
Все уже умерли.
*
Что делать, если по вашему двору бежит барабанщик, истекая кровью?
Перестаньте смеяться и выстрелите еще раз.
*
«Я хотел бы послушать 4-й струнный квартет Элиота Картера, только если бы собирался исследовать проблему влияния больной простаты на полифонию» - James Sellars.
*
«Выход на случай Брамса» - надпись, которую Philip Hale повесил на двери Boston Symphony Hall.
*
«Его музыка была оригинальна. Теперь она аборигенальна» - Sir Ernest Newman об Игоре Стравинском.
*
«Чтобы способствовать развитию музыки, лучше бы он делал футляры для скрипок во время войны» - Морис Равель о Камиле Сен-Сансе.
*
«Мадам, у вас между ног инструмент, который может приносить наслаждение миллионам, так перестаньте его скрести!» - Sir Thomas Beecham - виолончелистке.
*
«После смерти я вернусь на Землю как швейцар борделя, и никого из вас туда не пущу!» - Артуро Тосканини - музыкантам NBC Orchestra.
*
Великий немецкий дирижер Ханс фон Бюлов ненавидел двух членов своего оркестра, которых звали Шульц и Шмидт. Когда фон Бюлову сказали, что Шмидт умер, он спросил: «А Шульц?»
*
«Мне очень понравилась опера. Все, кроме музыки» - Бенджамин Бриттен об опере «Похождения повесы» Игоря Стравинского.
*
Чем отличаются пьесы для банджо одна от другой?
Названиями.
*
Чем исполнитель на банджо похож на слепого человека с копьем?
Не нужно особо стараться, чтобы привлечь к себе внимание.
*
Уберите лишнее: герпес, корь, СПИД, исполнитель на банджо.
Корь – от нее можно избавится.
*
Разговаривают два ученых-биолога.
- Ты знаешь, мы в последнее время перешли с лабораторных крыс на исполнителей на банджо.
- Почему?
- Причин масса. Во-первых, исполнителей на банджо проще достать. И потом, лаборанты к ним не испытывают привязанности, защитники животных нас не трогают, а от некоторых вещей, в отличие от крыс, они не отказываются. Хотя, с другой стороны, нам очень сложно потом экстраполировать результаты исследований на людей.
*
«Он вас не слышит: он играет на банджо - мозг отключен».
*
Если вы занимаетесь, настраиваете инструмент, приходите на саунд-чек и играете сидя, это – фольк. Иначе – блюграсс.
*
Не важно, сколько вы его настраиваете – все равно, звучит, как банджо…
*
В купе ехали русский, кубинец и двое американцев (исполнитель на банджо и гитарист). Русский, желая произвести впечатление говорит: «У нас столько водки, что мы ее просто выбрасываем», и с этими словами выбрасывает в окно бутылку водки. Кубинец, в свою очередь, хвастает обилием сигар и выбрасывает в окно коробку дорогой «Гаваны». Гитарист, ни слова не говоря, выбрасывает в окно исполнителя на банджо.
*
Должны играть «Мессию» Генделя для ежегодного фестиваля, посвященного композитору. Контрабасист, прибегает на репетицию за минуту до начала. Он хватает смычек и смотрит на дирижера в ожидании сигнала.
- А вам не нужно время, чтобы настроится?
- А что моя партия с прошлого года изменилась?
*
Одинокая девушка наконец-то нашла себе парня. Ее подружки удивились, поскольку молодой человек был хорош собой, и стали расспрашивать, кто он.
- Музыкант, играет на валторне в филармоническом оркестре - говорит девушка. Симпатичный, конечно, но больше я с ним не пойду.
- Почему?
- А он, когда целуется, по привычке наверное, пытается засунуть кулак мне в зад…
*
Зачем в рок-группах бассисты?
Чтобы переводить барабанщикам.
*
В чем разница между свиньей и дирижером?
На некоторые вещи свинья не способна.
*
- Мама, - спрашивает девочка, - а я могу забеременеть от анального секса?
- Конечно, а как ты думаешь появляются на свет дирижеры!
Анекдоты про музыкантов. Opus 14
21.03.2005
*
Мемуары трубача:
«20 лет в трубу»
*
Почему тромбонисты – лучшие любовники?
Трубачи делают ЭТО тремя пальцами, баритонисты – четырьмя, а тромбонисты могут в семи позициях!
*
Если вы в комнате с Адольфом Гитлером, Иосифом Сталиным и Kenny G, а у вас всего два патрона, что делать? Застрелитесь сами!
*
Как еще назвать тромбон?
Управляемый с помощью воздушного потока и ручной тяги приблизительный камертон.
*
Как снять дирижера с дерева?
Обрежьте веревку.
*
Почему у Баха было 12 детей?
Не мог остановить свой орган.
*
Альтист возвращается поздно вечером и видит на своей улице пожарные машины, полицию, машины «скорой», а на месте своего дома – дымящийся кратер. Полицейский говорит ему: «Дирижер вашего оркестра приходил к вам, убил всю вашу семью и сжег дом». Альтист: «Вы шутите! Дирижер приходил ко мне домой?!!»
*
Какая разница между первым и последним пультом у альтов?
Как минимум, пол тона.
*
Джазмэн попадает в Рай, и обнаруживает там биг-бэнд, в котором играют все великие – Паркер, Диззи, Майлз… Дирижирует оркестром Дюк Эллингтон. Он в восторге: «Дюк! Какой великолепный бэнд!» - «Да, ничего…» - «Да как же?! У тебя ведь все великие!» - «Понимаешь, парни, и в самом деле, лучшие, но у Бога есть подружка, так вот она – певица…»
*
Как уберечь свою скрипку от воров?
Положите ее в футляр от альта.
*
Вокалистка просит пианиста-аккомпаниатора сыграть 'My Funny Valentine' чуть более «по-джазовому». Пианист говорит: нет проблем – первый куплет делаем в G миноре, потом модулируем в G# и меняем размер на 5/4, третий куплет играем в A, проигрыш – на 3/4, а в конце выбрасываем 3 такта. Вокалистка говорит: «Нет, без репетиций это невозможно!». Пианист: «Да брось! Ты вчера именно так и пела!»
*
Что общего между дирижером и презервативом?
С ними безопаснее, но без них – веселее!
*
Сколько нужно теноров, чтобы вкрутить лампочку?
5. Один это сделает, а остальные буду жаловаться, что им «слишком высоко».
*
Группа ученых как-то собралась доказать, что собаки характером похожи на хозяев. Для этого взяли собаку математика, химика и музыканта. Первая, когда ей бросили костей, попыталась составить из них уравнение. «Неплохо! - сказали исследователи – но это еще ничего не доказывает». Когда кости бросили собаке химика, она сложила их них формулу. «Похожа на хозяина! » – решили ученые. Однако полностью их убедила только собака музыканта: она опоздала, съела свои кости и кости других собак и ушла до окончания эксперимента.
*
Что будет, если скрестить тромбониста с орнагутангом?
Заторможенный орангутанг.
*
Дирижер по телефону: «Доктор! Доктор! Что мне делать? Гобоист проглотил трость!»
Доктор: «Попробуйте трубу с сурдиной»
*
Людвиг Ван Бетховен приятелю-композитору:
«Очень понравилась твоя опера. Пожалуй, положу ее на музыку»
*
Мнение Россини относительно одного из коллег:
«В музыке мсье Вагнера есть великолепные моменты, но ужасные четверти часа».
*
Почему валторна – божественный инструмент?
Потому, что человек дует в него, но одному Богу известно, что из него выйдет.
Список штрафов, применяемых к басистам
14.10.2004
***
Имя нарушителя ________________
Дата нарушения ________________
Сумма штрафа ________________
Общие
[ ]Игра слэпом при проверке усилителя $10
[ ]Ругательства после собственных ошибок $10
[ ]Просьба “дать ми” для настройки $25
[ ]Игра “шагающего баса” по нотам $50
[ ]Неудавшаяся попытка сыграть “шагающий бас” по нотам $75
[ ]Подписывание нот в партитуре $50
[ ]Подписывание длительностей под нотами с точкой $50
[ ]Отставание в быстром темпе $75
[ ]Отставание в балладе $100
[ ]Храп во время баллады $200
[ ]Игнорирование темпа барабанщика $100
[ ]Точное следование за темпом барабанщика $250
[ ]Просьба отдолжитоь Real Book для исполнения All Of Me $1000
Для контрабасистов
[ ]Обильное потоотделение $25
[ ]Просьба о соло $30
[ ]Согласие сыграть соло, если предложили $50
[ ]Цитирование "Birdland" $25
[ ]Иммитация замен $50
[ ]Иммитация настройки инструмента после “левой ноты”$100
[ ]Игра коды из "A Train" в конце каждого произведения $200
[ ]Игра расширенной версии коды из "A Train" в конце каждого произведения $500
Для бас-гитаристов
[ ]Расчесывание между песнями $15
[ ]Экспериментирование со сложными размерами $25
[ ]Потеря сильной доли во время барабанного соло $25
[ ]Игра медиаторм $50
[ ]Настройка инструмента во время баллады $30
[ ]Попытка сыграть последнюю ноту на коде $50
[ ]Удавшаяся попытка сыграть последнюю ноту на коде $100
[ ]Длинное глиссандо на последней ноте коды $200
[ ]Игра гамм во время барабанного соло $50
[ ]Построение предложений с испрользованием слов "Когда я был гитаристом.." $50
Нарушения, связанные с оборудованием
[ ]Забытый ремень $10
[ ]Смена струн после каждого выступления $15
[ ]Использование тюнера $15
[ ]Просьба поставить микрофон “на всякий случай” $75
[ ]Принос “мастерового” баса $100 за каждую струну более 4-х
[ ]Принос более чем 1 баса $100 за каждый лишний
[ ]Наклейка с черепом на бас-гитаре $150
[ ]Безладовый бас $500
*
Псалом Давидов для басистов
(рекомендуется 3 раза перед сном)
Господь – ударник мой.
Да не буду я загонять.
Он готовит мне денежные халтуры,
Где хотят, чтобы слэпом играл я.
Он дает мне силу запомнить весь Real Book,
ведет к правильному кадансу
ради имени Своего.
Даже если играю в 11/8 –
да не устрашусь замен,
ибо Ты со мной;
Твой малый и райд
– они успокоят меня.
Ты готовишь соло мне
на виду у моего пианиста,
наделяешь мои партии драйвом,
бокал мой полон.
Пусть только хороший свинг сопровождает меня
на всех пьесах,
чтобы пребывать моему сольнику в чартах
долгие годы.
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 14.04.06
Откуда: Мальдивские острова
|
|
Отправлено: 28.10.06 01:39. Заголовок: Re:
ну ты настрочил!  | |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 25.09.06
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 28.10.06 01:43. Заголовок: Re:
Ценное, конечно, приобретение. Щас добъём форум,и к новому приступим
| |
|
|
|
| |
Зарегистрирован: 24.10.06
Откуда: Украина, Кривой Рог
|
|
Отправлено: 28.10.06 01:56. Заголовок: Re:
Народ, пишите Аси, Яху, МСНы, Скайпы, потому как хочется "живого" общения с нормальными людьми!!! Очень прошу.
