Отправлено: 10.06.06 23:59. Заголовок: Анекдот

Мальчик во время антракта дотянулся до стоящего в оркестровой яме контрабаса и покрутил один из колков.Заметив,что контрабасист недоволен,он бросился бежать.
Контрабасист(пытаясь догнат мальчишку):
-Мальчик,подожди,я тебя не трону! Скажи только,который колок ты повернул!?

 Отправлено: 25.09.06 16:36. Заголовок: Re:

ну? и ничего не было...пустая страница и цифра 300 нарисована...и всё.

 Отправлено: 25.09.06 21:21. Заголовок: Re:

goldfinger пишет:

цитата:

ну? и ничего не было...пустая страница и цифра 300 нарисована...и всё.

У тебя, наверное, Internet Explouder стоит? Нужно скопировать все строки. Просто, когда копируешь всё, почему-то, копируется только первая строка.

 Отправлено: 26.09.06 00:18. Заголовок: Re:

http://www.transheekopateli.com/html/Number2/Lowadi.html
Кликайте сюда, я долго ржал!

 Отправлено: 26.09.06 00:20. Заголовок: Re: Vladimir_N,

Ооо... рассказать сложно, это надо видеть!
Взято тут
Может я чего и пропустил...

 Отправлено: 26.09.06 22:39. Заголовок: Re:

про лошадей...я тоже долго ржал....

 Отправлено: 27.09.06 21:07. Заголовок: Re:

Забавная сцылка!
Нужна работа?
http://www.rabota.ru/view/vacancy/9445734

 Отправлено: 27.09.06 21:43. Заголовок: Re:

весёлая ссылка.. слонопротирщик задней части.
Зарплата как в некоторых оркестрах. Спасибо, может кому помог...

 Отправлено: 27.09.06 21:55. Заголовок: Re:

не анекдот, но развлечь может
http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p14/escapar.htm

 Отправлено: 28.09.06 06:30. Заголовок: ...

Парадокс...
Женщина чувствует дискомфорт, когда незнакомый мужчина смотрит на неё
раздевающим взглядом.
Женщина чувствует дискомфорт, когда взгляд незнакомого мужчины скользит мимо...

 Отправлено: 28.09.06 23:22. Заголовок: Re:

Концерт Капуцци для контрабаса и вокала чувак вечером поёт шансон,а днём учится в консе.вот что из этого выходит..

 Отправлено: 30.09.06 09:49. Заголовок: ...

Женская логика .

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо,
чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает - До чего жену довёл - на улицу не в
чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах я в одной шубе
третий день хожу!

Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на
три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила,
они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же б... тебя таким словам научила ?!!

Муж хочет часто - Озабоченный
Муж хочет редко - У него кто-то есть!

 Отправлено: 30.09.06 22:24. Заголовок: Re:

Периодическая система алкогольных элементов
http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p5/alko.htm

 Отправлено: 13.10.06 03:00. Заголовок: Re:

Вот,господа,до чего доводит пьянство.

 Отправлено: 28.10.06 01:30. Заголовок: Re:

http://www.ibis-art.com/kvo.htm
Кто-нибудь разгадает?

 Отправлено: 28.10.06 01:31. Заголовок: Re:

Фанист спрашивает у басиста: "Ты почему, сволочь, всё на пол тона ниже играешь?"
Басист: "Извини, туфли на платформе купил, не могу перестроиться."

Квартет идёт по пустыне, видит - лампа, потёрли.
Пианист: "В нью-йорк биг холл, пальцы в 10 раз быстрее, и 10 тёлок!!!" Исчезает.
Сакс: "Пальцы в 5 раз быстрее, самый клёвый тенор, 5 тёлок, и в Австралию!!!" Исчезает.
Бас: "Какой-нибудь басок поприличней, кружечку хорошего пива, и в мой самый-самый первый джаз-клуб." Исчезает.
Ударник: "Млин, трудно, вот бы пацаны вернулись - посовещаться."

 Отправлено: 28.10.06 01:34. Заголовок: Re:

Анекдоты про музыкантов. Opus 26
27.03.2006

*
Как-то два звукорежиссера задушили певицу. Их посадили на 25 лет. Отсидев, они вышли на волю, перед воротами тюрьмы еще поговорили минут 40 про аппарат и разошлись.
(рассказал Андрей Макаренко)

*
Архитектор, актер и звукорежиссер обсуждают, кого лучше иметь – жену или любовницу. Архитектор говорит, что предпочитает жену: «С ней можно строить прочный фундамент для долгих отношений». Актер считает, что «на стороне» лучше: «Новые впечатления будят страсть и дарят вдохновение». Звукорежиссер заявляет, что ему необходимы и жена и любовница.
- Но почему?
- Если у тебя есть и жена и любовница, когда ты уходишь, каждая думает, что идешь к другой. А ты в это время можешь спокойно отправиться в студию заняться делом!

*
Сколько нужно продюсеров, чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один – чтобы поручить это звукорежиссеру, а второй - чтобы хмуриться и говорить: «Ну, не знаю… А ты что думаешь?»

*
Студент, учащийся на звукорежиссера, подходит к общаге и видит коллегу с женским вечерним платьем в руках. Он удивлен: «Ты что, на карнавал собрался?». Приятель рассказывает:
- Да, понимаешь, отзвучил я вчера концерт в клубе за углом, уже собираю кабели за кулисами, и тут является вокалистка. Прикинь, бросает микрофон на пол, срывает себя всю одежду и говорит: бери, что хочешь!
- Правильный выбор! – говорит коллега. Знаю я их микрофоны – полный отстой!

*
Как врачи свидетельствуют смерть у продюсера?
- Водят над его рукой купюрой большого достоинства. Если через несколько часов рука только конвульсивно сжимается, но уже не способна схватить деньги, продюсер – мертв.

*
В чем разница между продюсером и шимпанзе?
- Наукой доказано, что шимпанзе способны общаться с людьми.

*
Барабанщик как-то гулял высоко в горах и набрел на большую отару овец. Ему так понравились мирные животные, пасущиеся на зеленой травке, что он стал приставать к пастуху:
- Слыш, а если я отгадаю, сколько у тебя овец, дашь мне одну?
Пастух, хотя и с некоторым удивлением, но согласился. Барабанщик думал-думал, и решил просто угадать.
-254! – выкрикнул он.
К великому изумлению пастуха он отгадал. Счастливый барабанщик полез выбирать себе овцу. Схватил, перевалил через плечо и хотел уйти, но его остановил пастух.
- Если я угадаю, кто ты по профессии, отдашь мне овцу? – предложил он. Барабанщик согласился.
- Ты – барабанщик!
- Как ты догадался?!
- Поставь овчарку на землю и пойдем поговорим об этом.

*
Двое музыкантов гуляют по парку. Гитарист говорит:
- Смотри, дохлая ворона!
- Где? – говорит барабанщик, задирая голову.

*
Сколько нужно кантри-исполнителей, чтобы поменять лампочку?
- Трое. Один ее вкрутит, а двое остальных споют о старых добрых деньках, когда при свете старой лампочки жизнь казалась счастливой и беззаботной.


Анекдоты про музыкантов. Opus 25.
20.03.2006

*
Как добиться чистой секунды от двух сопрано-скасофонистов при потрековой записи?
- Дайте им одни и те же ноты.

*
Как превратить утку в соул-певца?
- Держите ее в микроволновке, пока у нее клюв не отвалится.

*
Что это: одна задница и три ноги?
- Барабанщик на своем стуле.

*
Добро пожаловать в Рай, вот вам арфа и камертон.
Добро пожаловать в Ад. Вот вам арфа.

*
Чем арфа отличается и чем похожа на мотоцикл?
- И то и другое – у вас между ног, и то и другое наводит на мысль об ангелах, но «Харли» все-таки можно настроить…

*
Разговаривают рокер и джазмен. Последний интересуется:
- Как вы ухитряетесь покупать столько оборудования, да еще и платите целой толпе техников?
- Ну, это просто… Ты прикинь, сколько мы сэкономили на уроках музыки!

*
Как заставить барабанщика играть?
- Начните настраивать гитару.

*
Почему концертные звукорежиссеры всегда считают до двух, когда проверяют микрофоны?
- Потому что на счет «три», как правило, приходится поднимать тяжести.

*
Почему конструкции сцены делают из алюминия?
- Потому, что он не ржавеет за время, пока рабочие сцены их устанавливают.

*
Иногда создается впечатление, что Иисус сказал рабочим сцены:
- Пока я не вернусь, не двигайтесь с места!

*
Герберт фон Кароян с женой заходит в гостиничный номер.
- Господи, какой здесь холод!
- Ну, что ты, дорогая! Когда мы наедине, можешь звать меня Герберт!

*
Молодой дирижер, желая произвести впечатление на оркестр, во время репетиции, объясняя свои требования, пропел все партии из (заранее выученного) сложнейшего секстета. После репетиции музыканты делятся впечатлениями:
- А этот парень свое дело знает!
- Да, ну, чушь! Ты слышал, как у него в финале низила верхняя «ми»!


Анекдоты про музыкантов. Opus 24
29.12.2005

*
Почему люди страшно пугаются, когда в банк входит невзрачный тип с альтовым кофром?
Потому, что они думают, что он достанет альт и начнет играть.

*
Почему альтов не слышно на цифровых записях?
Потому что современные технологии при воспроизведении позволяют убирать посторонние шумы.

*
Письмо, адресованное «Величайшему барабанщику в мире» доставили Луи Беллсону. Он посмотрел на адрес и сказал «Ну, это точно не мне» и отправил Джину Круппе. Круппа получает конверт, смотрит на адрес: «Нет, это точно не мне» и пересылает письмо дальше. После долгих путешевствий, послание наконец приносят Бадди Ричу. Тот, не раздумывая, открывет конверт и читает: «Дорогой Ринго…»

*
Как известно, чтобы гитарист играл тише, перед ним нужно поставить ноты.
Чтобы тише играл пианист, ноты нужно забрать.

*
Сколько нужно звукорежиссеров, чтобы поменять лампочку?
- «А это аналоговая лампа или цифровая?»
- «Все написано в руководстве. Ты ведь читал руководство?»
- «Это видео. Я занимаюсь звуком»

*
Концертмейстер как-то нанялся аккомпанировать богатой певице-любительнице, которая особым искусством пения, мягко говоря, не отличалась. На одном из выступлений дама никак не могла найти тональность. Аккомпаниатор сам попытался «попасть», повышая тонику по полутонам. В конце концов, пианисту это надоело:
- Мадам! Я увольняюсь! Я пробовал черные клавиши, я пробовал белые клавиши! Но вы все время в щелях!

*
Одна певица пренебрегала средствами контрацепции. Как-то она занималась сексом с саксофонистом, и, чувствуя, что он уже «близок», закричала:
- Дорогой, вытаскивай!
Он отвечает:
- А разве я вышу?

*
К специалисту по желудочным заболеваниям приходит пациент и заявляет, что у него не было стула на протяжении последнего месяца. Доктор выписывает ему слабительное и просит прийти на следующий день. «Никаких результатов!» - говорит больной назавтра. Врач удивлен, он отводит пациента в палату, вкалывает ему самое сильное слабительное, какое изобрела медицина. И, тем не менее, после часа стараний - все еще результатов никаких.
- Не может такого быть! – восклицает доктор – у вас какая-то психологическая проблема! Вы чем занимаетесь?
- Я джазовый музыкант.
- А, так что ж вы сразу не сказали!!! Вот вам двадцатка, пойдите что-нибудь поешьте!