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 14.04.06
Откуда: Мальдивские острова
|
|
Отправлено: 28.10.06 02:06. Заголовок: Re:
Я тебе написал в личку вопросик.ответь,пожалуйста!
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 04.11.06 14:11. Заголовок: Re:
Didakakiyfdrvch ,а ты загляни в анкеты учасников,там есть инфа,которая тебе нужна...
| |
|
|
|
| moderator
|
Зарегистрирован: 19.09.06
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 05.11.06 18:16. Заголовок: Про тупых американцев)))
Про тупых американцев)))
Техас
Законы Штата
В соответствие с городскими законами нельзя ходить босиком, предварительно не получив разрешение за 5 долларов.
Запрещено делать больше трех глотков пива стоя.
Брак считается зарегистрированным, если вы трижды в присутствии других людей представили своего партнера как мужа/жену.
Запрещается вести машину без стеклоочистителей лобового стекла. Не обязательно иметь лобовое стекло, но стеклоочистители должны быть в любом случае.
Запрещается стрелять в бизонов со второго этажа отеля.
Запрещено доить чужую корову.
В соответствие с принятым недавно законом, лицо, собирающееся совершить преступление, должно за сутки до этого известить свою жертву, письменно или устно, с объяснениями причин и сущности готовящегося преступления.
Энциклопедия "Британника" полностью запрещена в Техасе, поскольку она содержит формулу домашнего приготовления пива.
Городские Законы
Abilene
Запрещается бить баклуши или слоняться без дела в административных пределах города с целью флирта или приставания.
Austin
Запрещено носить "кусачки" в кармане.
Beaumont
В Университете Ламара запрещен университетский футбол.
Borger
Запрещается разбрасывать конфетти, резиновые шарики, метелки для собирания пыли, кнуты, а также взрывающиеся хлопушки.
Clarendon
Запрещено чистить общественные здания метелкой для обметания пыли.
Dallas
Запрещено иметь фаллоимитаторы естественных размеров.
El Paso
В церквях, отелях, общественных залах, рынках, магазинах, банках, на вокзалах и в барах должно иметься ровно столько плевательниц и таких размеров, чтобы они могли вместить в себя все плевки.
Houston
Пиво запрещено продавать после полуночи в воскресение, но его можно продавать в понедельник.
Запрещено продавать сыр Limburger в воскресение.
Jasper
Собаки всегда должны быть на поводке. За нарушение - штраф 100 долларов.
LeFors
Запрещено делать больше трех глотков пива стоя.
Mesquite
Детям запрещено делать необычные стрижки.
Port Artur
Нельзя испускать неприятные запахи в лифте.
Richardson
Запрещается помещать табличку с надписью "продается" на машину, если она видна с улицы.
San Antonio
Лицам обоего пола запрещено флиртовать или отвечать на флирт руками и/или глазами.
Temple
Запрещается проезжать в двуколке через городскую площадь.
В пивной можно ездить на лошади.
Того, кто ворует домашний скот, можно повесить на месте преступления.
Texarkana
Нельзя ездить на лошади ночью без задних огней.
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 25.09.06
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 06.11.06 23:31. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 14.04.06
Откуда: Мальдивские острова
|
|
Отправлено: 07.11.06 01:47. Заголовок: Re:
Поёт!  | |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 07.11.06 14:02. Заголовок: Re:
Ути какая!Твоя?
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 14.04.06
Откуда: Мальдивские острова
|
|
Отправлено: 08.11.06 01:40. Заголовок: Re:
Нет,это Кишинёвский милый пёсик.
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 14.04.06
Откуда: Мальдивские острова
|
|
Отправлено: 19.12.06 02:11. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 19.12.06 23:03. Заголовок: со слов Станислава Жука
— Доченька, сегодня приходил Сережа - сосед и просил твоей руки. Я сразу согласился.
— Ах, папа, как же я расстанусь с мамой?
— Ну, милая, ты возьми ее с собой. Обязательно!
| |
|
|
|
| moderator
|
Зарегистрирован: 19.09.06
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 19.12.06 23:40. Заголовок: Re:
- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!
| |
|
|
|
| moderator
|
Зарегистрирован: 19.09.06
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 19.12.06 23:41. Заголовок: Re:
Туркменские ученые доказали, что Земля не круглая.
Она черная и скрипит на зубах.
- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке.. Б**, да не в этой!!!
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 14.04.06
Откуда: Мальдивские острова
|
|
Отправлено: 19.12.06 23:49. Заголовок: Re:
Приходит пьяный художник к директору училища,показывать свои картины.Дирик смотрит,смотрит и говорит:
-Без даты картины.
-Да я знаю...вообще ох..енные!
| |
|
|
|
| |
Зарегистрирован: 05.11.06
Откуда: россия
|
|
Отправлено: 20.12.06 08:33. Заголовок: Re:
Дирижер Людмилин Алексей Анатолиевич(г.Новосибирск)сегодня рассказал:
Приехал иностранец-турсит в незнакомый российский город. Но блин все гостинницы забиты под завязку, вообще некуда податься.Ему посоветовали - вот там-то-там живёт одна женщина, она вот иногда сдаёт комнаты.
Ну он приходит, просит переночевать.
Она говорит:
- Ну каке же я могу вас принять. Я ведь женщина,.. одинокая, а вы мужчина,.. незнакомый. Как-то неудобно..
- Ну что вы мадам - Я же джентельмен.
- Ааа. Ну тогда проходите.
Утром просыпается турист. Выходит во двор - видит у хозяйки чо-то 11 петухов и всего две курицы.
Так удивился, спрашиает:
- А чо это у вас всего 2 курицы аш на 11 петухов. Вроде как наоборот же должно быть.
А она ему говорит:
- Да меня петух то один,.. а остальные джентельмены
| |
|
|
|
| |
Зарегистрирован: 05.11.06
Откуда: россия
|
|
Отправлено: 20.12.06 08:57. Заголовок: Re:
Тот же дирижёр рассказывал.
Репетиция оркестра. У к-басов соло- быстрый пассаж. Дирижёр смотрит - все контрабасы быстро-быстро пальцами перебирают, а последний к-бас взял пальчиком зажал одну ноту и ведёт.
Дирижёр не вкуривает, сразу останавливает всех и криком спрашивает у него:
- Последний к-бас, Ну что вы играете!!?. Вы же видите - все к-басы быстр-быстро шурудят там руками!! Что же они по-вашему делают?!
- А это они ищут,.. быстро-быстро...
- Не понял. Ну а вы что же?..
Контрабасист с гордым видом отвечает:
- А я - уже нашёл!
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 20.12.06 15:47. Заголовок: ...
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я Ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
| |
|
|
|
| |
Зарегистрирован: 05.11.06
Откуда: россия
|
|
Отправлено: 20.12.06 17:19. Заголовок: Re:
Встречаются два друга. Один другому жалуется:
- Блин, достали меня дома эти тараканы. Не знаю чо делать…
- А ты раскидай по всему дому таблички, что мол, тут есть нечего.
- И чо, поможет?
- Вот увидишь.
- Ну ладно.
Приходит домой, раскидал повсюду таблички – «здесь есть нечего», «здесь есть нечего»... – и лёг спать.
Вдруг просыпается ночью от шума, и видит целую толпу тараканов. Среди них самый главный выходит и говорит:
- Слышь, лох, мы тебе поесть принесли…
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 25.09.06
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 22.12.06 01:20. Заголовок: Re:
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, говнюк, не знаешь...
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 25.09.06
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 22.12.06 13:41. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 26.12.06 12:53. Заголовок: ...
- Почему Пятница 13 - считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии,
гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе
и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта...
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 31.12.06 16:10. Заголовок: ...
Встречаются два друга.
- Как встретил Новый год? Весело было?
- Не знаю, пленку еще не проявляли...
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 05.01.07 12:33. Заголовок: ...
В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 05.01.07 23:43. Заголовок: Re:
из Musicforums.ru : "Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" буга-га-га...Просто анекдоты про к/систов, духовиков и ударников-из одной оперы...отдельная тема это альтисты и вокалисты....  | |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 05.01.07 23:46. Заголовок: Re:
Библиотека шумовых эффектов
"Симфонический оркестр" (Audio CD)
Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)
Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижёрской палочки в воздухе, удар дирижёрской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)
Track 03 - Пчела в оркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)
Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)
Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканный финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)
Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)
Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели об кресло пятого ряда)
Track 08 - Бросок помидором в певицу (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканный финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)
Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)
Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижёрской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижёра, менуэт Моцарта)
Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)
Track 12 - Падение певицы в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?"
Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармошка, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 05.01.07 23:53. Заголовок: Re:
проснулся утром васильев, умыл глазунова, помыл бородина, съел мясковского в сметане, закусил хренниковым, запил чайковским с бизе. тут его стало пуччини... потом совсем паганини стало... он одел шуберта со шаляпиным, вышел на дворжака, снял шуберта, повесил на шостаковича, присел у мусоргского бака... и вдруг бах! "могучая кучка", - подумал бетховен, сорвал листа, сделал скрябина по шопену и присыпал гуно глинкой.
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 05.01.07 23:58. Заголовок: Re:
Джентльмен говорит своей партнерше:
- Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
- Естеcтвенно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром-то руководит мой муж!
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 07.01.07 23:04. Заголовок: ...
Из футбольного репортажа в Грузии:
- Кипиани догнал мяч и овладел им...
Из школьных сочинений: "Творчеству Гоголя
была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее,
а между ног у него была жуткая действительность.
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 19.01.07 14:00. Заголовок: Re:
Автор Тема: Re: Существует 175 способов... Время: 22.12.2006 10:59
Канифолька
Я тоже свою уронила. Причём жестоко - она упала лицом вниз, подставка проломила деку по всей длине но там где стояла душка - осталась целая. Мастер снимал верхнюю деку, клеил, я даже расписалась на внутрееней части. Потом склеил и, знаете, звучит. А кто знает изысканныее способы?
А про "сел на неё" у нас в училище случай был. Скрипач и контрабасист веселились в струнной каморке, толкались и скрипач толкнул контрабасиста на стол на котором стояли пустые футляры, потому что все приличные люди были на симфоняческом. И вот контрабасист с размаху садится на чей-то мягкий футляр. Скрипач в ужасе: "Там же Бродяга скрипку оставил!" Контрабасист: "Да нет там ничего, смотри!" и для уверенности попой ещё раз припечатал с размаху. Жаль, скрипка была хорошая. Ремонту уже не подлежала. Мы видели, ужас.
Это из musicforums.ru
| |
|
|
|
| |
Зарегистрирован: 24.10.06
Откуда: Украина, Кривой Рог
|
|
Отправлено: 20.01.07 01:28. Заголовок: Re:
Пришёл на каникулах к Георгичу в музыкалку позаниматься.
У него ученик, зовут Вадиком, смотрит в ноты и говорит: "Тут, по-моему, какая-то лажа."
Георгич: "Ну да, правильно!!!"
А ещё заполнял терции в нисходящем направлении в фадур, сибемольдур и сольдур и понял, что я совершенно абсолютно заторможенно думаю. Не знаю кому как, а мне с себя смешно.
И ещё, по моему, шаг басовый и ласкание любимой девушки имеют поразительно много общего.
| |
|
|
|
| moderator
|
Зарегистрирован: 19.09.06
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 20.01.07 01:58. Заголовок: Re:
Вот что низкое атмосферное давление с людьми делает...  | |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 25.09.06
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 21.01.07 03:33. Заголовок: Re:
Есть над чем подумать...............   | |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 25.09.06
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 21.01.07 03:34. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| moderator
|
Зарегистрирован: 19.09.06
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 21.01.07 15:45. Заголовок: Re:
overon пишет: | цитата: | | Есть над чем подумать............... |
|
А что тут думать - фотошоп! | |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 25.09.06
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 21.01.07 18:16. Заголовок: Re:
Anderburg пишет: | цитата: | | А что тут думать - фотошоп! |
|
Серьезно..???? Никто бы и не догадался..  | |
|
|
|
| |
Зарегистрирован: 21.01.07
Откуда: РФ, Москва
|
|
Отправлено: 21.01.07 21:43. Заголовок: Re:
АЗБУКА МУЗЫКАНТА
Аккордеон - выдумал человек, который после рыбной ловли никак не мог решить, каких размеров рыба ускользнула от него.
Арфа - это стриптиз пианино.
Барабан - может заглушить весь оркестр, но не может заменить его.
Гений - это человек, который знает о своем выдающемся таланте и все же продолжает работать.
Краткость - сестра таланта, но теща гонорара.
Музыка - это звучащее эсперанто.
Орган - это рояль с тем недостатком, что он постоянно сопит.
Пиццикато - это музыкальная крапивница.
Синкопа - артериосклероз музыки.
Торреро - мясник в одежде певца.
Фальцет - несчастный случай с тенором.
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 25.09.06
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 21.01.07 22:03. Заголовок: Re:
Реклама...   | |
|
|
|
| |
Зарегистрирован: 21.01.07
Откуда: РФ, Москва
|
|
Отправлено: 21.01.07 22:15. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| |
Зарегистрирован: 21.01.07
Откуда: РФ, Москва
|
|
Отправлено: 21.01.07 22:26. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 25.09.06
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 22.01.07 00:26. Заголовок: Re:
Просто не мог не разместить это здесь.. Я очень долго ржал  | |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 22.01.07 00:31. Заголовок: Re:
overon,супер-класс прикол! к счастью в политике осведомлены!!!
| |
|
|
|
| moderator
|
Зарегистрирован: 19.09.06
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 22.01.07 00:44. Заголовок: Re:
Из старого...   | |
|
|
|
| moderator
|
Зарегистрирован: 19.09.06
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 22.01.07 00:45. Заголовок: Re:
Из нового...  | |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 04.01.07
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 22.01.07 00:49. Заголовок: Re:
Чем то Горбунова напоминает...
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 25.09.06
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 22.01.07 00:58. Заголовок: Re:
Первые смайлы  | |
|
|
|
| moderator
|
Зарегистрирован: 19.09.06
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 22.01.07 01:00. Заголовок: Re:
Sanja пишет: | цитата: | | Чем то Горбунова напоминает... |
|
Нiколай Юрьiвич Горбунов!!!! | |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 25.09.06
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 22.01.07 01:06. Заголовок: Re:
Очередная пародия на рекламу.. На этот раз каррикатурка  | |
|
|
|
| moderator
|
Зарегистрирован: 19.09.06
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 22.01.07 01:08. Заголовок: Re:
СУПЕР!
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 04.01.07
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 22.01.07 01:12. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 25.09.06
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 22.01.07 01:19. Заголовок: Re:
Образы вообще интересная штука.. Вот что еще можно "увидеть" при достаточном воображении и знании фотошопа..    | |
|
|
|
| moderator
|
Зарегистрирован: 19.09.06
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 22.01.07 01:29. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| |
Зарегистрирован: 21.01.07
Откуда: РФ, Москва
|
|
Отправлено: 22.01.07 09:58. Заголовок: Re:
Знаю, знаю эту фотку.. ))))
| |
|
|
|
| |
Зарегистрирован: 21.01.07
Откуда: РФ, Москва
|
|
Отправлено: 22.01.07 10:54. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 25.09.06
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 22.01.07 12:32. Заголовок: Re:
Инструкция по использованию конфети  | |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 06.06.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 22.01.07 20:13. Заголовок: Re:
Умирающий дед шепчет внуку:
— Я зарыл клад!
— Где, дедушка?
— В земле.
— Точнее, дедушка, точнее!
— Земля — это третья планета от Солнца.
| |
|
|
|
| moderator
|
Зарегистрирован: 19.09.06
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 22.01.07 20:25. Заголовок: Re:
Очередная вариация на iphone...  | |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 06.06.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 22.01.07 20:47. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| |
Зарегистрирован: 21.01.07
Откуда: РФ, Москва
|
|
Отправлено: 22.01.07 21:40. Заголовок: Размышляю...
*Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать
достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать)
*Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(О господи!)
*У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)
*Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)
*Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома….. на работе, может быть)
*Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
(«Дорогая, я дома! Какого…?!»)
*Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля….. повезло свинье… только представьте!)
*У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)
*Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни… качество превыше количества)
*У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)
*Самая сильная мышца в теле-это язык!
(Хммм……..А впрочем, а впрочем…)
*Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
*Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)
*Кошачья моча светится под у. ф. светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
*Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)
*У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)
*Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)
*Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 04.01.07
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 23.01.07 00:17. Заголовок: Re:
Женский словарь
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,
сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем
не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy
по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не
покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это
важно!
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 04.01.07
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 23.01.07 00:18. Заголовок: Re:
Мyжской словаpь
---------------
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
завтpак?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь!
Ты выглядишь напpяженной, = Я хочy тебя поласкать
давай я тебя помассиpyю
В чем дело? = Hе понимаю, почемy ты делаешь из этого
такyю пpоблемy?
В чем дело?! = И какой бессмысленной психологической
тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело?!!! = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не
pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс
немедленно!
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей
и может быть тогда ты захочешь заняться
со мной сексом
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности
заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне = Беpи любое из этих дypацких платьев и
больше понpавилось пошли домой
Hе дyмаю, что эта блyзка = Я "голyбой"
подойдет к этой юбке
| |
|
|
|
| |
Зарегистрирован: 21.01.07
Откуда: РФ, Москва
|
|
Отправлено: 23.01.07 10:12. Заголовок: Re:
К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает: - Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые? - Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают. - Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает... - Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны! - Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...  | |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 23.01.07 10:15. Заголовок: автор lex27.
Как приходят на свидание француженка и русская
Француженка: Если у вас свидание назначено на 7, то она приходит
без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете
ее в кинотеатр, причем берете билеты на последний ряд и, естественно,
целуетесь весь сеанс. Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете
ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит,
что это ее любимое вино. Если у вас ярко горит свет, то она просит
приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь
проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра
спокойно. Утром, когда вы просыпаетесь в 7, она уже встала, успела
у вас дома все разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе.
Когда вы уходите на работу, она говорит, что вам по пути и
рассказывает вам, где и когда ее можно найти в дальнейшем...
Русская: Если у вас свидание назначено на 7, то в 7 ее нет.
Мало того, ее нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает,
взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной
мамой. Вы берете билеты в ближайший клуб, причем, через три места,
чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро
перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите ее к себе домой.
Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что она непьющая.
Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что вы ее не за ту
принимаете. В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она
все еще уходит, говоря, что больная мама ее заждалась. Наконец,
в 12.30 вы ее имеете где-то в районе дверной ручки. Ночью она
просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее,
а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром,
когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она еще
спит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь
знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда
уходить не собирается...
| |
|
|
|
| |
Зарегистрирован: 21.01.07
Откуда: РФ, Москва
|
|
Отправлено: 23.01.07 10:23. Заголовок: Re:
эээээээ.......... ну, вообщем, за исключением макияжа, похоже  | |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 23.01.07 13:35. Заголовок: Re:
| цитата: | Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь
знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда
уходить не собирается... |
|
-у меня так брат мужа тёти женился  привёл-а потом она не ушла!Так что будте бдительны!...а так- Skripa4ka права! (((( к сожалению...много похожего...жалко! 
| |
|
|
|
| |
Зарегистрирован: 21.01.07
Откуда: РФ, Москва
|
|
Отправлено: 23.01.07 17:31. Заголовок: Re:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 25.09.06
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 23.01.07 23:25. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 24.01.07 16:03. Заголовок: ...
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 24.01.07 16:30. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| |
Зарегистрирован: 21.01.07
Откуда: РФ, Москва
|
|
Отправлено: 24.01.07 17:22. Заголовок: Re:
Надо будет обязательно попробовать  | |
|
|
|
| |
Зарегистрирован: 21.01.07
Откуда: РФ, Москва
|
|
Отправлено: 24.01.07 17:25. Заголовок: Re:
Жесткое порно.... | |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 25.09.06
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 24.01.07 22:40. Заголовок: Re:
Фотографирует.... 
| |
|
|
|
| Первооткрыватель
|
Зарегистрирован: 14.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 24.01.07 23:42. Заголовок: Re:
Так вот ты какой, 2007 год! 
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 08.12.06
Откуда: РФ, Нальчик
|
|
Отправлено: 24.01.07 23:50. Заголовок: Re:
Классная фотка.  | |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 14.04.06
Откуда: Мальдивские острова
|
|
Отправлено: 25.01.07 01:21. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 25.01.07 02:31. Заголовок: Re:
rambo2004 пишет: фу-у-у-у-у-у! боже,какая га-адость!    | |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 08.12.06
Откуда: РФ, Нальчик
|
|
Отправлено: 25.01.07 08:02. Заголовок: Re:
Darka пишет: | цитата: | | фу-у-у-у-у-у! боже,какая га-адость! |
|
Зря ты так дядьку обижаешь, в феврале наступает год свиньи, будем отмечать с Китайцами и нахрюкаемся до отпада.  Хрю.. Хрю..  | |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 25.01.07 14:03. Заголовок: Re:
rambo2004 пишет: | цитата: | | в феврале наступает год свиньи, |
|
это когда? может то же отметить... | |
|
|
|
| moderator
|
Зарегистрирован: 19.09.06
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 28.01.07 02:27. Заголовок: Re:
Kак надо вести себя на форуме
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы — человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: «ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY», все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:
два смайлика (желательно разных) + слово «Да» (а еще лучше «Ага» или «Гы»)
4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы — так что смело используйте правую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать — смотри пункт 3, (только лучше использовать слова «Ау» и «Ну?»)