*
Фразы, которые чаще всего слышат контрабасисты, которым приходится носить инструмент по улицам.
- Что там у тебя, твоя бабушка?
- Боже! Как можно такое держать подбородком!
- И почему ты не выбрал пикколо!?
- Это какими же стероидами надо было кормить скрипку!

*
Один джазовый преподаватель говорил студентам, вынужденным носить контрабас на уроки, что это – кармическая кара за то, что человек в прошлой жизни был барабанщиком. С другой стороны, он обещал, что по-настоящему хорошие басисты в будущей жизни станут известными и хорошо оплачиваемыми исполнителями на губной гармонике, такими, как Тутс Тилеманс.
А что Тутс Тилеманс на свете один, он считал лишним подтверждением того, как мало на самом деле хороших контрабасистов.

*
По чему можно определить, что барабанщик – еврей?
- На большом барабане нет кожи.

*
На одном из клубных концертов знаменитому саксофонисту попался абсолютно ужасающий барабанщик – все время «вылетал» из времени, сыграл абсолютно безвкусное и очень длинное соло, постоянного лупил в тарелки и громко и тупо шутил на сцене. В перерыве, пытаясь произвести впечатление на дам, он подошел сзади к саксофонисту, положил ему руку на плечо и сказал:
- Да, старик! Столько времени прошло! И когда же мы с тобой играли в последний раз?
- Сегодня!!!

*
Почему барабанщики улыбаются во время грозы с молнией?
- Они думают, что их фотографируют.

*
Один барабанщик постоянно отставал. Он менял составы, инструменты, каждый день несколько часов играл с метрономом, но ничего не помогало. После очередного неудачного концерта и проклятий со стороны коллег по группе, он решил покончить жизнь самоубийством. Парень отправился на железнодорожный вокзал и бросился на рельсы ЗА поездом.

*
Как сделать так, чтобы барабаны звучали громче?
- Попросите барабанщика использовать динамику.

*
Как-то джазовый квартет во время гастролей по Ближнему Востоку заблудился в пустыне. Умирая от жажды, парни увидели у себя на пути старую лампу. Один из музыкантов потер ее, оттуда появляется джинн и предлагает исполнить по одному желанию для каждого в благодарность за освобождение.
- Хочу сейчас же оказаться в своей квартире в Нью-Йорке, с парой сексапильных теток в постели и кучей ледяного пива в холодильнике! – говорит саксофонист и тут же исчезает.
- Хочу прямо сейчас на Каррибы, чтобы я лежал под пальмой с коктейлем, а вокруг меня – стройные молодые девчонки в бикини! – говорит пианист и тоже испаряется.
- А я хочу в свой любимый клуб на Манхеттане, чтобы перед мной – огромный бокал пива, а вокруг – поклонницы! – говорит контрабасист.
Приходит очередь барабанщика. Он говорит джинну:
- Ну, не знаю… Сложно сделать выбор… Вот бы сейчас парни вернулись и посоветовали мне что-нибудь!


Анекдоты про музыкантов. Opus 23.
13.09.2005

*
Гитарист устраивается на работу в биг-бенд. Перед первой репетицией руководитель говорит ему: «Если не хочешь проблем, играй строго по нотам!». Парень садится на свое место, открывает ноты. Бенд играет свинг. Вдруг он видит в своей партии такое: ||Cm7|A7+9|D7|ПРИГНИСЬ|Cm7| и т.д. Гитарист – в недоумении, но делает все так, как написано в партитуре. Через какое-то количество тактов – в партии снова – «ПРИГНИСЬ». Тут он засомневался: может, они всех новичков разыгрывают? В общем, не пригнулся. И тут ему что-то ка-а-ак даст по затылку! Гитарист отключился.

Когда парень пришел в себя, над ним склонился руководитель:
- Я тебя предупреждал, смотри в ноты! За тобой же тромбонисты сидят!

*
Альтист нанимается в провинциальный оркестр. На собеседовании дирижер спрашивает его, что он думает о Брамсе.
- Прекрасный музыкант! – говорит альтист – На прошлой неделе сыграл с ним парочку дуэтов!
- Правда? А как вам Моцарт?
- О, он просто классный парень. Я как-то с ним обедал, он знает столько анекдотов!

После этого альтист прощается, говорит, что должен успеть на поезд в 13.30.
Дирижер в итоге его не нанял. Он-то знал, что в их городе не бывает поездов в 13.30.

*
Св. Петр: «Добро пожаловать в рай, вот ваши крылышки и арфа».
Сатана: «Добро пожаловать в ад, вот ваши рога и альт».

*
Двое контрабасистов на пенсии решили как-то сходить на «Кармен» в исполнении оркестра, в котором играли всю жизнь. После концерта один говорит другому:
- Ты слышал, оказывается, когда у нас то соло – пум-бум-пум-бум – какие-то люди поют красивую песню про тореодора!

*
Почему гитаристы не страдают от геморроя?
- Потому что все задницы играют на бас-гитарах.

*
- Опять ты достал свою ублюдскую гармошку?
- Милая, не ублюдскую, а блюзовую!
(harmonica.ru)

*
Почему собаки воют, когда слышат, как играют на гармошке?
Они пытаются показать, как правильно играть!

*
Как бы вы назвали харпера, который говорит, что он знает, какую ноту он играет?
- Лжец.

*
БЛЮЗ – играется исключительно людьми, которые «проснулись утром».
ХАУС – хорошая музыка, если только этот «хаус» не по соседству с вашим.
ДЖАЗ – пять человек играют разные произведения одновременно.
ОПЕРА – люди поют, когда им следовало бы разговаривать.
РЭП – люди разговаривают, когда им следовало бы петь.

*
Какая лучшая компьютерная музыка?
- /Disc О:

*
Перед расстрелом приговоренных спрашивают о последнем желании.
Рокер (надеясь оттянуть казнь): «Хочу услышать полное собрание сочинений Deep Purple!»
Джазмен: «Пристрелите меня первым!».

*
Что хуже, чем рассказывать анекдоты про альтистов?
- Смеяться над ними.

*
ЧЕМ ГИТАРЫ ЛУЧШЕ ЖЕНЩИН.

· На гитаре можно играть в любой день месяца.
· Гитару не волнует, на скольких гитарах вы играли до нее.
· Гитару не волнует, сколько еще гитар есть у вас.
· Гитару не волнует, выписываете ли вы гитарные каталоги.
· Не нужно принимать душ, прежде чем поиграть на гитаре.
· Вы можете играть на гитаре, даже если видите ее впервые, причем не обязательно дарить ей цветы, вести в ресторан и знакомится с ее производителями.
· У гитары есть регулятор громкости.
· Гитару можно выключить.
· Что-либо переделать в гитаре согласно индивидуальным требованиям можно относительно недорого.
· Можно прийти в музыкальный магазин и поиграть на всех гитарах бесплатно.
· Приобрести «разыгранный» инструмент – это даже хорошо.
· Уроки игры на гитаре можно слушать не краснея.
· Для игры на гитаре не нужны резиновые перчатки.
· Не обязательно знать точную дату изготовления гитары.
· На вас смотрят с завистью, если ваша гитара изготовлена в 50 годы.
· Когда вы продаете гитару, это не стоит вам половины всех ваших денег, а наоборот, улучшает благосостояние.
· Гитара не требует от вас новый чехол каждую неделю и позолоченные колки на Новый год.

ЧЕМ ЖЕНЩИНЫ ЛУЧШЕ ГИТАР.

· Если отключают электричество, с женщинами веселее.
· Входное отверстие «джека» диаметром всего 1/4 дюйма.
· Нет ничего интересного в том, чтобы привязать гитару к кровати и втирать в нее полироль для лака.
· На гитаре не очень приятно играть языком.
· После того, как вы поиграли на гитаре, гитара не станет играть на вас.
· В вашем обычном состоянии после концерта, гитара не отвезет вас домой.
· Чтобы гитара закричала, нужны обе руки, да еще и «примочка».
· Нельзя играть на двух гитарах одновременно.
· Уроки игры на гитаре не бесплатные и приносят явно меньше радости.
· Нельзя купить богатую гитару.


КАК ПЕТЬ БЛЮЗ (руководство)
07.09.2005

1) Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы «Проснулся я утром» (Woke up this morning...) «Моя жена добрая...» - плохая фраза для начала блюза. Разве что, после вы споете что-то вроде «…, но уродина, просто срам!».

2) Блюз – простая музыка. После того, как споете первую строку, повторите ее. Потом найдите рифму. К примеру: «Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы как у Маргарет Тетчер и весит она 200 килограмм!». (Got a good woman with the meanest face in town / Yes, I got a good woman with the meanest face in town / Got teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pound.)

3) Блюзовые автомобили это: Шевроле, Форд, Кадиллак и любой разбитый грузовик. Вольво, BMW или спортивные родстеры – это не блюз. Главное блюзовое средство передвижения – автобус дальнего следования или поезд где-то на юге. Хотя, дальние походы пешком – более важная часть блюзового образа жизни.

4) Тинейджеры не поют блюз. Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за убийство человека в Мемфисе.

5) Блюз может иметь место в Нью-Йорке, но не Гавайах или в Канаде. Тяжелые времена в Сиэтле или Минниаполисе – это, скорее всего, просто депрессия. Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити - все еще лучшие места для блюза. Блюз также неуместен в климатических зонах, где не бывает дождей.

6) Мужская лысина – это не блюз. А женская – да. Сломать ногу, катаясь на лыжах – это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами подавился аллигатор.

7) В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы, пойдите посидите возле туалета.

8) Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.

9) Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм. Разве что вы – старый черный и спали в нем (вариант: вас в нем хоронят).

10) У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или, хотя бы, долго не мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; человек, в которого вы стреляли в Мемфисе, выжил; вашу слепоту вылечили; вы владеете трастовым фондом.

11) Блюз не зависит от цвета кожи. Дело – в невезении. Майкл Джордан не может петь блюз. А Майк Тайсон – мог бы. Уродливые белые люди тоже имеют право исполнять блюзы.

12) Если вам жена наливает бензин, когда вы просите про стакан воды, это блюз. Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная вода (muddy water), отвратительный черный кофе. Не подобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, диетические версии газировки.

13) Смерть в дешевом мотеле – это блюз. Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время теннисного матча или липосакция.

14) Подходящие блюзовые имена для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси. Для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли. Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того, как много людей они застрелили в Мемфисе.

15) Придумайте себе подходящее блюзовое имя. Вам необходимо название какого-либо физического недостатка (слепой, хромой, безумный); имя (см. выше); название фрукта (лемон, лайм, киви); фамилия американского президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор). Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лемон Джонсон (Lame Lemon Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не подходит:).

16) Вне зависимости от трагизма вашей жизни и количества трупов после визита в Мемфис: если у вас есть компьютер, вы не можете петь блюз.


ДОЛЖНОСТНЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ В ОРКЕСТРЕ.
31.08.2005

Дирижер.

Способен переступать через небоскребы.
Сильнее локомотива.
Быстрее пули.
Ходит по воде.
Дает советы Богу.

Концертмейстер.

Может переступать через невысокие здания.
Сильнее маневрового паровоза.
Такой же быстрый как пуля.
Может ходить по воде, если море спокойное.
Разговаривает с Богом.

Скрипач.

Способен переступать через невысокие здания, но только с разбега и если ветер – в спину.
Силен почти как маневровый паровоз.
Почти так же быстр как пуля.
Может ходить по воде, но только у себя в ванной.
Говорит с Богом, если имеет специальное разрешение.

Виолончелист

С трудом переступает хозяйственные постройки.
В перетягивании каната проигрывает локомотиву.
Может выстрелить из пистолета.
Хорошо плавает.
Изредка может обращаться к Богу.

Трубач.

Оставляет следы на стенах при попытке перепрыгнуть невысокое здание.
Локомотив догнать не способен.
При использовании пистолета иногда может обойтись без того, чтобы ранить себя.
Плавает по-собачьи.
Разговаривает с животными.

Гобоист.

В здания заходит.
Узнает локомотив в 2 случаях их 3.
С оружием обращаться не умеет.
Может остаться на плаву в спасательном жилете.
Разговаривает со стенами, спорит сам с собой.

Альтист

Падает, споткнувшись о порог при попытке зайти в здание.
При виде поезда кричит «ту-ту!».
Вымакает до нитки, когда играет с водяным пистолетом.
Барахтается в лужах.
Всегда проигрывает споры с самим собой.

Первая скрипка.

Может поднимать небоскребы и проходить под ними.
Сбивает локомотивы с рельсов ударом ноги.
Ловит пули зубами и ест их.
Может заморозить воду своим дыханием.
И есть Бог.


Анекдоты про музыкантов. Opus 23
26.08.2005

*
Одна певица всегда выбирала странные тональности. Как-то пианист не выдержал:
- Ну почему обязательно D? Тебе принципиально, чтобы это был не Eb?
Певица:
- Eb? Это что, быстрее?

*
Как называют певицу с двумя мозговыми клетками?
- Беременная.

*
Совет, который дает певица своей юной дочке:
- Если в 12 ночи ты еще не в постели, немедленно домой!

*
Как вокалистки совершают самоубийство?
- Прыгают с огромной высоты собственного Эго в пропасть своего I.Q.

*
СПИСОК ШТРАФОВ ДЛЯ ПЕВИЦ.

Имя__________________________________
Настоящее имя _______________________________
Дата _____ / _____ / _______

[ ] Неумение изменять высоту микрофонной стойки - $15
[ ] Неспособность соединить микрофон и шнур - $15
[ ] Изменение настроек эквалайзера для монитора 1 час и более - $50
[ ] После 1 и более часа все еще недовольна настройками эквалайзера для монитора - $75
[ ] Кладет микрофон на пол и уходит со сцены - $15
[ ] Кладет микрофон на пол в сторону большого барабана - $20
[ ] Кладет микрофон на пол в сторону гитарного комбика - $25
[ ] Кладет микрофон на пол в сторону монитора - $50
[ ] Оставляет на микрофоне помаду - $100

[ ] Модуляции без информирования музыкантов - $20
[ ] Игнорирование модуляций - $30
[ ] Хорошо танцует, но постоянно поет мимо нот - $30
[ ] Поет мимо нот a capella - $200
[ ] Забывает слова - $20
[ ] Поет куплеты в произвольном порядке - $15
[ ] Держит текст песни в руке во время пения - $20
[ ] Читает sms во время пения - $10

[ ] Уходит со сцены во время инструментальных соло - $20
[ ] Вешает на себя гитару, но не играет - $15
[ ] Вешает на себя не включенную гитару и играет неверную гармонию -$25
[ ] Вешает на себя включенную гитару и играет неверную гармонию - $250
[ ] Игра на тамбурине - $10
[ ] Игра на тамбурине вне времени - $50
[ ] Разбрасывние по сцене тамбурина, нот, напитков и косметики - $25
[ ] Уход со сцены для выяснения отношений с бойфрендом - $35
[ ] Уход со сцены для звонка по мобильному телефону - $15
[ ] Использование мобильного телефона на сцене во время инструментального соло - $30
[ ] Платье ценой в 1000 $ при цене уроков вокала в 10$ - $60

[ ] Опоздание на концерт - $30
[ ] Роман с музыкантом из группы - $50
[ ] Роман с барабанщиком - $150
[ ] Оживленная реакция на предложения т.н. продюсеров «сделать из нее звезду» - $20
[ ] Полный разрыв с членами группы после начала успешной эстрадной карьеры - $10,000
[ ] Ненависть к слову «чувиха» - $500.


Анекдоты про музыкантов. Opus 22
25.08.2005

*
Знаете, аккорды к 'Mr P.C.' Колтрейна?
- Cm7 - Shift F7.

*
Бармен в джаз-клубе случайно опрокинул стойку с пустыми пивными бокалами. Один из музыкантов:
- Эй, мужик, в этом клубе фри-джаз не играют!

*
Что такое фри джаз?
- Пожар в зоомагазине.

*
- А вы можете сыграть что-то, под что можно танцевать?
- А вы можете как-то так танцевать, чтобы мы смогли играть под это?

*
В чем разница между биг-бендом и террористической группой?
- У террористов все оборудование всегда с собой.

*
В чем различие между обанкротившейся фирмой E.M.I. и «Титаником»?
- На «Титанике» музыканты были лучше.

*
Во время одного из интервью Рэя Чарльза спросили, каково это, родиться бедным да еще и слепым.
- Все могло быть намного хуже, - сказал Рэй, - я мог бы родиться черным…

*
Джазовый ответ на вопрос, что было раньше, курица или яйцо:
- Смотря кого первым трахнули!

*
Джазовая пословица:
Не можешь делать классно, делай осторожно!

*
Бендлидер – шумным и назойливым посетителям клубов:
- Надеюсь, вы там за баром хорошо слышите группу, нам вас слышно прекрасно!
- Если вам, парни, нечего делать, не делайте это здесь!

*
В наши дни редко в студии можно увидеть полный состав биг-бенда. Однако, как-то раз, было решено записать очень успешный бройвейский мюзикл. Один из работников студии, опоздав к началу сессии, смотрит через стекло на толпу народа с инструментами:
- Ого!… Да они двух клавишников оставили без работы!

*
Джазовый пианист как-то был приглашен в классический оркестр, оставшийся без солиста. Дирижер, зная о репутации джазовых музыкантов, был удивлен, что он вообще явился. Однако, у него глаза на лоб полезли, когда пианист в первом отделении сыграл Стравинского абсолютно идеально, причем указал на ошибки в нотах. Дирижер в антракте пошел выражать восхищение:
- Должен признать, я слышал много критики в адрес джазовых музыкантов, я был настроен по отношению к Вам враждебно, но то, что Вы сделали, полностью удовлетворяет мои представления о профессионализме! Примите мои извинения!
- Да ладно, чувак! Кстати, забыл сказать: у меня сегодня еще одна халтура, так что сейчас прийдет моя замена.

*
Чарли Паркер у Ворот Рая.
Св.Петр: Твое имя?
Ч.П.: Чувак, я Чарли Паркер, знаменитый саксофонист!
Св.Петр: Все так говорят. Ты должен доказать это.
Ч.П. берет саксофон и играет «Донну Ли» в сумасшедшем темпе.
Св.Петр: Верю, проходи!

Жако Пасториус у Ворот Рая.
Св.Петр: Твое имя?
Ж.П.: Я – тот самый Жако Пасториус, великий бассист!
Св.Петр: Все так говорят. Ты должен доказать это.
Ж.П. берет свое Jazz bass и играет несколько невероятных пассажей.
Св.Петр: Верю, проходи!


У Ворот Рая - Некто Джон Доу, всю жизнь игравший халтуры в диксиленде.
Св.Петр: Твое имя?
Д.Д.: Джон Доу, звезда дикси!
Св.Петр: Все так говорят. Ты должен доказать это.
Д.Д.: Чего вдруг?
Св.Петр: У нас каждый доказывает, кто он. Даже Чарли Паркер проходил тест.
Д.Д.: Чарли кто?
Св.Петр: Верю, проходи!

*
Богатому кинопродюсеру прислали сценарий фильма о жизни Чайковского. Он отреагировал так:
- Хорошая мысль! А кто будет писать музыку?

*
Не нужно быть грустным, чтобы играть блюз. Блюз играют для того, чтобы заставлять грустить других да еще и получать за это деньги! (The Simpsons).

*
В первый день в начальной школе учительница просит детей рассказать, кем работают их родители.
- Мой папа – почтальон! – говорит одна девочка.
- А мой – механик! – говорит другая.
- А кем работает твой папа? – спрашивает учительница мальчика за последней партой.
- Мой - танцует голым в баре для гомосексуалистов! - произносит парень гордо.
После урока учительница спрашивает у мальчика, правда ли то, то он рассказал о свое отце.
- Де нееее… На самом деле он тромбонист в диксилендне, просто я стесняюсь об этом говорить…


Анекдоты про музыкантов. Opus 21
23.08.2005

*
Барабанщик в библиотеке: «Слыш, мне большую колу, гамбургер и картошку!». Библиотекарь (шепотом): «Тише! Вы что, не знаете, где находитесь? Это же библиотека!». Барабанщик (тоже шепчет): «Мне большую колу, гамбургер и картошку!».

*
Турецкий барабанщик, закончив курс у знаменитого преподавателя в Беркли, возвращается на родину и из-за нехватки денег идет работать в местный оркестр Абдула Ахмеда. На концерте он, естественно, стремится показать все свое мастерство, заполняя все свободные места в аранжировке техничными «филлами», играет как Бог! Однако в антракте Абдул Ахмед отзывает его в сторону и говорит:
- Ты, и правда, очень хорош! Техника, грув, супер! Но, понимаешь, это немножко другая музыка. Все, что мне от тебя нужно, это простая слабая доля после 7 и 19.

*
Барабанщик прибегает на репетицию с криками «Я сделал это! Мне удалось! И всего за 6 месяцев!!!». Его спрашивают, что именно ему удалось сделать за 6 месяцев. Он говорит:
- Я закончил тот паззл с Микки Маусом!
- Так и что особенного в том, чтобы собрать паззл за 6 месяцев?
- Ну, как же, на коробке ведь написано «От 3 до 5 лет»!!!

*
Двое ковбоев ждут атаки индейцев, спрятались в овраге и прислушиваются к воинственному звуку барабанов. Один говорит:
- Ох, не нравятся мне эти бараб ...

 Отправлено: 28.10.06 01:34. Заголовок: Re:

... аны…
Из-за холмов доносится далекий голос:
- А это не наш постоянный барабанщик!

*
Как называют джазового саксофониста, который использует, преимущественно, 1/64 ноты?
- Специалист по балладам.

*
Почему народники часто играют «левые» ноты?
- Они думают, что знаки при ключе это просто предложение.

*
После концерта джазовый критик подходит к саксофонисту:
- Знаешь в чем проблема? Все что я сегодня от тебя слышал, звучит как Чарли Паркер!
Саксофонист снимает альт, вешает его на шею критику и говорит:
- На! Попробуй и пусть это прозвучит как Чарли Паркер!

*
Когда саксофонисту следует менять трость?
- Когда он видит сложные места в партитуре.

*
Где идеальное место для занятий на тенор-саксофоне?
1) В спальне Саддама Хуссейна,
2) В 5 милях от поверхности Тихого океана,
3) В заброшенной угольной шахте в пустыне,
4) Нигде из вышеперечисленного.