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) — ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
12. заведите себе «виртуальную семью». Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.
13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное — название! «Тута мои голые фатаграфии», «Загляните -не пожалеете» или «У меня растут волосы на ладошках» — и успех обречен!
14. Найдите себе на форуме «мальчика для битья». Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования «Дурак ли Васька». Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.
15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 25.09.06
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 30.01.07 02:16. Заголовок: Re:
Немного карикатурно-черного юмора..  | |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 25.09.06
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 30.01.07 14:24. Заголовок: Re:
Порция политического юмора.. Чем занимаются народные избранники в Госдуме?    | |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 25.09.06
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 30.01.07 14:28. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| moderator
|
Зарегистрирован: 02.01.07
Откуда: РФ, Подольск
|
|
Отправлено: 30.01.07 15:54. Заголовок: Re:
Браво!!! Без ком...
ГЕНИАЛЬНО!!!
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 25.09.06
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 30.01.07 20:14. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 30.01.07 22:49. Заголовок: Re:
overon пишет: ...............дык было!  | |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 25.09.06
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 30.01.07 23:15. Заголовок: Re:
Darka пишет: Давно наверно...упустил Ну две теперь будет  | |
|
|
|
| moderator
|
Зарегистрирован: 19.09.06
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 07.02.07 20:16. Заголовок: Re:
Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.
| |
|
|
|
| moderator
|
Зарегистрирован: 19.09.06
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 07.02.07 20:22. Заголовок: Re:
Новости культуры:
Сегодня в лифте застрял хор мальчиков-клаустрофобов.
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 09.02.07 10:27. Заголовок: ...
На чемпионате мира по траходрому. Коментатор: На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...На поле выходит француз...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,одинадцатая все француз выдохся...следующий на поле выходит украинец...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!
| |
|
|
|
| |
Зарегистрирован: 05.11.06
Откуда: россия, Хабаровск
|
|
Отправлено: 09.02.07 16:15. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 09.02.07 20:49. Заголовок: ...
Интересный чек во всех смыслах....
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 25.09.06
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 10.02.07 13:42. Заголовок: Re:
Как предохранялись наши деды  | |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 10.02.07 16:55. Заголовок: Re:
Ну,знаете,если "МАРТ 83" это дата,то не наши деды,а может и некоторые из нас...  ...Но выглядит конечно не очень надёжно...интересно,какая там резина? Вот бы правда,посмотреть на настоящий первый,совецкий презерватив!.. Немного истории...На самом деле,презерватив очень древнее изделие..например в Китае использовались для этих целей специальные мешочки из очень плотного шелка....(книга "Тай-Пен"),а где-то использовали кишки животных ...бедные женщины!! | |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 25.09.06
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 10.02.07 17:11. Заголовок: Re:
Darka пишет: | цитата: | | а где-то использовали кишки животных ...бедные женщины!! |
|
Думаю мужики от кишок животных тоже особо в восторге не были  | |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 10.02.07 17:30. Заголовок: Re:
Да кишки были нормальные!  Не свежатина-же!Вычещенные,высушенные специально,пропитанные чем-нибудь...Да сейчас презервативы не лучше  мы с подружками веселились во дворе колледжа-заняться было нечем...так пошли в ближайший гопницкий магазин и купили пачку презиков и шаловливым названием "Неваляшка" три шт.-5р. долго думали что-бы с ними сделать....А мы ещё при этом кушали шоколадки,так одна из нас раскрыла упаковку и измазавшись в этой гадости стала натягивать през. на сникерс,который потом сьела!!!!!  меня чуть не сташнило закончилось тем,что мы просто понатягивали изделия на забор и мирно разошлись по домам... | |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 19.04.06
|
|
Отправлено: 10.02.07 22:12. Заголовок: Re:
классно вы с подружками развлекаетесь!!! ВАще прозта....
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 16.02.07 08:38. Заголовок: ...
Из журнала "Советская музыка" 1954 №1.   | |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 18.02.07 22:15. Заголовок: ...
Комплименты дамам
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
Комплименты мужчинам
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
| |
|
|
|
| moderator
|
Зарегистрирован: 19.09.06
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 19.02.07 05:26. Заголовок: Re:
Слушать всем!!!  http://neosland.ru/mp3/orkestr.mp3 Эта штука меня просто до истерики довела! В первый раз я её услышал у одного знакомого трубача на мобиле. Может, конечно, это и старый прикол, но всё-таки клёвый! | |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 19.02.07 10:30. Заголовок: ...
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 19.02.07 13:22. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 25.09.06
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 19.02.07 14:05. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 19.02.07 14:14. Заголовок: Re:
overon пишет: | цитата: | | позвонить туда по этим телефонам |
|
кстати,неплохая идея)) толефоны-то действующие... нужно дать задание участникам форума из Тюмени-пусть озадачатся выяснением обстоятельств.... но конечно инструкция-бред полный...из серии приколов Зодорного- как инструкция для лопаты | |
|
|
|
| moderator
|
Зарегистрирован: 19.09.06
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 20.02.07 02:01. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 20.02.07 12:42. Заголовок: ...
| |
|
|
|
| |
Зарегистрирован: 05.11.06
Откуда: россия, Хабаровск
|
|
Отправлено: 20.02.07 17:17. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 21.02.07 19:40. Заголовок: Re:
 прикол на тему просмотренного фильма.....который,кстати,не очень оправдал возложенные на него надежды...ну ничего страшного,всё равно было интересно. | |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 21.02.07 19:52. Заголовок: ...
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 21.02.07 20:21. Заголовок: Re:
Почему лучше быть мужчиной
(горькая правда).
* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: Неужели ты не замечаешь ничего нового?
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад - это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа - одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы - не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.
Почему компьютеры лучше, чем женщины
Компьютер может ждать вас бесконечно.
Компьютер не сравнивает вас со своими предыдущими пользователями.
Копьютеру не звонят его предыдущие пользователи.
Компьютеру все равно, как вы выглядите.
Компьютер большой во всех нужных местах.
Компьютер никогда не забывает дату вашего дня рождения.
Компьютер не спрашивает: "Ты пришел?"
Компьютер не спрашивает: "У тебя есть другой компьютер?"
Компьютер никогда не говорит о женидьбе.
Компьютер не обвиняет вас в том, что вы влюбились - только на том основании, что вы занимались с кем-то сексом.
Компьютер не злится, если вы отвечаете ему слишком медленно.
Компьютер не заглядывает в вашу записную книжку и не проверяет ваши карманы.
Компьютер не говорит: "Давай будем просто друзьями."
Компьютер не бреется вашей бритвой.
Компьютер не устраивает вам перекрестный вопрос всякий раз, когда вы поздно приходите.
Компьютер легко включить и выключить.
Компьютер легко развернуть задом наперсд.
Компьютер всегда готов к тому, что вы от него хотите.
Компьютер делает все, о чем бы вы его не попросили.
Компьютер не интересует разница в возрасте.
Компьютер не интересует, женаты ли вы.
Компьютер не может забеременеть.
Компьютер не обижается, если вы используете другие компьютеры.
Компьютер не предлагает вам познакомиться с его родителями.
Вы можете поделиться компьютером с друзьями.
Компьютер не звонит вам по сто раз на дню.
Компьютер не играет с вами с глупые игры, пока вы его об этом не попросите.
У компьютера никогда не болит голова и не бывает критических дней.
Компьютер не обижается на то, что вам не нравятся его друзья.
Если вам не нравится терминал, вы можете с легкостью переключиться на другой меньше чем за минуту.
Сеанс общения с компьютером длится в среднем четыре часа.
Перед компьютером никогда не нужно извиняться.
Вы можете логиниться на несколько компьютеров одновременно.
Вы можете нанести компьютеру визит в любое время, и он всегда будет готов.
Вам не нужно говорить компьютеру, что вы его любите.
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 19.04.06
|
|
Отправлено: 21.02.07 23:39. Заголовок: Re:
всё верно...особенно про мужчин.
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 22.02.07 01:42. Заголовок: Re:
О самках - Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие с пьяным одноклассником, УМНЫЕ с фаллоимитатором; - Хорошие девочки занимаются сексом по любви, плохие за деньги, УМНЫЕ, когда сами захотят; - Хорошие девочки читают сказки, плохие Камасутру, УМНЫЕ медицинскую энциклопедию; - Хорошие девочки верят мужчинам, плохие не верят мужчинам, УМНЫЕ не верят никому; - Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие пьют, УМНЫЕ отправляются по магазинам; - Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие закачивают силикон, УМНЫЕ гордятся тем, что имеют; - Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие колбасятся на дискотеках, УМНЫЕ - рыщут в Интернете; - Хорошие девочки умеют готовить, плохие умеют сделать заказ, УМНЫЕ сидят на диете; - Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие матерным, УМНЫЕ своим собственным; - Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие как к развлечению, УМНЫЕ как к части жизни; - Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие презерватив, УМНЫЕ губную помаду. - Хорошие девочки верят в рай, плохие в ад, УМНЫЕ в Дарвина; -Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие миллионера на черном"Мерседесе", УМНЫЕ считают обоих персонажей вымышленными; - Хорошие девочки спят в пижаме, плохие голыми, УМНЫЕ по ситуации; - Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, УМНЫЕ считают, что не эрогенных зон не существует; - Хорошие девочки верны мужу, плохие любовнику, УМНЫЕ обоим; - Хорошие девочки любят всех детей, плохие только совершеннолетних, УМНЫЕ своих; - Хорошие девочки не носят мини, плохие носят, но без белья, УМНЫЕ не носят мини на работу; - Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие топлесс, УМНЫЕ в тени; - Хорошие девочки имеют работу, плохие спонсора, УМНЫЕ свой бизнес; - Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие в частую, УМНЫЕ в качественную; - Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие вызывающе, УМНЫЕ быстро; - Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие феерическими любовницами, УМНЫЕ верными друзьями. | |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 22.02.07 03:32. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 25.09.06
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 22.02.07 07:29. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| moderator
|
Зарегистрирован: 19.09.06
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 27.02.07 01:23. Заголовок: Re:
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 27.02.07 09:47. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| moderator
|
Зарегистрирован: 02.01.07
Откуда: РФ, Подольск
|
|
Отправлено: 27.02.07 10:37. Заголовок: Re:
Встречаются два конферансье,один говорит другому:
-Слушай, не знаю что делать,шутки все кончились,как быть помоги.
Другой ему:
-О,это очень просто, я тебе помогу.Выходишь в зал и задаёшь публике вопрос,назовите слово из трёх букв, в котором есть буква Х и буква У. Ну они все засмущаются, зашушукают, а ты к всеобщему удивлению говоришь-А вот и не угалали, это слово УХО.Успех тебе обеспечен.