Правильный ответ – 4. Тенор-скасофонист никогда не занимается, поскольку риск научиться играть слишком велик.

*
Один знаменитый саксофонист шокировал публику тем, что играл сложнейшие вещи, быстрые пассажи, ловил все модуляции, и, наконец, сыграл 'Cherokee' в умопомрачительном темпе без единой лажи, хотя был совершенно, т.е. «вусмерть» пьян.
После выступления поклонник в восхищении спросил, как ему удается играть такие сложные вещи в таком состоянии.
- А я занимаюсь в точ-ч-чно таком же сстоянии!

*
Деревенский парень рассказывает приятелю, что когда ездил в Лас-Вегас, ходил «Golden Club», и везде у них было золото!
- Прикинь, на стаканах – золотой ободок! Стойка в баре покрыта золотом! Но это еще не все! Иду в туалет, а у них там золотые писсуары!!!
Собеседник засомневался. Звонит в «Golden Club».
- Скажите, а правда, что у вас на стаканах золотой ободок?
- Правда.
- И что, стойка в баре с золотым покрытием?
- Да.
- И писсуары тоже золотые?
…На другом конце линии бросают трубку и слышится отдаленный крик:
- Эй, Боб!!! Я знаю, кто помочился в твой тенор!!!

*
Пользовательская песенка для любителей «Битлз»

Yesterday,
All those backups seemed a waste of pay.
Now my database has gone away.
Oh I believe in yesterday.

Suddenly,
There's not half the files there used to be,
And there's a deadline hanging over me
The system crashed so suddenly.

I pushed
something wrong
What it was, I could not say.
Now all my data's gone
Аnd I long for yesterday-ay-ay-ay.

*
Главные причины учиться игре на тромбоне:

· Это удваивает циркуляцию тестостерона в крови;
· Девчонкам нравятся большие кейсы;
· Тромбоны классно блестят!
· Приятно скользит, если смазать;
· Может работать как громоотвод;
· Отпугивает соседскую кошку;
· Звучит громче, чем любой из деревянных духовых;
· Не требуются батарейки;
· У тромбона приятный звук.

*
Какая первая позиция, которую выучивает тромбонист?
– Голова закинута назад, рука согнута в локте над головой, пальцы почесывают макушку.

*
Какое меньшее из трех зол: теракт, угон самолета или соло тромбона?
- Угон самолета – иногда это заканчивается хорошо.

*
Тромбониста наконец-то пригласили отыграть халтуру.
- Ну, и сколько денег? – спрашивает его коллега.
- 50 баксов. Больше не мог себе позволить…

*
Трубач приходит наниматься на работу в биг-бенд и заявляет руководителю: «Я могу играть так же громко, как Армстронг, так же высоко, как Фергюссон, так же быстро, как Диззи и так же прозрачно как Чет!». После прослушивания руководитель говорит:
- Лучше б ты уже умер как Майлз.

*
Музыкант приходит на замену в бенд, который славится сложными аранжировками. Открывает ноты и видит в пьесах возле ключа такие цифры как 7/4 и 11/8. Спрашивает у соседа:
- Это что, размеры шляп?
- И не говори! Единственный раз, когда наш аранжировщик поставил 4/4, было в «Take Five»!

*
Джазовый трубач заменял коллегу в классическом оркестре. В его партии было 32 такта паузы. Когда пауза закончилась, трубач не вступил. Дирижер прервал репетицию и спрашивает, почему тот не играет.
- Тут написано, что я отдыхаю 32 такта! – говорит трубач.
- Да, но мы уже на 33-м, ты должен был считать!
- Чувак! Если я буду считать, какой же это будет отдых!

*
Сколько нужно трубачей, чтобы поменять лампочку?
А нисколько: они всегда имитируют замены.

*
Трубач разговаривает с соседом.
- Мой дом оценили в 250 000 долл.
Сосед:
- Как?! Он же точно такой как мой, а мой стоит 100 тыс.!
- Ну, понимаешь, у меня ведь нет соседа-трубача…

*
Как остановить СПИД?
Поручить его распространение рекординговой компании.

*
(Анголоязычная шутка)
Какой любимый аккорд Бога?
- G sus.

*
При приеме джазового музыканта на работу:
- Вы читаете ноты?
- Да, но не настолько, чтобы это мешало моей игре!

*
Джазовый музыкант устал от постоянных отказов на выпускающих фирмах. Однажды, он заказал в студии 1 час времени для записи, а звукорежиссеру поручил сделать 1000 копий на дисках и разослать по всем крупным лейблам. Итак, он заходит в вокальную комнату и начинает говорить.
- Это послание для вас, бездарные, психованные, тупые идиоты в рекординговых компанях, которые все эти годы игнорировали меня. Я посвятил жизнь написанию прекрасной, утонченной музыке души, а вы, ублюдки, никогда мне не перезвонили, не ответили ни на одно письмо и подписывали контракты с тупорылыми рокерами или реперами-уголовниками! Вы, суки, я терпел ваши издевательства сколько мог, но теперь все!!! Это на вашей совести!
Мужик вынимает пистолет и стреляет себе в висок. Звукорежиссер (не отрываясь от микшера):
- Все, я готов, уровень хороший. Начнем копить дубли?

*
Слепой музыкант спрашивает глухого коллегу:
- А публика уже танцует?
- Чего вдруг? Мы что, начали играть?

*
Пианист-студент просит совета у ветерана, который всю жизнь играл в джаз клубах:
- Можете дать совет как улучшить технику импровизации?
- Конечно, сынок! В паузах между песнями убеждайся, что держишь пиво в левой руке!

*
Почему говорят, что у звукорежиссеров идеальные уши?
- Потому что часто в них нет дырок.

*
В Голландии про плохих звукорежиссеров говорят:
«У него ухо Ван Гога».

*
Что такое волынка?
Недостающее звено между шумом и музыкой.


Как джазмен джазмену...Мысли великих. Opus 20
22.07.2005

*
Свое особое мнение – как дырка в заднице – есть у каждого.
(Art Blakey)

*
Плохой джазовой музыки больше, чем какой-либо другой потому, что ее поклонники на самом деле в ней не разбираются…
(Pat Metheny)

*
Не имеет значение, как глубоко и тщательно вы закопаете дерьмо в землю, американская публика все равно его найдет и будет покупать в больший количествах.
(Artie Shaw)

*
Меня спросили, вернется ли когда-нибудь свинг? Я сказал, вы думаете, армейскую форму образца 1938 года снова будут носить?
(Artie Shaw)

*
Stan Getz говорил:
«Мне невозможно подражать. Как только они скопируют мой звук, я его меняю!»

*
У меня вся жизнь ушла на то, чтобы научиться, чего играть не следует.
(Dizzie Gillespie)

*
Если вы спрашиваете, что такое джаз, то никогда этого так и не узнаете.
(Louis Armstrong)

*
Джаз не умер! Просто от него странно пахнет…
(Frank Zappa)

*
Заставить этот оркестр свинговать – все равно что пришвартовать океанский лайнер в канале, полном шоколадными батончиками Марс!
(Phil Seamen о «Parnell band»)

*
Большинство солистов в Birdland ждали следующей пластинки Паркера, чтобы знать, что играть дальше. Что они будут делать теперь?
(Charles Mingus)

*
Овладей Инструментом, овладей Музыкой, а потом забудь всю эту …йню и начинай играть.
(Charlie Parker)

*
Извините, я задержался на благотворительной вечеринке ку-клукс-клана – собирали пожертвования в фонд еврейской общины…
(Dizzy Gillespie, объясняя опоздание к началу концерта)

*
Играть боп – все равно, что в скрабл (игра в слова) без гласных.
(Duke Ellington)

*
Ted Lewis мог заставить кларнет говорить. Он говорил: «Положи меня обратно в кофр!»
(Eddie Condon)

*
Музыкальный бизнес – жестокая погоня за деньгами, когда успех достается ворам и мошенникам, а хорошие парни умирают как собаки. Хотя есть еще и плохая сторона музыкального бизнеса.
(Hunter Thompson).

*
Если вы искренни, сможете сыграть и на шнурке от ботинка!
(John Coltrane)

*
Джазовая музыка создается людьми и для людей, которые чувствуют себя хорошо, не смотря на окружающие их обстоятельства.
(Johnny Griffin)

*
Не играй, то, что там есть! Играй то, чего там еще нет!
(Miles Davis)

*
Не бойтесь ошибок. Их не существует.
(Miles Davis)

*
Великого маэстро классической гитары Андреса Сеговию спросили, в чем разница между гитарой и электрогитарой. Он ответил:
- Ну, знаете, бывает стул, а бывает электрический стул…

*
- Почему они все время играют «Happy Birthday»? Я ведь не дирижирую «Happy Birthday»...
(Игорь Стравинский)


Анекдоты про музыкантов. Opus 19
22.07.2005

*
Музыкант: Очень хочу услышать Ваше мнение о моем соло в том альбоме.
Критик: Оно ломаного гроша не стоит!
Музикант: Знаю, но все равно хотел бы его услышать!

*
Следует помнить, что в истории Человечества никто никогда не поставил памятника музыкальному критику.

*
Тот, кто может, делает.
Тот, кто не может делать, учит других.
Тот, кто не может ни делать, ни учить, становится известным джазовым критиком.
(народная мудрость)

*
Певица перед прослушиванием в известном клубе узнает, что любимая песня владельца - 'Misty'. Но она почти не помнит слов! А до прослушивания – считанные минуты.
- Не волнуйся, - говорит пианист, - если что-то забудешь, смотри на меня, я подскажу!
На сцене певица начинает 'Look at me…' и понимает, что приехала: дальше полный провал в памяти. Она с ужасом смотрит на пианиста, тот (шепотом):
- Си-бемоль минор 7!

*
Джазовый музыкант на приеме у врача.
- Боюсь, для вас плохие новости: вам осталось жить две недели.
- Интересно, на какие средства…

*
Музыкант-аматор возвращается в местный любительский биг-бенд после долгих лет отсутствия. Его коллеги расспрашивают, чем он занимался.
- Пару лет назад вышла моя работа по фундаментальной физике. Может, слышали?
- Нет, мы об этом ничего не знаем – говорят музыканты.
- А в прошлом году мне дали Нобелевскую премию – за исследования в области квантовой механики. Знаете?
- Нет, не припомним…
"Ну, да ладно, - говорит "физик", - нужно разыграться, за эти годы я основательно потерял форму, на прошлой неделе участвовал в джеме, облажался по полной…"
- Да-да, мы об этом слышали…

*
Барабанщика как-то попросили сказать по буквам «Миссисипи».
Он спросил: «Речку или штат?»

*
Барабанщик сдает сольфеджио в консерватории.

Экзаменатор играет простое С-мажорное тризвучие.
- Что это?
- Ну, это сложновато. Можно еще раз?
Экзаменатор повторяет тот же аккорд.
- Ага, почти догадался! Еще разок!
(…)
- А-а-а! Знаю! Это пианино!!!

*
- Нас попросили сыграть 'Come Rain Or Come Shine'.
Барабанщик:
- Так какую играем?

*
Надсмотрщик на римской галере объявляет рабам:
- У меня хорошая новость и плохая новость: вы получите двойную порцию рома. Но с другой стороны, ритм сегодня отбивает Бадди Рич.