Наступает представление, выходит второй конферансье и обращается к залу с вопросом:
Назовите слово из трёх букв в котором есть буква Х и буква У. А зал как закричит- УХО,УХО...
Авот и не угадали,говорит конферансье, это слово-Х*Й!!!
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 25.09.06
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 27.02.07 13:17. Заголовок: Re:
Darka пишет: | цитата: | | Чем занимаются доблестные народные избранники |
|
Darka , они уже этим занимались на форуме Пару страниц назад | |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 27.02.07 17:50. Заголовок: Re:
Фффф..ну да,а я ещё думаю,когда тырила с тож "бордовского" форума..."где-то я уже это видела"...терь ясно где))))! Вывод- меньше сидеть перед компом,меньше ковырятся в инете,меньше смотреть тв и слушать радио...
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 28.02.07 01:05. Заголовок: Re:
Это замечательные карикатуры моего любимого художника Херлуфа Бидструпа(Дания)..с его творчеством я познакомилась ещё до того,как научилась читать,так что знания о жизнинных коллизиях черпала вначале из его супер-талантливых картинок!!!... Вот мои любимые рисунки  "ПРИ ЗАХОДЕ СОЛНЦА"(  " НА ПОВОДКЕ"  "ПРИМЕТЫ ВЕСНЫ"  Наслаждайтесь....! | |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 28.02.07 01:09. Заголовок: Re:
Немного на тему музыки....тоже весьма-весьма удачно..! "КРИТИК"  "ВЛАСТЬ МУЗЫКИ"  "ЖЕНА ДЖАЗБАНДИСТА"  .....! | |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 28.02.07 01:13. Заголовок: Re:
Кстати, помните мою старую историю с долгом..? Вобщем кровные ещё ко мне не вернулись,и знаете,на этот случай жизни у Бидструпа есть очень выразительное творение..! "ДОЛГ" (посвящается К.  -кто есть кто распеделите сами.. | |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 25.09.06
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 28.02.07 14:54. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 25.09.06
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 28.02.07 14:55. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| moderator
|
Зарегистрирован: 19.09.06
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 01.03.07 03:35. Заголовок: Re:
Мерлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой. Ему там страшно.
- ты кто?
- добрая фея!
- а почему с топором?
- да настроение что-то не очень
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 01.03.07 18:59. Заголовок: Re:
Тем, кто пьет алкоголь, посвящяется У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак 
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 01.03.07 19:07. Заголовок: Re:
 "ФОНТАМАС РАЗБУШЕВАЛСЯ" поклонникам Бритни посвящается.........  | |
|
|
|
| moderator
|
Зарегистрирован: 19.09.06
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 02.03.07 03:29. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| moderator
|
Зарегистрирован: 02.01.07
Откуда: РФ, Подольск
|
|
Отправлено: 10.03.07 13:40. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 12.03.07 16:54. Заголовок: ...
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 13.03.07 12:19. Заголовок: ...
| |
|
|
|
| moderator
|
Зарегистрирован: 02.01.07
Откуда: РФ, Подольск
|
|
Отправлено: 13.03.07 22:25. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| |
Зарегистрирован: 01.01.70
|
|
Отправлено: 14.03.07 01:11. Заголовок: Re:
Кто этот мультик не смотрел? http://www.yaplakal.com/forum28/topic114567.html
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 14.03.07 10:08. Заголовок: ...
| |
|
|
|
| moderator
|
Зарегистрирован: 19.09.06
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 14.03.07 23:50. Заголовок: Re:
Sinzin И ты заметил! Когда успел? Эта качеством получше. 
| |
|
|
|
| Первооткрыватель
|
Зарегистрирован: 14.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 15.03.07 00:09. Заголовок: Re:
Anderburg Ну, с твоим фотиком разве кто сравнится?
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 15.03.07 08:37. Заголовок: ...
| |
|
|
|
| moderator
|
Зарегистрирован: 02.01.07
Откуда: РФ, Подольск
|
|
Отправлено: 16.03.07 00:14. Заголовок: Re:
Vladimir_N Конечно, это было сфотографировано мобильником.
| |
|
|
|
| moderator
|
Зарегистрирован: 19.09.06
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 16.03.07 22:31. Заголовок: Re:
13 причин, чтобы покупать российские автомобили
Надо бороться с чувством собственной важности.
Вам нравится стиль 70-х - 80-х.
В багажнике не жалко навоз возить.
У вас руки растут оттуда, откуда надо.
У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда.
Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают, а наши - ни разу.
Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.
Чтобы остались деньги на тонировку.
У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.
С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют.
Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги.
Вы не собираетесь на ней ездить.
В выходные можно подольше поваляться под машиной.
| |
|
|
|
| moderator
|
Зарегистрирован: 19.09.06
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 17.03.07 01:34. Заголовок: Re:
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
— О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
— Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
— Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
— Да конечно. Где вы находитесь?
— Ленинградская 12, 1-й подъезд.
— Куда поедем?
— Ленинградская 12, 2-й подъезд.
Новасти цыганского табора:
Цыгане по ошибке угнали Ксению Собчак...
- Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего? Не знаете ?! Тогда забавляйтесь конструктором дальше.
В эфире экстренный выпуск "Спокойной ночи малыши"!
• Дети, деда мороза нет!
• Хрюша и Степашка - это набитые поролоном тряпки.
• Тетя и дядя ведущие не видят вас из телевизора!
• Мама и папа вовсе не родственники, вы живете с чужими людьми.
• Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
• Дети, она не может слипнуться!
• Веселые клоуны после работы бухают!
• Это все, хороших вам снов...
На вопрос: - Как живешь?
Завыл матерно, напился, набил рожу вопрошавшему, долго бился о стенку..
В общем - ушел от ответа.
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 17.03.07 09:37. Заголовок: ...
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 17.03.07 16:23. Заголовок: ...
Не очень долго жил композитор............  | |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 19.03.07 10:11. Заголовок: ...
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 20.03.07 12:06. Заголовок: ...
Права...  | |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 21.03.07 10:04. Заголовок: ...
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 21.03.07 13:30. Заголовок: ...
Эта история произошла недавно на границе РБ-Польша.
Длинная очередь к польскому таможеннику, которому категорически лень
работать. Подходит очередь одного из водителей, далее диалог:
В: - Пан, а в каком году на Польшу напали фашисты?
П: - В 1939.
В: - А в каком году они напали на СССР?
П: - 1941.
В: - А пан знает, где они были два года?
П: - ???
В: - Так они у пана оформлялись!!!
Очередь в ауте. Пан, красный как рак, позвал себе замену. Двухчасовая
очередь прошла за 15 минут.
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 22.03.07 12:18. Заголовок: ...
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 22.03.07 23:03. Заголовок: Re:
 Симпотяжка.....  | |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 25.09.06
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 22.03.07 23:07. Заголовок: Re:
Миссис Бин какой-то..
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 23.03.07 12:08. Заголовок: ...
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 23.03.07 15:58. Заголовок: Re:
 Да,вот так оно обычно бывает.... | |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 23.03.07 21:28. Заголовок: ...
Определение точного местонахождения по мобильному телефону. Вводим на сайте номер мобильного телефона, код - в первое окно и сам номер во второе. Если телефон включен, то довольно точно показывает, где сейчас абонент. Можно проверить, где сейчас муж/жена. Абсолютно бесплатно. http://www.sat-gps-locate.com/ | |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 08.12.06
Откуда: РФ, Нальчик
|
|
Отправлено: 23.03.07 23:44. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 24.03.07 00:43. Заголовок: Re:
 Язычёг, млин.... таким не то что нос...по лбу хлестануть можно,причёсычку,там зализать...  | |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 08.12.06
Откуда: РФ, Нальчик
|
|
Отправлено: 24.03.07 01:04. Заголовок: Грустная правда
Грустная правда 
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 24.03.07 01:06. Заголовок: Re:
Ха-ха-ха! гениально...правда жизни так сказать... "Следующие операционные системы от Микрософт будут называться: Виндоус Висла Виндоус Виснет Виндоус Будет Виснуть" и виснет же!.. . но она симпатичная.... | |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 24.03.07 01:25. Заголовок: Re:
 Губернатор,типа.... | |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 24.03.07 12:03. Заголовок: ...
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 24.03.07 16:50. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 24.03.07 23:30. Заголовок: ...
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 08.12.06
Откуда: РФ, Нальчик
|
|
Отправлено: 24.03.07 23:58. Заголовок: [img]http://r.foto.r..
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 25.03.07 00:04. Заголовок: Re:
Оригинально!...)))  | |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 08.12.06
Откуда: РФ, Нальчик
|
|
Отправлено: 25.03.07 00:26. Заголовок: Re:
Про папу  | |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 25.03.07 00:37. Заголовок: Re:
 Вот прям не знаю...Может лучше Матвиенка с тениссом,чем Лужков с.....бабами.Какие наши политики всё же эксцентричные.....ну прям по немогу... а потом удивляются,почему на выборы так ходят...после такого конечно на них нас...ть. | |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 08.12.06
Откуда: РФ, Нальчик
|
|
Отправлено: 25.03.07 00:42. Заголовок: Re:
Фу, это разве бабы? Одно сало, а морды какие, а он …………, вот вам очередной плэй бой. | |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 25.03.07 00:46. Заголовок: Re:
На самом деле фото отвратное... .... вот вам и "народные избранники" до того близки к народу,что прям нехорошо становится...Скажи мне кто твой друг(или политик,за которого ты голосуешь) и я скажу кто ты...наверное из этой серии... Но я думаю на форуме народ далёк от политики... преобладают инфантильные настроения...навена...гы.  | |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 08.12.06
Откуда: РФ, Нальчик
|
|
Отправлено: 25.03.07 00:48. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 25.03.07 08:04. Заголовок: ...
| |
|
|
|
| |
Зарегистрирован: 05.11.06
Откуда: россия, Хабаровск
|
|
Отправлено: 25.03.07 11:25. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 08.12.06
Откуда: РФ, Нальчик
|
|
Отправлено: 25.03.07 17:34. Заголовок: Побег из тюрьмы
Побег из тюрьмы 
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 25.03.07 20:56. Заголовок: Re:
 забавно... | |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 08.12.06
Откуда: РФ, Нальчик
|
|
Отправлено: 25.03.07 21:07. Заголовок: Re:
Darka 
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 26.03.07 10:35. Заголовок: Re:
 ... а ещё можно любимые котлетки,сардельки,и.т.д... P.S. прикол.... адрес в правом нижнем углу- сайт компании "Дарья"... ...нужно попробовать что-ли...  главное слоган-то их "ощути себя свободным".......(???) | |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 08.12.06
Откуда: РФ, Нальчик
|
|
Отправлено: 26.03.07 10:53. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 25.09.06
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 26.03.07 12:07. Заголовок: Re:
Отличная рекламка от IKEA.. Зачем девушкам линейка?  | |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 25.09.06
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 26.03.07 17:12. Заголовок: Re:
Кто хотел бы себе такую клаву.....!?  | |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 26.03.07 21:25. Заголовок: Re:
overon ,Телевизор ,спасибо конечно,но ваши "весёлые картинки" очень мешают открываться страницам...ОЧЕНЬ.......