Анекдоты про музыкантов. Opus 18
15.07.2005

*
На репетиции народников:
- Ладно, в первый раз играем без знаков!…

*
Джазовый анекдот (от Алексея Когана):

В курятнике молодой петух готовится сменить отца, который многие годы будил по утрам весь дом. Но только сын - сторонник новых методов.
- Отец, сколько можно это твое «кукареку»! На дворе – 21 век!
С утра «Молодой» вытаскивает во двор комбик, берет гитару, выкручивает gain до отказа, играет, орет в микрофон и т.д. В итоге от непривычных звуков никто не проснулся. Старый петух не удивлен:
- Я же говорил, сынок, начинать нужно со стандартов…

*
(от Аркадия Шилклопера)
Слабый джазовый музыкант жалуется другу:
- Колтрейн умер, Паркер умер, Эллингтон, Армстронг тоже умерли. Что-то и я себя плохо чувствую.

*
(от Аркадия Шилклопера)
Учительница:
- Ребята! Сегодня урок русского языка мы посвятим спряжению глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поёшь, то как надо сказать?
- Я пою.
- Правильно. Молодец. А если поёт твоя сестра, то как ты скажешь?
- А ну заткнись!

*
(от Аркадия Шилклопера)
- Чем отличается Джаз от Acid jazz`a?
- А чем отличается канал от канализации?

*
(от Аркадия Шилклопера)
Музыканты спрашивают у контрабасиста:
- Что с тобой сегодня? Весь концерт на пол-тона ниже играл?
- Ой! Ребята, извините... Совсем забыл... Я же сегодня туфли на платформе надел...

*
(от Аркадия Шилклопера)
У ворот рая стоит валторнист.
Апостол Пётр открывает ворота, видет валторниста, находит его данные в книге жизни и говорит: "Так,вижу-вижу, хороший классический музыкант, играл во многих симфонических оркестрах, с лучшими дирижёрами.Ну, а скажи мне, пожалуйста, что в твоей жизни было такого необычного, неординарного, специального?"
- Ну, я играл соло в Карнеги Холле с Караяном.
- Это понятно, это была твоя нормальная,обыденная работа, всё это тут написано, а мне, всё же,было бы интересно знать о каких-то редких событиях в твоей жизни.
- Да играл как-то в джаз-клубе.
Апостол Пётр оживился: "Так-так, ну-ка, расскажи-ка мне об этом по-подробнее. Когда примерно это произошло?"
- Минут 15 тому назад...

*
(от Жени Стрижевской)
Эдди Гомес любит подшучивать над молодыми музыкантами.
От него часто можно услышать такое:
"Я не знаю почему все говорят, что ты хреновый пианист...
Я, вот, с тобой играю - мне нравится".

*
(от Жени Стрижевской)
Умирает Папа Римский и попадает в рай. Апостол Павел ведёт Папу в небольшой и уютный коттедж, где Папе предстоит жить. Освоившись, Папа идёт прогуляться по раю. Кругом неописуемая красота и тишина, несколько точно таких же коттеджей. Вдруг Папа видит огромный великолепный дворец. Восхищаясь его красотой, он спрашивает Павла: «Простите меня, я очень доволен своим жильём и всем, что меня окружает. Но кто, кто живёт в этом шикарном дворце?» – Видишь ли – отвечает Павел – Римских Пап много, а Дюк Еллингтон один!

*
Легендарный саксофонист Лестер Янг собирается на концерт в другой город. Внезапно он узнаёт, что его пианист заболел. Лестер открывает записную книжку и находит номер телефона одного из молодых пианистов:
- Алло, Томми?
- Да, это я…
- Томми, это Лестер Янг говорит…
- Лестер! Не могу поверить! Лестер Янг звонит мне!!!
- Послушай, малыш, мне нужен пианист на завтрашний вечер. Я плачу 25 баксов…
- Лестер! Да причём тут деньги?! Играть с тобой, это огромное счастье!
- О’кей, в общем, я жду тебя завтра в девять на вокзале в Канзас сити.
- В Канзас сити? Лестер, но, ведь, чтобы добраться до Канзаса, мне нужно заплатить 45 баксов!
- Сынок, есть халтуры, на которые нужно собирать бабки!

*
Объявление:
“Обучу профессиональной игре на трубе-пикколо всего за один год.Стоимость обучения - 3000$. Лауреат международных конкурсов Инокентий Трубный”.
Рядом другое объявление:
"Отучу бесплатно, всего за 5 минут от этой поганой привычки. Сосед".

*
Был такой композитор В. И. Мурадели. Поспорил он с каким-то другим композитором: мол, у кого музыка лучше. Оппонент говорит: "Да у тебя не ноты – а сплошная фальшь! Ты на свою фамилию посмотри: вместо ми-ре-до-ля у тебя му-ра-де-ли!".

*
Сын нового русского захотел стать музыкантом. Ну, папа пошёл в консерваторию, всем заплатил, приёмная комиссия пообещала взять парня в ударники, но на экзамен попросили явиться, чтобы соблюсти формальности – пусть мол, по тарелкам хоть пару раз ударит. Приходят на экзамен. Папа в коридоре ждёт, сын из аудитории выходит весь в слезах:
- Меня не приняли!
- А тебе тарелки дали?
- Дали.
- Ну, ты в них ударил?
- Ударил.
- Ну?!
- Промахнулся!

*
Ползут внутри деревяшки два жука-короеда, грызут потихонечку. Один другому говорит:
- Дерево - как дерево, а ты - Страдивари, Страдивари...

*
Барабанщик – солисту:
- Как тебе считать: слишком быстро или слишком медленно?

*
Умирает старый звукооператор и обращается ко Всевышнему:
"Господи! Выслушай меня! Господи... Господи... Один-два! Один-два!"

*
Сколько нужно звукорежиссеров, чтобы поменять лампочку?
Одного достаточно. Сначала он ищет запасную, не находит, разбирает старую, чинит ее с помощью жвачки и скотча, меняет цоколь на вилку и включает лампу с помощью кабеля на расстоянии в 20 метров от того места, где она была раньше.

*
Идет лиса по лесу и слышит, как кто-то ужасно играет на скрипке. Выходит она на поляну и видит такую картину: стоит заяц на пне и так шкребет по струнам, что невозможно слушать. Она ему говорит: "Заяц, перестань играть!" А заяц даже не поворачивается в ее сторону и продолжает играть. Появляется на поляне волк. "Кто так фальшиво играет на скрипке?" - спрашивает он. Заяц продолжает играть еще громче. И вот, когда волк и лиса готовы накинуться на зайца, из-за дерева выходит медведь и говорит: "Кому не нравится мой ученик?!".
Мораль. Не важно как ты играешь, важнее у кого ты учишься.

*
Вахтер говорит опоздавшему на оперу:
- Проходите только тихо, а то все уже спят!!

 Отправлено: 28.10.06 01:35. Заголовок: Re:

*
- Бас-гитара, возьмите фа-диез.
- В смысле?

*
Репетируют рокеры. Жуткий шум, а гитарист никак не может поймать тональность: двигает баррэ по грифу, прислушивается к комбику. Коллеги кричат ему:
- Коля, ре-минор!
Гитарист (качает головой):
- Я там уже был…

*
На конкурсе бас-гитаристов Представитель Крайнего Севера занял первое место, хотя играл на варгане, поскольку никогда до этого не видел бас-гитары. Председатель жюри, объявляя победителя:
- Впервые в жизни вижу слэп на губной гармошке!

*
- Не ходи больше на дискотеку - оглохнешь!
- Спасибо мама, я уже покушал.

*
Пожилой музыкант приходит к доктору:
- У меня почему-то свист в ушах, когда я занимаюсь любовью.
- А сколько же Вам лет?
- 70.
- Так Вы что, хотите услышать аплодисменты?..

*
Репетиция симфонического оркестра с новым дирижером.Тот замечает, что концертмейстер первых скрипок все время морщится.
В перерыве:
- Простите, Вам не нравится мой жест?
- Нет, ну что Вы...
- А может Вам не нравится моя манера дирижирования?
- Нет! Нет! Что Вы!
- Интерпретация?
- Нет! Что Вы!!! Как можно?
- Так в чем же дело? Почему вы морщитесь?
Шепотом, оглянувшись:
- Я с детства ненавижу музыку.

*
Тромбонист и исполнитель на банджо вдруг получили приглашение сыграть новогодний концерт. Всё получилось довольно прилично. Организатор остался доволен и пригласил дуэт сыграть снова через год.
- А можно мы тогда оставим у вас инструменты?

*
В нашем преклонном возрасте жалко времени, чтобы ориентироваться во всех стилистических подвидах современной тяжелой музыки. Но вот, на глаза попалась хорошая инструкция-«памятка».

Представьте себе ситуацию: прекрасная принцесса томится в замке, охраняемом драконом. Так будет выглядеть финал, если спасать ее будет металлист одного из следующих направлений:

POWER METAL: Герой появляется сидя на белом единороге, уходит от дракона, спасает принцессу и они живут долго и счастливо в Зачарованном Лесу.

THRASH METAL: Герой появляется, побеждает дракона, спасает принцессу и трахает ее.

HEAVY METAL: Герой появляется на Харлее, убивает дракона, нажирается пивом и трахает принцессу.

FOLK METAL: Герой появляется с кучей своих друзей играющих на гармошках, балалайках, свирелях и прочих дурацких инструментах, дракон засыпает (устает танцевать). Затем все расходятся... без принцессы.

VIKING METAL: Герой прибывает на корабле, разрубает дракона огромной секирой, сдирает с него кожу и съедает, насилует до смерти принцессу, присваивает все ее пожитки и уходит оставив на месте замка пепелище.

DEATH METAL: Герой появляется, убивает дракона, трахает принцессу и убивает ее, затем уходит.

BLACK METAL: Герой появляется в полночь, чудовищно убивает дракона и насаживает его голову на ограду замка. Затем он, с применением подручных средств, жестоко насилует принцессу и выпивает ее кровь в черном ритуале прежде чем убить. Голову принцессы он насаживает рядом с драконьей.

GORE METAL: Герой появляется, убивает дракона, его внутренности разбрасывает по всей округе, трахает принцессу и убивает ее. Затем он насилует безжизненное тело, вспарывает ее живот и пожирает внутренности. Тушу он трахает в третий раз, сжигает тело и в последний раз совершает с оставшимся половой акт.

DOOM METAL: Герой появляется, видит громадную крылатую тушу и понимает, что ему дракона не победить. Эта грустная мысль толкает героя на самоубийство. Дракон пожирает его бездыханное тело, а, заодно, и принцессу. Так заканчивается эта печальная история.

PROGRESSIVE METAL: Герой появляется и играет двадцетишестиминутное соло на гитаре. От скуки дракон кончает жизнь самоубийством. Затем герой идет в опочивальню принцессы и играет еще одно соло вкладывая в него душу и все знания полученные за год в консерватории. Принцесса сбегает в поисках героя-хевиметаллиста.

GLAM METAL: Герой появляется. Дракон, помирая со смеху над его внешним видом, позволяет войти. Герой ворует всю принцессину косметику и пытается выкрасить замок в нежно-розовый цвет.

NU METAL: Герой появляется на старенькой Хонде Цивик и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, когда на его дебильную мешковатую одежду попадает огонь.