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 25.09.06
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 26.03.07 21:40. Заголовок: Re:
От души, по-русски!! Я целый час не мог на форум зайти! "измеритель женского счастья" глючит с форумом вместе.... | |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 26.03.07 23:07. Заголовок: Re:
overon пишет: | цитата: | | "измеритель женского счастья" глючит с форумом вместе.... |
|
у меня глючил так,что я чуть в сердцах клаву не раскалашматила.... вишь как,разболовались с быстрым инетом.... | |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 28.03.07 14:00. Заголовок: Re:
"ПРИТЯГАТЕЛЬНАЯ СИЛА"  и всё-таки Бидструп-великий психолог.... недавно его творчество приводили в пример на уроке псих. ... конечно его никто кроме меня не знал  .... зато прославилась)))
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 19.04.06
|
|
Отправлено: 28.03.07 15:40. Заголовок: Re:
в доме гники лежит его альбом карикатур...ооочччень хороший. правда стоит около 1000
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 29.03.07 11:59. Заголовок: Re:
К счастью в далёкие времена, мама приобрела целое собрание его карикатур-несколько альбомов....с которыми я и ознакомлялась в своё счастливое и безмятежное детство.... ЗЕРКАЛО  ну что же,от судьбы не уйдешшшшь | |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 04.01.07
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 30.03.07 01:27. Заголовок: Re:
На днях ехала в маршрутке, увидела объявление, не смогла остаться к этому равнодушной... Помогите людям, кто может , у них ломка!!!  | |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 30.03.07 08:36. Заголовок: ...
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 30.03.07 15:59. Заголовок: Re:
Хорошо,что хоть не с запахом школьницы..  | |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 31.03.07 11:33. Заголовок: ...
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 08.12.06
Откуда: РФ, Нальчик
|
|
Отправлено: 31.03.07 22:36. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 03.04.07 15:58. Заголовок: ...
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 04.04.07 07:54. Заголовок: ...
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 04.04.07 11:30. Заголовок: Re:
 в XXI веке.... | |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 06.04.07 07:50. Заголовок: ...
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 07.04.07 12:15. Заголовок: История от don...
Прикол с контрабасом.
Еду как-то в троллейбусе. Возле муз.училища заходит девушка (Д) с огромным таким контрабасом и садится на переднее сиденье. Подходит к ней кондуктор(К) и требует билетик. Д : "Я студентка"
К: Платите за багаж
Д: Я не буду платить это мой контрабас
К: Все равно платите
Д: Не буду это мой инструмент, а не багаж.
К всю дорогу ходит и возмущается типа студентов развелось хамы сволочи совсем оборзели
Тем временем троллейбус подъехал к рынку
На рынке зашел мужик с ведром яиц и сел сзади девушки, на следующей остановке встал и вышел через среднюю дверь (Д. об этом и не догадывалась), а на его место сел другой мужик.
Тут К. в очередной раз подходит к девушке и требует оплатить багаж и бедолага не выдержав кричит на вес троллейбус: ВОТ КОГДА МУЖЧИНА СЗАДИ МЕНЯ ЗА СВОИ ЯЙЦА ЗАПЛАТИТ КАК ЗА БАГАЖ, Я ЗАПЛАЧУ ЗА СВОЙ КОНТРАБАС.
Мужик обалдевши смотрит на девушку и говорит: Девушка, когда мои яйца вырастут до размеров Вашего контрабаса я буду за них платить.
Весь троллейбус рухнул а девушке таки пришлось выйти на следующей остановке.
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 08.12.06
Откуда: РФ, Нальчик
|
|
Отправлено: 09.04.07 22:34. Заголовок: Мак-Донельдс
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 11.04.07 11:14. Заголовок: ...
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 08.12.06
Откуда: РФ, Нальчик
|
|
Отправлено: 11.04.07 15:04. Заголовок: Re:
 На что нажимать?????????????? | |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 25.09.06
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 11.04.07 22:22. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 12.04.07 21:04. Заголовок: Re:
1. "Бутылочка" - Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется (ну разве только на конечном этапе игры, после стадии "ты меня уважаешь?"). На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает дозу водки. Можно с закуской. "Проигравшие" разносят по домам "победителей". 2. "Медведь пришел" ("Последний герой") - Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом. 3. "Бурый медведь пришел!" ("Самый последний герой") - Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя... 4. "Вышка" - Из домино строим вышку. Ставим пластинку плашмя, потом две пластинки вертикально, одну сверху снова плашмя и так и далее. Тот, по чьей вине башня обрушится, должен выпить. Проигравших нет: через тридцать минут игроки дружно пытаются поставить вертикально очередную пластинку и катятся на пол, где и засыпают. 5. "Ковбой Джо" - Двое становятся по разные стороны стола. Третий громко стучит по столу кулаком. По сигналу водка принимается на грудь. Выигрывает тот, кто первым успевает вернуть пустую емкость обратно на стол. Возвращать надо громко и с грохотом. 6. "Метро" - Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: "Тушинская" - "Ленинский Проспект". Назначаем ведущего - он будет остановки объявлять. "Осторожно, двери закрываются - следующая станция "Полежаевская""! Все выпивают по рюмке. "Следующая станция - "Беговая""! Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно по мере опьянения люди начинают "сходить с поезда". Выигрывает, соответственно, тот, кто доедет до места. 7. "Сотня" - В ведро или бочонок наливают пиво. Спортсмены со стограммовыми рюмочками садятся вокруг и, зачерпывая, пьют раз в минуту. В идеале выигрывает тот, кто умудрится выпить не менее сотни рюмок. При хорошей подготовке участников игра может пройти и без проигравших. В туалет бегать можно, но очень быстро - сбиваться с графика питья нельзя, и ровно через минуту все участники должны принять еще одну стограммовую дозу. Если обладаешь чугунным мочевым пузырем, то эта игра - для тебя. 8. "Пьяные Шашки" - По этой игре даже проводятся вполне официальные соревнования. Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек - стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же, как в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При таком раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса. 9. "Ишшо" - Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся. 10. "Чернильница" - Такая же простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винища. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется. P.S. В ШАШКИ,можно кстати и сыграть..... наверное весело.... | |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 12.04.07 21:43. Заголовок: Re:
 "ЗАВЕЩАНИЕ АДМИНА" как умру - похороните в интернете милом да в гугле пропишите тихую могилу чтобы я бесплотной тенью хостился бы где-то на каком-нибудь домене посреди рунета чтоб хранился я в аттаче крупными шрифтами чтобы слышал как аппачи щелкают скриптами как глазами грозно рыщут файерволы где-то как детишки гифы ищут теток неодетых как лелеет робкий ламер свой дизайн убогий как зацикленный е-майл ловит демон строгий как крадется юный хаккер в поисках поживы как его в неравной драке отключают живо как гудят в тиши полночной айрси и чаты как летят по аське срочной письма без возврата как бодаются рогами гостевые книги как блестают матюгами споры и интриги как рождаются скандалы, трескаются семьи как крадутся виртуалы тихой злобной тенью как себя бесшумно прячут вирусы в программы как некликнутыми плачут баннеры рекламы как кривые чьи-то руки сервер ставят где-то в общем чтобы слышать звуки в чреве интернета что простер по разным странам сеть свою могучую где роится спам поганый грязной жирной тучею... сослуживцы, сестры, братья, господа и дамы! собирайтесь и вставайте на борьбу со спамом! вычисляйте, отключайте, бейте и душите! да модемы разбивайте, кабели грызите! и когда кровища брызнет спаммеров постылых вот тогда вернусь я к жизни, встану из могилы вылезу с паролем рута - бодрый и воскресший, уши надеру кому-то, пендалей развешу. и тогда в сети великой, обновленной боем на меня скорее кликай, ух чего устроим! | |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 13.04.07 07:03. Заголовок: ...
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 16.04.07 07:31. Заголовок: ...
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 17.04.07 07:10. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 17.04.07 14:47. Заголовок: Re:
 вкусняшка навена....ммм!  | |
|
|
|
| |
Зарегистрирован: 21.02.07
Откуда: Россия, Пермь
|
|
Отправлено: 18.04.07 22:07. Заголовок: Re:
А вот история из жизни...
Поступал я в муз. училище. ...Тут маленькая предыстория. Закончил муз. школу по классу скрипки, на радостях забросил футляр на самый высокий шифоньер, в самый его дальний и пыльный угол. Обрадовался было свободе, но оказалось, что музыка меня уже зацепила. Потом два года иллюстрировал в ансамбле скрипачей у своего педагога, а когда понял, что без музыки уже и не могу, уже было поздновато вспоминать выпускную программу, так и попал на первых порах на ДХО (дирижёрско-хоровое отделение бишь). Два года на нём проваландался, потом не выдрежал и перевёлся на контрабас.
Так вот... Поступал я в муз. училище. А на ДХО (смотри выше) принимали в то время, надо признаться, и с самым минимумом образования (так называемые колхозные степендиаты - по целевому направлению от колхоза). Так что, во время сдачи экзаменов по сольфеджио и теории музыки многие претендентки чувствовали себя не в своей тарелке (мужиков брали только за то, что "в шатанах" - не, не в том смысле, что за содержимое штанов, а за пол мужеский - практически, вне конкурса). А надо сказать, педагоги у нас были в то время замечательные - талантливые и остроумные. Был у нас такой Авдеев Юрий Фёдорович (боюсь напутать - 24 года прошло уж). Фантастический дядька. Писал стихотворные экспромты, работал (в разное время) в симфонии - как флейтист и как контрабасист, ближе к старости стал лить колокола (и отличные), последнего сына "родил" в 71 год - за 1,5 года до смерти. В момент моего поступления он преподавал теорию музыки. На отделе же (во время абитуры) он консультировал и принимал экзамены. Так вот. Была у него интересная привычка. Ещё на этапе консультаций он старался отыскать людей с абсолютным слухом. Уж и не знаю зачем. Наличие (отсутсвие) оного не вело ровным счётом ни к каким последствиям. Но ужас на абитуру нагоняло буквально панический. Вот тут и история, которую сам Ю.Ф. и рассказал.
Приходит на консультацию девушка. В глазах ужас. Сразу видно, что накануне всю ночь септаккорды с обращениями повторяла. Ну, чтож поделать, боится - и пусть себе боится, консультацию-то всё равно провести надо. Подводит он её к роялю, поворачивает спиной к клавиатуре и нажимает кварту чистейшую - в гармоническом виде. "Нуте-с, милочка, сколько звуков вы слышите?" ...Та трясётся аж до косичек: "Четыре!" (самое страшное - септаккорд и обращения, вот ей оно-то и привиделось, прислышалось то есть)... Ю.Ф. жмёт ещё раз: "А поточнее, миленькая?..." ...Мхатовская пауза: "Три....?" Ю.Ф. жмёт снова: "А совсем точно?..." "Два!" - радостно догадывается наша страдалица. "Ну вот видите, как замечательно!" - подбадривает Ю.Ф. - "Пропойте, пожалуйста..." - "Дваааааа!" - тут же радостно откликается она.
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 20.04.07 08:55. Заголовок: ...
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 21.04.07 22:14. Заголовок: Re:
 .....не совсем правда понятно ....  | |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 24.04.07 10:16. Заголовок: ...
| |
|
|
|
| |
Зарегистрирован: 09.03.07
|
|
Отправлено: 28.04.07 11:48. Заголовок: Re:
Кто хорошо говорит по-украински, наверно, не понять:
Грег Коен обрав просто піжонську манеру гри на контрабасі
| |
|
|
|
| |
Зарегистрирован: 09.03.07
|
|
Отправлено: 28.04.07 12:52. Заголовок: Re:
Прошу прощения, не пояснила, что это из одной интернет-статьи о Греге Коэне.
| |
|
|
|
| moderator
|
Зарегистрирован: 02.01.07
Откуда: РФ, Подольск
|
|
Отправлено: 28.04.07 17:49. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| moderator
|
Зарегистрирован: 02.01.07
Откуда: РФ, Подольск
|
|
Отправлено: 28.04.07 17:52. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 01.05.07 22:27. Заголовок: ...
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 02.05.07 22:40. Заголовок: ...
Смотрит программист телевизор.
Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 06.06.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 02.05.07 23:28. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| moderator
|
Зарегистрирован: 02.01.07
Откуда: РФ, Подольск
|
|
Отправлено: 03.05.07 23:21. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 08.12.06
Откуда: РФ, Нальчик
|
|
Отправлено: 06.05.07 15:37. Заголовок: Yugoslavia, Rudnick - Suonatore di contrabasso
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 06.05.07 23:37. Заголовок: ...
Армянское радио спрашивают:
- Может ли на Земле наступить голод?
Армянское радио отвечает:
- Только в том случае, если китайцы начнут есть ложками.
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 07.05.07 21:14. Заголовок: ...
Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 08.05.07 08:44. Заголовок: ...
В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 09.05.07 23:25. Заголовок: ...
Чем отличается девочка от телевизора?
- Телевизор сначала показывает, а потом ломается. А девочка наоборот сначала ломается, а потом показывает.
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 10.05.07 22:46. Заголовок: ...
В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена
стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э нет, я шахматист, тронула - играй.
| |
|
|
|
| moderator
|
Зарегистрирован: 19.09.06
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 11.05.07 18:25. Заголовок: Немного юмора, может быть старо, но всё же…
Как на одну путёвку отдохнуть всей семьёй? Надо путёвку Отдать тёще!!
Обьявление: придумаю имя вашему ребёнку, звонить по телефону............спросить Кетсалькоатля Никраномиконовича Альтарксиданосцева !!!
Оля!! Ты сегодня хорошо выглядишь. Бухала вчера!?!?!?
Обьявление : циклюю паркет , недорого! Правда, хреново …..
Девушка, ну что вы так убиваетесь. Вы же так никогда не убьётесь…..
Обьявление: снимаю судимость по фото роботу!
Что сказал твой отец, когда узнал, что ты разбил его новый B.M.W? Ругательства опустить? Да. Он промолчал….
Почему твоя жена уже пол часа подпрыгивает? Она приняла лекарство, но забыла его взболтать!
Доктор больному: вы пьёте? Больной: а вы предлагаете?
Я пришел к тебе с дискеткой, рассказать, что сеть упала!
Покупайте лотерейные авиабилеты!
Только через мой труп, отрезал Кощей. Иванушка сильно погрустнел.
Очкарик очкарику: друг, товарищ и запасные очки!
Девушка, почему вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали.
Как жаль что вы, наконец- то уходите…..
Идеология платной школы: учение свет, а за свет надо платить.
Вчера в Чечне, в результате спец операции Российских войск был убит Абвгд Сопирмуратов – правая рука Хаттаба, это уже девятая правая рука Хаттаба убитая за последние пол года!
Сел Иван дурак на коня идиота…..
Съел волк бабушку, переоделся в её одежду, лег в её кровать и стал ждать красною шапочку, но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.
В районе Бруклинского католического кладбища потерпел аварию двух местный самолёт, найдено уже 700 погибших, поиски продолжаются…..
Специальная комиссия постановила: запретить проводить опыты по клонированию в Китае! Так на всякий случай!
Даже в его молчании были грамматические ошибки!
Одна рассеянная женщина все время путала противозачаточное и успокоительное, теперь у неё 9 детей, но это её совершенно не волнует!
А теперь давайте позовем тех, без кого не обходится ни один новый год……. Ми-ли-ци-я!!
Таможня дерёт добро!
Это как же надо послать человека, чтобы он выбился в люди!
Запер папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дровишек на зиму наготовили!
Три года назад мне пришла повестка из военкомата, с тех пор мы активно переписываемся!
Люблю боулинг, это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом!
Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой, зашли в кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл дождь. Мне понадобилось полтора часа, чтобы доесть бульон!
Алло это баня? Нет, это его брат Балодя!
Был первым парнем не деревне, а оказалось второсортным человеком из страны третьего мира.
Закинул старик невод в море. Помутилось синее море. Давно не стирал старик невод……..
Труд из обезьяны сделал…. Усталую обезьяну!
Если получилось не с первого раза то – видимо парашютный спорт не ваш вид спорта
Ну мы пьём?! Или день потерян!?
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 12.05.07 22:34. Заголовок: ...
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 13.05.07 08:59. Заголовок: ...
Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает: - Слушай, давай потр@хаемся? Она ему отвечает: - Оk, а куда поедем, к тебе или ко мне? Он с презрением смотрит на неё и говорит: - Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 13.05.07 22:31. Заголовок: ...
- Как рассмешить блондинку вечером в понедельник?
- Надо рассказать ей анекдот утром в пятницу.
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 14.05.07 20:56. Заголовок: ...
- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 15.05.07 07:51. Заголовок: ...
В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
| |
|
|
|
| moderator
|
Зарегистрирован: 02.01.07
Откуда: РФ, Подольск
|
|
Отправлено: 16.05.07 22:20. Заголовок: Re:
ЗАГАДКА:
Почему альтисты пакет с молоком всегда в магазине открывают?
Ответ: Потому что там написано:"открывать здесь".
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 17.05.07 08:20. Заголовок: ...
Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивленно вскрикивает:
- Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
- Так вода холодная...
| |
|
|
|
| moderator
|
Зарегистрирован: 19.09.06
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 17.05.07 11:30. Заголовок: Re:
Из объяснительных
1. Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.
2. Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.
3. Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.
4. Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».
5. Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.
6. В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.
7. Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.
Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.
8. Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.
9. Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.
10. Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.
11. А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.
12. Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.
13. Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.
14. Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.
15. Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.
16. К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…
17. Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…
18. Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.
19. Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.
20. Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?
21. В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…
22. Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.
23. Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…
24. Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.
25. Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.
26. У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.
27. Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 17.05.07 22:37. Заголовок: ...
- Почему блондинок хоронят в треугольном гробу?
- Когда они закрывают глаза, у них раздвигаются ноги.
| |
|
|
|
| moderator
|
Зарегистрирован: 19.09.06
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 17.05.07 23:07. Заголовок: Re:
Блондинка так удивилась, что даже взгляд ее потупел..
| |
|
|
|
| moderator
|
Зарегистрирован: 19.09.06
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 17.05.07 23:07. Заголовок: Re:
Друг-программист страсть как любит читать вывески наоборот...Недавно шли по городу и наткнулись на ларек с надписью "Белхлеб"...Еле оттащил.. Завис, блин
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 20.05.07 09:03. Заголовок: ...
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл...
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 25.09.06
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 21.05.07 18:12. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 22.05.07 23:33. Заголовок: ...
Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 23.05.07 05:57. Заголовок: ...
В булочной:
-Девушка! у вас булки сладкие?
-А у нас и между булок не кисло!
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 23.05.07 22:49. Заголовок: ...
Поздним вечером перед подъездом девочка прыгает через скакалку, задолбала уже всех...
Выглядывает из окна мужик и говорит:
- Девочка, хватит прыгать, пора спать.
- С тобой что-ль, козел?
| |
|
|
|
| moderator
|
Зарегистрирован: 02.01.07
Откуда: РФ, Подольск
|
|
Отправлено: 24.05.07 22:27. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 06.06.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 25.05.07 10:54. Заголовок: Re:
Профессор студенту.
- Я поставлю Вам зачет, только ответьте на вопрос. Почему вы выбрали именно этот институт, именно этот факультет, и именно эту специальность?
- Папа, ну что за глупые вопросы!
| |
|
|
|
| |
Зарегистрирован: 09.03.07
|
|
Отправлено: 30.05.07 08:51. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 30.05.07 09:34. Заголовок: ...
Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 31.05.07 10:07. Заголовок: ...
| |
|
|
|
| |
Зарегистрирован: 16.04.07
Откуда: Украина, Сумы
|
|
Отправлено: 31.05.07 15:25. Заголовок: Re:
я попробую у себя на работке такой трюк!!!
Люблю такие выкрутасы
| |
|
|
|
| |
Зарегистрирован: 16.04.07
Откуда: Украина, Сумы
|
|
Отправлено: 31.05.07 15:26. Заголовок: Re:
16 глупых "почему"
1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в
лотерею"?
3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?
5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья
посуды - из настоящего лимона?
6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым
улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?
8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к
сковородке?
11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный
ящик?
13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим
продавцу "спасибо"?
14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он
умирает с искусственной челюстью?
15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и
то, и другое мы едим в готовом виде?
16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?...
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 31.05.07 22:47. Заголовок: ...
- Девушка,а можно Вас?
- Ой,а можно не вы?
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 01.06.07 20:20. Заголовок: ...
Екатерину Пушкареву признали официальным лицом компании «Фумитокс».
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 02.06.07 11:18. Заголовок: ...
Женщина может сотворить 4 чуда:
увлажниться без воды, кровоточить не поранившись, давать молоко не евши и зае**ть не раздеваясь....
| |
|
|
|
| |
Зарегистрирован: 21.05.07
Откуда: Подольск-Москва
|
|
Отправлено: 04.06.07 07:30. Заголовок: Re:
Проходит басист мимо пивной...
| |
|
|
|
| moderator
|
Зарегистрирован: 02.01.07
Откуда: РФ, Подольск
|
|
Отправлено: 04.06.07 23:10. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 05.06.07 13:22. Заголовок: ...
Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...
| |
|
|
|
| |
Зарегистрирован: 16.04.07
Откуда: Украина, Сумы
|
|
Отправлено: 06.06.07 08:59. Заголовок: Re:
У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот.
Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее омерзительной.
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
Пешеход всегда прав, пока жив.