И нечто похожее, но с более широким перечнем стилей:

Black metal – Я возьму свой меч и пойду мочить христиан.
Death metal – Я возьму свой меч и пойду мочить всех подряд.
Doom metal – Я возьму свой меч и буду плакать, т.к. не знаю, что с ним делать.
Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Nu metal — Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи — отстой.
Industrial — Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Punk — А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Русский рок — Меч это фигня, главное — тексты.
Reggаe – Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Country & Western – Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего кольта, приятель?
Авторская песня – поднявший меч на наш союз…
Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч?
New Age – открой ножны и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика – у меня есть большой красивый меч… откуда он только взялся?
Латино – Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок – Иисус любит твой меч!
Блюз – О, мой меч ушёл от меня…
Нойз – (сосредоточенно скребёт мечом по стеклу)
Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн – На самом деле, эта штука — меч.


Анекдоты про музыкантов. Opus 17
01.07.2005

Некоторые ученые утверждают, что прослушивание музыки Моцарта с раннего возраста или еще до рождения ребенка способно повысить его интеллектуальный уровень. В исследовании, результаты которого, впрочем, неоднократно опровергались, фигурировало понятие «Эффект Моцарта». Музыкальные острословы развили тему.

ЭФФЕКТ ЛИСТА: ребенок разговаривает очень быстро и экстравагантно, однако никогда не говорит чего-то существенного.

ЭФФЕКТ БРУКНЕРА: Ребенок говорит медленно, часто повторяется, всячески намекает на глубину собственного ума.

ЭФФЕКТ ВАГНЕРА: Дитя страдает манией величия и может в будущем случайно жениться на сестре.

ЭФФЕКТ ШОНБЕРГА: Ребенок никогда не скажет слово во второй раз, пока не произнесет все остальные слова из своего лексикона. Иногда говорит задом наперед. Как правило, окружающие перестают его слушать, а он обвиняет их в неспособности понимать.

ЭФФЕКТ БАББИТА: Ребенок несет полную чушь. Люди его не слушают, а ему плевать, поскольку его друзья в песочнице считают его классным парнем.

ЭФФЕКТ ГЛАССА: Ребенок стремится повторять свои слова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова и снова.

ЭФФЕКТ СТРАВИНСКОГО: Ребенок подвержен вспышкам злобы с издаванием первобытных диких гортанных криков, что как правило, приводит к дракам и скандалам в детском саду.

ЭФФЕКТ СТРАВИНСКОГО: ребенок, сыграв свою первую гамму, просит, чтоб его хотя бы похоронили на родине.

ЭФФЕКТ БРАМСА. Ребенок говорит красивo, только если предложения содержат 3 (6, 9, 12) слов. В других случаях его речь довольно скучна.

ЭФФЕКТ МУСОРГСКОГО: ребенок в 8 лет защищает диссертацию на тему "Этимология русских ругательств", а в 10 - избирается депутатом Госдумы от партии "Родина".

ЭФФЕКТ ЧАЙКОВСКОГО: с первых дней жизни плачет в разных динамических оттенках 23 часа в сутки, в тональностях, содержащих не менее 5 знаков при ключе.

ЭФФЕКТ РИМСКОГО-КОРСАКОВА: ребенок говорит только стихами, строфами, содержащими не менее 11 стоп и не более одного знака препинания.

ЭФФЕКТ ШНИТКЕ: учительница сбегает с урока.

*
Концертмейстер альтов спрашивает дирижера:
- Маэстро, как нам играть эти перечеркнутые двойной чертой ноты - тремоло или считанные 16е?"
- Играйте 16е - это будет быстрее.

*
Блондинка поступает на вокальное отделение консерватории.
- Что будем петь?
- ???
- Ну, арию, песню, романс?
- ...
- Девушка, вы хоть ноты-то знаете?
- Конечно!
- Ну, спойте гамму, что ли...
- (гнусавит на одной ноте) До, ре, ми, фа, соль. Дальше не могу – высоко…

*
Альтист решил подработать в зоопарке - сторожем при черепахах. В первый же день работы черепахи выбрались из клетки и расползлись по всему зоопарку.
- Как это получилось? - спрашивает директор зоопарка.
- Да вот, я хотел их покормить, но только приоткрыл дверцу, а они как рванут мимо меня! Вжик! Вжик! И все разбежались...

*
- Как барабанщики записывают ноты?
- Тыц-Унц-Трака-трака-дыж-бочка-бочка-бочка-хет!

*
Выступает коллектив, ДВА барабанщика и скрипач, толпу просто «разрывает от восторга». Отыграли, подходит к одному из барабанщиков поклонник и говорит - а вам не кажется, что у вас нестандартный коллектив? А тот поворачивается к другому барабанщику:

- Я ж тебе говорил, на фига нам скрипач!!!

*
На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились "виртуоз-пианист" и "двоечник". Двоечник посмотрел, как играет "виртуоз" и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали "виртуоза". Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.
- Не сдал, - сказал он и ушел. Следующего вызвали "двоечника". "Да куда уж мне", - подумал он, - "если такой "виртуоз" не сдал".
Председатель приемной комиссии вежливо сказал:
- Возьмите на рояле ноту "до".
Двоечник послушно взял ноту "до"
- А теперь возьмите ноту "соль"
Двоечник послушно взял ноту "соль"
- Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.
Двоечник в недоумении спросил:
- А как же тот парень, который был передо мною?
- Это он "ля" искал!

*
Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!

*
- Как отличить гитаpиста от плейбоя?
- Hадо спpосить у обоих, что такое pick-up.

*
Сидят за коньячком Караян, Бернстайн и кто-то третий дирижер (Шолти, может...). И Бернстайн рассказывает Шолти: "Сегодня мне приснился сон, будто явился ко мне Господь Бог и сказал мне, что я самый лучший дирижер на свете!"
Караян медленно поворачивает голову и через плечо бросает: "Что-что я там такое сболтнул?"

*
Симфонический концерт, соло флейты ... исполняется жутко фальшиво, не по нотам.
Голос из зала: "Флейтист - Уё..ище!".
Ход музыкальной формы повторяется, и вновь соло флейты ... так же фальшиво и чудовищно.
Опять голос из зала: "Флейтист - Уё..ище!".
То же самое в репризе… никаких улучшений.
Голос из зала: "Флейтист - Уё..ище!"
Дирижер останавливает оркестр и поворачивается к зрителям:
"Кто назвал это Уё..ище флейтистом?!"

*
Спрашивают альтиста:
- Правда, что вы умеете играть 16-е ноты?
- Правда.
- Что, и 32-е умеете?
- Умею.
- И 64-е?
- Да. Могу одну сыграть!

*
Вбегает в буфет человек во фраке и с бабочкой:
- 64...65...66...67...чашку кофе, пожалуйста...71...72...73...
-Извините, вам плохо?
-Нет, я ударник, у меня пауза 157 тактов.

*
Оркестр Герберта фон Караяна шутил: "У нас очень хороший дирижер, но даже он не может нас сбить!"

*
Общее между альтистом и стиральной машиной – vibrato.
Разница между ними же: стиральная машина в конце концов все же выдает что-то чистое...

*
Идет опера "Евгений Онегин". Ария Ленского. Оркестр проигрывает вступление - артист молчит. Суфлер из будки шепчет:
- Куда...
Опять увертюра, опять молчание. Суфлер снова:
- Куда, куда...
В третий раз повторяется то же самое. Суфлер шепчет довольно громко:
- Куда, куда вы удалились...
Разъяренный артист подходит к будке и таким же громким шепотом сквозь зубы отвечает:
- Ну, что ты раскудахтался, я слова помню, я, может, мотивчик забыл!

*
Реплики дирижера хора (собрал М.В. Тарарышкин)

- Оля и Юля! Поменяйтесь местами и обе не пойте.
- Александр Борисович, помогите! Вступите в партию!
- Борис! Не вопи как больной слон - ты не у себя в оперном театре, а я не из оркестровой ямы торчу!
- Армен! Аветисян! Где твое форте? Почувствуй, себя, наконец, настоящим русским богатырем!
- Алексей! Я прошу тебя не петь зарубежную классику с церковно-славянским акцентом!
- Витя! Повышать так же безнравственно, как и понижать!

*
- Почему у католиков церковный хор поет под орган или фисгармонию, а у православных - без аккомпанемента?
- Ну, настоящий талант, его ведь не пропьешь, а вот фисгармонию...

*
Подходит альтист к инспектору оркестра:
- У нас в группе умер один альтист, вот собираем по 10 рублей на похороны...
Инспектор достает из кармана 100 рублей:
- Похороните всех!

*
- Чем отличается унисон от унитаза?
- Тем, что унитаз чище и попасть в него легче.

*
Когда известному скрипачу Яше Хейфицу предстояло выступать на английском телевидении, он попросил организаторов концерта объявить о том, что он будет играть на скрипке, изготовленной великим Страдивари, и получил следующий ответ:
"Это невозможно, так как английское телевидение не имеет контракта на рекламу с производителями музыкальных инструментов".

*
Во время поездки на лайнере "Queen Mary" Хейфиц собирался дать благотворительный концерт. Перед обедом он долго играл в теннис, а после обеда дал обещанный концерт. За ужином сосед одобрительно сказал Хейфицу:
"Сегодня вы прекрасно играли! Особенно хорошо вам удавался удар слева".

*
Известный скрипач Пабло Сарасате однажды прочитал в газете заметку, в которой музыкальный критик назвал его гением. Сарасате только покачал головой:
"В течение тридцати семи лет я не менее двенадцати часов в день упражняюсь в игре на скрипке, а теперь этот человек называет меня гением!"

*
Однажды в самолете известный дирижер Артуро Тосканини стал с середины прослушивать музыкальную передачу, в которой исполняли "Героическую симфонию" Бетховена. Вскоре он начал возмущаться:
"Что за негодяй берет такие темпы!"
К концу передачи он уже был готов выбросить приемник за борт, но тут прозвучал голос диктора:
"Вы слушались запись оркестра Би-Би-Си под управлением Артуро Тосканини".

*
Однажды известный польский пианист и композитор Игнаций Падеревский выступал с концертом в Лондоне. В зале было очень душно, и некоторые дамы попросили открыть окна, после чего в зале задул сильный сквозняк. Падеревский перестал играть и обратился к дамам:
"Я прошу вас закрыть окна. Нельзя же сразу получать два удовольствия: слушать музыку и убивать пианиста!"

*
- Папа, что такое опера?
- Это такое место, сын, куда приходишь, садишься, думаешь, прошло уже 3 часа, а посмотришь на часы - всего 15 минут.

*
К зеркалу, которое пожирает всех кто говорит неправду подходит пианист:
Я думаю, что играю не хуже, чем Рихтер – “аммм!”
Подходит виолончелист:
Я думаю, что играю не хуже, чем Растропович – “аммм!”
Подходит альтист:
Я думаю... – “аммм!”

*
- На чем бы играл альтист, если бы не на альте?
-На арфе.
-Почему?
-Потому, что на арфе только открытые струны, да еще и пиццикато....

*
-Чем отличается альтистка от проститутки?
-Альтистке известны только три позиции и у нее нет чувства ритма.

*
Концертирующий квартет ищет 2 скрипачей и виолончелиста...

*
Однажды во время репетиции Вильгельм Фуртвенглер обратился к оркестру:
- Эта фраза должна быть сыграна так… так… как вы ее никогда в жизни не сыграете! Надеюсь, вы поняли меня? Попробуем еще раз…

*
Будучи проездом в Нью-Йорке, Стравинский взял такси и с удивлением прочитал на табличке свою фамилию.
- Вы не родственник композитора? – спросил он у шофера.
- Разве есть композитор с такой фамилией? – удивился шофер. – Впервые слышу. Впрочем, Стравинский – фамилия владельца такси. Я же не имею ничего общего с музыкой, моя фамилия Россини.

*
Гершвин обратился к Стравинскому с просьбой дать ему несколько уроков. И.Ф. поинтересовался у коллеги, каков его годовой заработок. Узнав, он ответил Гершвину: "Нет! Это я должен у Вас брать уроки".

*
Когда в 1962 г. была продана миллионная долгоиграющая пластинка с записью Первого концерта Чайковсокго в исполнении Вэна Клайберна впервые в истории американской звукозаписи диск с классической музыкой достиг подобного тиража. До этого миллионные пластинки были привилегией поп-певцов, Клайберн так откомментировал это событие:
- Вот уж никогда бы не подумал, что достигну уровня исполнителей рок-н-ролла!

*
Рахманинов и Крейслер в Карнеги-холле. Крейслер - без нот. Забыл, заехал не туда. Шепотом Рахманинову:
- Серж, где мы играем???
- В Карнеги-холл, дорогой Фриц!

*
В старости Штраус заметил, что если бы он знал, какие последствия его работа будет иметь для "современной музыки", он ни за что бы не "впутался в это дело".

*
На площади стоит одинокий старик со скрипичным футляром в руках.
Мимо пробегает молодой человек и на ходу спрашивает:
- Не подскажете, как попасть в Карнеги-Холл?
- Заниматься надо, молодой человек...

*
Идет музыкант - возвращается с репетиции театрального оркестра.
Подходит к музыканту на улице корреспондент:
-Мы проводим соцопрос. Скажите, пожалуйста, как часто Вы бываете в театре?
-Два раза в день...
-О, Вы так любите театр?
-НЕ-НА-ВИ-ЖУ!!!!!!!!!!

*
Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный
диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb"

*
Признается тенор в любви девушке. Нежно обнимает ее за плечи и трепетно произносит:
- " Милая, я люблю тебя!"
- "И я тебя!.. Пониже!.."
Прокашлялся, в тембре баритона:
- "Милая, я люблю тебя!"
Девушка, немного раздраженно смотрит на его руки:
- "И я тебя!… Ну, ниже!…"
Недоумевая, почти басом:
- " Милая, я люблю тебя!"
Девушка в отчаянии:
- "Да ниже же!"
- "Да не могу я! Я же тенор!!!"


Молчать! Когда говорят дирижеры
06.04.2005

(и записывать, записывать, записывать)

Сборник дирижерских высказываний, составленный музыкантами из оркестра Национальной филармонии Украины.

Николай Владимирович Дядюра

• Это оперативные синкопы!
• Играйте здесь ушами!
• Виолончели и остальные альты...
• Смычки выбросьте под потолок!
• Альты аччелеранды...
• Во втором такте вы погрузились глубже...
• Фортиссимо спрессованное в пиано...
• Вы не имеете права репетировать во время репетиции!
• У вас подсказка за спиной!
• Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
• Звучат невыразительные спагетти!
• 2-й кларнет! Вы у кого учились в консерватории? У Тихонова? Я спрошу у него, учит ли он сидеть.
• Жидкий мираж.
• Я на два положу.
• Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.

• Лена, какая разница, вверх или вниз?!
• Полет большого очень шмеля!
• Не как слоны в Сен Сенсе...
• Вам какое дело до того, что у кого то упало?
• Фальшь очень вялая!
• Играете как 14 слепых котят!
• Половина оркестра играет с вами, половина со мной, а треть – с солистом...
• Не вижу глаза рояля!
• Надо контролировать правые руки!
• Играйте либо со мной, либо с солистом!
• Попробуйте понять, что я дирижирую...
• Это монументальный образ. Нужно шевелить бровями.
• Хилое и прогнившее как ведро кресчендо.
• (К флейте пикколо) С таким инструментом на весь оркестр!
• Неужели кресчендо это такая виртуозная проблема, или нужно вколоть всех тут?
• Здесь очень красиво кувыркается дерево.
• Эх, какой ритм! Цыгане!
• Дирижер – это не тот человек, который показывает вступление.
• Все медные фаготы.
• Вы либо больные люди, любо не знаю кто!
• Вчера в паузах инструменты держали подозрительно.
• Мавры! Крупные очень!
• Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!
• Синёв! Вы что сидите ко мне спиной?! Вот вы зайдете ко мне в кабинет, а я повернусь к вам задом, и делайте со мной, что хотите!
• Научитесь обращаться с нотами. Это ваш хлеб.
• Создается впечатление, что мы считаем, и это выливается в аччелерандо.
• Какое то пошлое кресчендо.
• Эту тему надо потоптать!
• Снимите с себя фортиссимо! Идите умойтесь!
• Маникюр на грифе!
• Я очень прошу никого не играть, если Вы играете не espressivo!
• Чего вы ревете? Для этого в малом зале специальный оркестр есть!
• В 3 м такте есть происшествие.
• Пад-дат-тир-пап-пир. Тур-дур-тур-дур.
• Здесь смычек не падает! Стоит!
• Атака у валторн происходит сзади!
• Слава Советским кларнетам!!!
• У вас должен быть характер литавриста.
• Вы глубоко сзади! Впрочем, как вам нравится.
• Почему в оркестре нет этого secco, а рыхлые щелбаны?
• Здесь нужно как в театре – все довести до крайности.

Роман Исаакович Кофман

• Кто услышит челесту, поощрительный приз – улыбка дирижера оркестра.
• Здесь наступают осложнения.
• Что ты делаешь у колодки? В тоем то возрасте!
• Сейчас я вас так растревожил, что вы вообще ничего не понимаете!
• Те, кто сейчас щупает, низко. Щупайте выше!
• Заносы, поносы нигде в мире не считаются причиной опоздания на репетицию.
• Мишка хвостиком.
• Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
• Главный совет этой части? Займитесь воздержанием!

Игорь Вячеславович Палкин.

• Здесь начинает ползти тема рожка.
• Валторны! У вас задержка на 4 доле.
• Tempo I – это значит позади темпа!
• По мере расширения гитариста.
• Мне уже Дядюра три рубля должен.
• Остальные ползают возле подставочки.
• Будет цезурка, чтобы не вляпаться.
• Не вижу любви в глазах к этому концерту!
• Давайте не будем давать!
• Не надо держать солистку за хвост!
• Пять тактов последних, и даже еще меньше!
• Давайте не по детски, давайте по взрослому, по большому!
• Вам надо снять и сразу задавить все озвучивающие места.
• Пиццикатина.
• Я даю большой раз.
• Слышу утренние звуки.
• Я пойду почти на два.
• Не ударить, а хорошо войти, Танечка!
• Лечь на инструмент!
• Растяжки перед началом темпа.

Не идентифицированное.

• Не так весомо, как значительно.
• Проявить мастерство правой руки.
• Клуб «Нон вибрато»!
• Максимум – это кикс.
• Если встрянем где-то, то хоть не будет так стыдно.
• Возбуждается только солистка.
• Я буду сейчас красные глаза делать!!!
• Чуть пезантее! Чуть ритарданее!!
• Не только удобно, но и синкопно!
• Для современности еще раз сыграем.
• Я разрешаю съесть почти восьмушку.
• Пружинистый стержень у труб.
• На каждую шестнадцатую положить полный смычек.
• От такого насыщенного звука вы теряете голову.
• Чуть раньше, чем сзади.
• Четверть от восьмой отличается крепостью.
• Впиться в ноту!
• Динамика вниз, экспрессиво вверх.
• Вы читаете газету! И это при живом то концертмейстере!
• Это должна быть бормашина! Прямо в зуб! По оголенному нерву!
• Валторны ведут дерево.
• (Сюита «Сказка о царе Салтане», «Белочка») Полный рот скорлупы! Объевшаяся белка!
• Не просто мягкое положение смычка, а ff!
• Это должен быть не соловей-разбойник из сказки, а nahtigall, нежный немецкий соловушка.
• Кукушка сгибла (фаготу).
• Из звука сочится скука.
• Печка ля мажор.
• Я хочу проверить оркестр на первую степень творческой половой зрелости.
• Это должно быть впитано с молоком пионервожатой.
• Не поглаживайте этот барабан! Не все ли равно, это же чужая шкура!
• Уши под трамвай!
• Или не чистые литавры, или трубы не чистые.
• Нужно, чтобы все заметили, что у альтов заработали восьмушки!
• По полчеловека играют!
• Эту симфонию знают в детском саду музыкальной школы.
• Я запрещаю играть по тем нотам.
• Реверанс в обратную сторону. Я покажу вам потом...
• Дирижирую почти на восемь.
• Альты аччелеранды и тюбики!


Как правильно обходится с дирижером.
06.04.2005

(руководство для молодых оркестрантов)

1. Всегда жалуйтесь на камертон. Это наверняка отвлечет внимание от дирижерского пульта к вам, как и должно быть.

2. Поднимая пюпитр, старайтесь сделать так, чтобы вся партитура соскочила со стойки и упала на пол.

3. Постоянно жалуйтесь на температуру в помещении, освещенность, духоту, и т.д. Лучше это делать когда дирижер нервничает.

4. Никогда не берите с собой нужную сурдину или запасные трости. У перкуссистов НИКОГДА не должно быть всего необходимого инструментария.

5. Попросите о смене сиденья. Делайте это почаще. Создайте впечатление, что хотите уволиться. Дайте понять дирижеру, что ваше присутствуете на репетициях – большое одолжение.

6. Как можно чаще и громче проверяйте строй на пиццикато. Лучше это делать, когда дирижер дает пояснения. Духовики – чаще роняйте сурдины. У перкуссистов самые широкие возможности касательно вещей, которые можно ронять, однако, лучше всего подходят тарелки, поскольку они после падения еще некоторое время способны катится по полу.

7. Громче выдувайте воду их клапанов во время пауз.

8. Через некоторое время после того, как пассаж сыгран, спросите дирижера, как строила ваша C#. Это особенно эффективно, когда в сыгранном пассаже не было C#, или вы в это время вообще не играли (если дирижер поймает вас на этом, притворитесь, что исправляете свою партитуру).

9. Если у вас нет нот, не говорите об этом дирижеру сразу, подождите, пока он углубится в произведение.

10. Чаше смотрите на часы. Иногда их можно потрясти, делая вид, что вы сомневаетесь в их исправности.

11. Говорите дирижеру, что не можете найти ритм. Дирижеры, как правило, очень чувствительны к замечаниям о своей технике, поэтому, повторяйте это чаще.

12. Спросите дирижера, слышал ли он произведение, которое вы репетируете, в записи оркестра Бернстайна. Высказывайте предположение, что он нашел бы там много нового. Также хороший вопрос: «Вы в первый раз дирижируете эту симфонию?»

13. Отпроситесь с репетиции на 15 мин. раньше, поскольку, после вашего ухода коллеги, наверняка, тоже начнут беспокоиться и укладывать вещи.