Предупредительный выстрел в голову.
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
Минздрав докаркался.
Обиваю двери кожей заказчика.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Кесарю - кесарево, самураю - харакири.
Если к сердцу дверь закрыта - нужно в печень постучать.
Белые тапки - самый последний крик моды!
В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной.
Надежду юноша пытает.
Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.
Да, невеселым получился некролог...
Тяжело в лечении - легко в гробу.
Трудно собрать выбитые зубы сломанными руками...
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...
"Страусов не пугать! Пол бетонный."
Вопрос на выборах президента Беларуси.
- Не против ли вы, чтобы Лукашенко снова был президентом?
[ ] да, не против.
[ ] нет, не против.
Доктор, таблетки, которые вы мне порекомендовали, очень мне помогли.
Доктор :-Ну что ж и такое бывает...
| |
|
|
|
| |
Зарегистрирован: 16.04.07
Откуда: Украина, Сумы
|
|
Отправлено: 06.06.07 09:04. Заголовок: Re:
-здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
Доктор(пишет что-то):
- присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- у меня погасший взгляд и дергается плече.
Доктор (продолжая писать): валирьянки и две таблетки пофигина на ночь и
как рукой-как рукой.
- ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня
страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в
контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- что вы говорите, а чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные
по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне
не звонили, всеслова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд -
однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он
неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога,
целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую
классику?
- доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- оп-паньки...
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 07.06.07 22:14. Заголовок: ...
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось?
-Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
-А Боженька, что, выкинул обратно?
| |
|
|
|
| moderator
|
Зарегистрирован: 02.01.07
Откуда: РФ, Подольск
|
|
Отправлено: 09.06.07 12:47. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 13.06.07 10:55. Заголовок: ...
Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 13.06.07 11:01. Заголовок: ...
Супружеская пара отправилась на отдых в пансионат на берегу озера. Муж любил рыбачить, а жена читать. Однажды утром муж вернулся после трехчасовой рыбалки и решил вздремнуть. Никогда ранее не плавая на озере, жена все же решила покататься на лодке.
Она отплыла на небольшое расстояние, стала на якорь и продолжила читать. К ней подплыл офицер речной полиции. Он привстал в своей лодке и спросил:
"Доброе утро, мэм. Чем вы занимаетесь?"
"Читаю книгу", - ответила та, (думая, "разве это не очевидно?
"Вы находитесь в зоне, где запрещена рыбалка, " - произнес офицер.
"Простите, но я читаю, а не рыбачу."
"Да, но у вас с собой весь инструментарий. Я должен буду арестовать вас и доставить в участок.".
"Если вы это сделаете, я обвиню вас в сексуальных домогательствах," - ответила женщина.
"Но я даже не дотронулся до вас!" - ответил офицер.
"Да, но у вас с собой весь инструментарий!"
МОРАЛЬ: Никогда не спорь с читающей женщиной. Скорее всего, она также умеет думать.
| |
|
|
|
| |
Зарегистрирован: 16.04.07
Откуда: Украина, Сумы
|
|
Отправлено: 13.06.07 16:33. Заголовок: Re:
Принципиальность это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления
Нет ничего прекраснее женщин, и ничего уродливее тех мужчин, которые им подражают.
Бездельник-человек, который легко может обходиться без дела.
Отсутствие сюрприза тоже сюрприз
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 14.06.07 09:35. Заголовок: ...
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 17.06.07 21:56. Заголовок: ...
- Что есть у 40-летней женщины между титьками, а у 20-летней - нет?
- Пупок.
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 18.06.07 22:46. Заголовок: ...
Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются......
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 19.06.07 11:12. Заголовок: ...
Бабки - самая сексуальная часть населения. Их хотят все..!
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 19.06.07 11:25. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 19.06.07 18:10. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 08.12.06
Откуда: РФ, Нальчик
|
|
Отправлено: 20.06.07 07:47. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 20.06.07 08:42. Заголовок: ...
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 21.06.07 09:28. Заголовок: ...
Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 24.06.07 22:37. Заголовок: ...
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 27.06.07 09:25. Заголовок: Re:
 Да,бедные детки.... А вон там в нижнем ряду,вторая с лева по-видимому и есть Красная Шапочка....! | |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 28.06.07 10:29. Заголовок: ...
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 06.06.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 28.06.07 22:21. Заголовок: Re:
Взято с ЗИА - гостевой книги болельщиков Зенита:
Свадьба в русской деревне. Шумная, широкая, с дракой, все как положено. После первого дня гуляний оставшиеся гости разлеглись кто на сеновале, кто на летней кухне, а большая часть в доме, где специально на торжества разобрали перегородки (в основном на полу). Среди ночи один из гостей с нечленораздельным бормотанием и бульканьем несколько раз вскакивал и, наступая на конечности и головы спящих, выбегал и так же возвращался. Под утро, только я забылся тревожным сном кто-то разбудил меня, тряся за плечо: "Вставай!" Оказался жених. В руке - бутылка цинандали, пошли мол, хорош спать. Выпили по стаканчику на веранде - лепота. А он мне говорит: "Пошли на озеро, на воздух, щас солнце всходить начнет." Идти до берега 30 шагов, и тут у баньки видим - ежик лежит. Мертвый. Носик черненький, лапки раскиданы скрюченные. Жалкое зрелище скажу я вам, особенно для только что опохмелившихся. Друг мой его носком ботинка потрогал, тот слабо зашевелился. Не мертвый - парализованный. То ли собака покусала, то ли ударил кто. Решили мы по сердобольности своей ему какую-нибудь первую ветеринарную помощь оказать. Поднимаем... А под ним - куча блевотины. "Да он, сука, нажрался этого дерьма и спит пьяный!!!" Я резонно возражаю, что, во-первых, мы немногим лучше, и, во-вторых, он все-таки на твоей свадьбе напился, практически гость, пошли, короче, его лечить. Обмыли в озере, положили рядом с собой на полотенце, допили цинандали. Солнце взошло. Красотища. Несмотря на благолепный настрой, гостю Н., блевать ночью бегавшему, было решено дать в дыню, тем более что и драку давешнюю он спровоцировал. Ежику не наливали, поскольку не знали его возраст, а пошли в хлев, надоили миску молока и положили страдальца в нее мордочкой. Под вторую бутылку цинандали наблюдали процесс оживления. Сначала медленно, затем быстрей задвигался язычок, открылись глаза-бусинки, зашевелились лапки, а минут через пятнадцать наш подопечный, вылакав всю миску, петляя нетвердой рысью, прошуршал в ближайшую канаву.
Было это в достопамятном августе 1984 года. Аккурат после динамо Тбилиси, Москвы и мяса мы вышли в лидеры.
А рассказал я это к тому, что чем блевать в такие дни у себя под ногами, бессвязно бормоча ругательства, лучше пойдите на восходе на берег - быть может там какой-то заблудший ежик нуждается в вашей помощи. Или просто в добром слове. Это лечит, поверьте.
Усы
Санкт-Петербург, Россия - Четверг,Июнь 28, 2007, 21:15:25 - IP: 213.159.106.162
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 06.07.07 15:40. Заголовок: Re:
На кого мы будем похожи через 2768 лет?
Глаза.
Чтобы выдерживать контакт с загрязняющими веществами в атмосфере, глаза человека станут меньше размером и будут похожи на свиные. Прозрачная мембрана (которую сейчас можно найти во внутреннем углу глаз) станет больше размером и будет служить вторым веком.
Нос.
Увеличится в размере и будет снабжен системой отсеков и пещерок, чтобы лучше очищать воздух. По той же причине, волосы в носу станут более густыми и длинными.
Легкие.
Увеличатся в размере и будут обладать более густой кровеносной системой, которая будет позволять извлекать из воздуха то небольшое количество кислорода, которое в нем останется.
Печень.
Поскольку ее функцией является очищение крови, увеличится до огромных размеров, чтобы более успешно фильтровать отравляющие вещества.
Кожа.
Станет более грубой, с участками ороговения, чтобы избежать ожогов от химических загрязнителей в атмосфере.
Аппендикс.
Снова станет рабочим органом, помогая перерабатывать пищу, которая к тому времени станет исключительно растительной(поскольку мясо станет непригодным к употреблению из-за загрязнения окружающей среды).
Костная структура.
Человек станет субтильным и низкорослым. Это будет вызвано относительным отсутствием витамина Д (из-за сниженного количества солнечного света и более скудного рациона).
Волосы.
Исчезнут в связи с сильным потеплением климата.
Уши.
Усиленное шумовое загрязнение окружающей среды приведет к образованию складок на ушах, что сделает их более похожими на собачьи. Человек сможет поднимать их, чтобы прислушаться и опускать, чтобы снизить поступление шума.
Характер.
Человек будет слегка сумасшедшим. Это будет вызвано наличием отравляющих веществ в пище (что уже сейчас можно наблюдать у тех людей, пища которых содержит высокий процент ртути).
Дыхательные аппараты.
Сразу после рождения, человек некоторое время будет присоединен к специальному аппарату, который будет помогать ему дышать первые недели жизни.
Почки.
Обретут новую функцию - извлечение воды из мочи и сохранение воды в организме. Вместо жидкости, человек будет выделять кашицу, состоящую из мочевой кислоты и токсичных веществ.
Ученые считают, что задолго до того, как вышеописанные физиологические изменения произойдут, человечество успеет вымереть.
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 07.07.07 07:25. Заголовок: ..
| |
|
|
|
| moderator
|
Зарегистрирован: 02.01.07
Откуда: РФ, Подольск
|
|
Отправлено: 07.07.07 11:33. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| вне конкуренции
|
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Оттуда
|
|
Отправлено: 08.07.07 19:41. Заголовок: ...
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 09.07.07 10:43. Заголовок: Re:
Банально....  Парк. Сидят на лавочке две девочки 14 лет: накрашены, в мини-юбках, на высоких каблуках. Рядом проходит приличный мужчина лет 37 в костюме. Одна из девочек к нему: - Дяденька, дяденька - а вы случайно не педофил??? Мужчина (чуть офигел): - Та нет - с чего это ты взяла?! И пошел дальше. - Эх... - вздыхает девочка. - Снова голубой...  | |
|
|
Ответов - 413
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
All
[только новые]
|
|
|
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
...Но выглядит конечно не очень надёжно...интересно,какая там резина? Вот бы правда,посмотреть на настоящий первый,совецкий презерватив!.. 
мы с подружками веселились во дворе колледжа-заняться было нечем...так пошли в ближайший гопницкий магазин и купили пачку презиков и шаловливым названием "Неваляшка" три шт.-5р. долго думали что-бы с ними сделать....А мы ещё при этом кушали шоколадки,так одна из нас раскрыла упаковку и измазавшись в этой гадости стала натягивать през. на сникерс,который потом сьела!!!!! 
меня чуть не сташнило 
главное слоган-то их "ощути себя свободным".......(???)
.... зато прославилась)))