14. Когда оркестр репетирует сложный кусок, не играйте, делайте постную мину и трясите головой, показывая, что вы никогда не сыграете такого. При этом ничего не говорите – пусть он догадывается.

15. Если ваша фразировка отличается от ваших коллег, молчите. Спросите, какая версия правильная перед концертом.

16. Во время аплодисментов не улыбайтесь и с отвращением отложите инструмент. Дайте понять дирижеру, что он отвлекает вас от действительно важных дел.


Анекдоты про музыкантов. Opus 16
23.03.2005

*
Объявление. Продается альт, Германия, 19 ст. В прекрасном состоянии. Ранее уже настраивался.

*
Один скрипач пересказывает другому свой сон.

- Представь, приснится же такое! Вроде бы я умер, попадаю на Небеса, а Св. Петр меня останавливает перед воротами Рая и говорит: «Музыкантов не пускаем». И тут, за воротами Рая, представь, я вижу тебя! Я говорю: «Минутку, вон же за воротами мой старый друг, мы с ним всю жизнь вместе играли!». А Св. Петр мне: «Ах, этот… Да какой он музыкант…»

*
Дирижер как-то нашел старую лампу, протер ее, а оттуда вдруг вылетает джинн и предлагает свои услуги.

- Только я очень слабый джинн, хозяин, могу исполнить всего 1 желание.

Дирижер, как человек Доброй Воли, просит джинна уладить конфликт на Ближнем Востоке – чтобы арабы и евреи дружили и не убивали друг друга.

- Я очень слабый джинн, хозяин! Попроси что-нибудь попроще!

- Ну, ладно, - говорит дирижер, - тогда сделай так, чтобы альты в моем оркестре не фальшивили!

- Альты, хозяин? – задумался джинн. А что ты там говорил про ближний Восток?

*
О дирижерах:

В зоомагазине покупатель интересуется ценами на попугаев, видит одного – большого с самым ярким оперением.
- Сколько стоит эта птица?
- 10 тыс., - говорит продавец.
- Боже, почему так дорого!?
- Этот попугай может петь все арии Моцарта.

...

 Отправлено: 28.10.06 01:35. Заголовок: Re:

... Покупатель изумлен способностью попугая, но это для него - дорого, и он подходит к птице, которая выглядит скромнее.
- А сколько за этого?
- 20 тыс.
- Но почему?
- Кроме Моцарта, у него в репертуаре еще Верди и Вагнер.

И тут в углу покупатель видит клетку с общипанной невзрачной птичкой, больше всего похожей на воробья.

- Ну, а этот сколько стоит?
- 100 тыс.
- ???!!! Что же он умеет делать?
- В принципе, - говорит продавец, - он вообще ничего не умеет. Но те двое зовут его «Маэстро».

*
Встречаются два знаменитых скрипача. Один рассказывает, что недавно играл прямо в Базилике Св. Петра в Риме. Прямо перед ним сидел Папа, успех был потрясающим, а когда концерт закончился, все увидели Чудо - статуя Девы Марии заплакала!

Через некоторое время второй скрипач рассказывает, что тоже выступил в Базилике Св. Петра.
- Представь, играю прямо перед Папой, аудитория в восторге, а когда я закончил, тоже случилось Чудо.
- И какое же?
- Представь, сам Иисус спустился с креста, подошел ко мне, пожал руку и говорит: «Ты классно сыграл, не то, что тот, другой, который довел до слез мою маму!»

*
Что общего между барабанщиком и философом?
Оба рассматривают время как абстрактное понятие.

*
Если ваш враг победил вас, подарите каждому из его детей по барабану.

*
Как назвать красивую женщину на руках у тромбониста?
Татуировка.

*
Какова разница между реактивным самолетом и трубой?
3 дБ.

*
Почему некоторые люди играют на тромбоне?
Потому что не могут одновременно двигать пальцами и читать с листа.

*
Как называют пианиста, который помнит всего 2 аккорда?
Музыкальный критик.

*
В чем разница между альтовым ключом и Фарси?
Некоторые дирижеры действительно могут читать на Фарси.

*
Как назвать сотню дирижеров, лежащих на дне океана?
Неплохое начало.

*
Если бы Даниил Боренбойм, Джеймс Левайн и Зубин Мэта (знаменитые в США пианисты, двое последних - еще дирижеры – прим. перев.) разбились в авиакатастрофе, кто бы выжил?
Моцарт.

*
Что общего у всех хороших дирижеров?
Все уже умерли.

*
Что делать, если по вашему двору бежит барабанщик, истекая кровью?
Перестаньте смеяться и выстрелите еще раз.

*
«Я хотел бы послушать 4-й струнный квартет Элиота Картера, только если бы собирался исследовать проблему влияния больной простаты на полифонию» - James Sellars.

*
«Выход на случай Брамса» - надпись, которую Philip Hale повесил на двери Boston Symphony Hall.

*
«Его музыка была оригинальна. Теперь она аборигенальна» - Sir Ernest Newman об Игоре Стравинском.

*
«Чтобы способствовать развитию музыки, лучше бы он делал футляры для скрипок во время войны» - Морис Равель о Камиле Сен-Сансе.

*
«Мадам, у вас между ног инструмент, который может приносить наслаждение миллионам, так перестаньте его скрести!» - Sir Thomas Beecham - виолончелистке.

*
«После смерти я вернусь на Землю как швейцар борделя, и никого из вас туда не пущу!» - Артуро Тосканини - музыкантам NBC Orchestra.

*
Великий немецкий дирижер Ханс фон Бюлов ненавидел двух членов своего оркестра, которых звали Шульц и Шмидт. Когда фон Бюлову сказали, что Шмидт умер, он спросил: «А Шульц?»

*
«Мне очень понравилась опера. Все, кроме музыки» - Бенджамин Бриттен об опере «Похождения повесы» Игоря Стравинского.

*
Чем отличаются пьесы для банджо одна от другой?
Названиями.

*
Чем исполнитель на банджо похож на слепого человека с копьем?
Не нужно особо стараться, чтобы привлечь к себе внимание.

*
Уберите лишнее: герпес, корь, СПИД, исполнитель на банджо.
Корь – от нее можно избавится.

*
Разговаривают два ученых-биолога.
- Ты знаешь, мы в последнее время перешли с лабораторных крыс на исполнителей на банджо.
- Почему?
- Причин масса. Во-первых, исполнителей на банджо проще достать. И потом, лаборанты к ним не испытывают привязанности, защитники животных нас не трогают, а от некоторых вещей, в отличие от крыс, они не отказываются. Хотя, с другой стороны, нам очень сложно потом экстраполировать результаты исследований на людей.

*
«Он вас не слышит: он играет на банджо - мозг отключен».

*
Если вы занимаетесь, настраиваете инструмент, приходите на саунд-чек и играете сидя, это – фольк. Иначе – блюграсс.

*
Не важно, сколько вы его настраиваете – все равно, звучит, как банджо…

*
В купе ехали русский, кубинец и двое американцев (исполнитель на банджо и гитарист). Русский, желая произвести впечатление говорит: «У нас столько водки, что мы ее просто выбрасываем», и с этими словами выбрасывает в окно бутылку водки. Кубинец, в свою очередь, хвастает обилием сигар и выбрасывает в окно коробку дорогой «Гаваны». Гитарист, ни слова не говоря, выбрасывает в окно исполнителя на банджо.

*
Должны играть «Мессию» Генделя для ежегодного фестиваля, посвященного композитору. Контрабасист, прибегает на репетицию за минуту до начала. Он хватает смычек и смотрит на дирижера в ожидании сигнала.
- А вам не нужно время, чтобы настроится?
- А что моя партия с прошлого года изменилась?

*
Одинокая девушка наконец-то нашла себе парня. Ее подружки удивились, поскольку молодой человек был хорош собой, и стали расспрашивать, кто он.
- Музыкант, играет на валторне в филармоническом оркестре - говорит девушка. Симпатичный, конечно, но больше я с ним не пойду.
- Почему?
- А он, когда целуется, по привычке наверное, пытается засунуть кулак мне в зад…

*
Зачем в рок-группах бассисты?
Чтобы переводить барабанщикам.

*
В чем разница между свиньей и дирижером?
На некоторые вещи свинья не способна.

*
- Мама, - спрашивает девочка, - а я могу забеременеть от анального секса?
- Конечно, а как ты думаешь появляются на свет дирижеры!


Анекдоты про музыкантов. Opus 14
21.03.2005

*
Мемуары трубача:
«20 лет в трубу»

*
Почему тромбонисты – лучшие любовники?
Трубачи делают ЭТО тремя пальцами, баритонисты – четырьмя, а тромбонисты могут в семи позициях!

*
Если вы в комнате с Адольфом Гитлером, Иосифом Сталиным и Kenny G, а у вас всего два патрона, что делать? Застрелитесь сами!

*
Как еще назвать тромбон?
Управляемый с помощью воздушного потока и ручной тяги приблизительный камертон.

*
Как снять дирижера с дерева?
Обрежьте веревку.

*
Почему у Баха было 12 детей?
Не мог остановить свой орган.

*
Альтист возвращается поздно вечером и видит на своей улице пожарные машины, полицию, машины «скорой», а на месте своего дома – дымящийся кратер. Полицейский говорит ему: «Дирижер вашего оркестра приходил к вам, убил всю вашу семью и сжег дом». Альтист: «Вы шутите! Дирижер приходил ко мне домой?!!»

*
Какая разница между первым и последним пультом у альтов?
Как минимум, пол тона.

*
Джазмэн попадает в Рай, и обнаруживает там биг-бэнд, в котором играют все великие – Паркер, Диззи, Майлз… Дирижирует оркестром Дюк Эллингтон. Он в восторге: «Дюк! Какой великолепный бэнд!» - «Да, ничего…» - «Да как же?! У тебя ведь все великие!» - «Понимаешь, парни, и в самом деле, лучшие, но у Бога есть подружка, так вот она – певица…»

*
Как уберечь свою скрипку от воров?
Положите ее в футляр от альта.

*
Вокалистка просит пианиста-аккомпаниатора сыграть 'My Funny Valentine' чуть более «по-джазовому». Пианист говорит: нет проблем – первый куплет делаем в G миноре, потом модулируем в G# и меняем размер на 5/4, третий куплет играем в A, проигрыш – на 3/4, а в конце выбрасываем 3 такта. Вокалистка говорит: «Нет, без репетиций это невозможно!». Пианист: «Да брось! Ты вчера именно так и пела!»

*
Что общего между дирижером и презервативом?
С ними безопаснее, но без них – веселее!

*
Сколько нужно теноров, чтобы вкрутить лампочку?
5. Один это сделает, а остальные буду жаловаться, что им «слишком высоко».

*
Группа ученых как-то собралась доказать, что собаки характером похожи на хозяев. Для этого взяли собаку математика, химика и музыканта. Первая, когда ей бросили костей, попыталась составить из них уравнение. «Неплохо! - сказали исследователи – но это еще ничего не доказывает». Когда кости бросили собаке химика, она сложила их них формулу. «Похожа на хозяина! » – решили ученые. Однако полностью их убедила только собака музыканта: она опоздала, съела свои кости и кости других собак и ушла до окончания эксперимента.

*
Что будет, если скрестить тромбониста с орнагутангом?
Заторможенный орангутанг.

*
Дирижер по телефону: «Доктор! Доктор! Что мне делать? Гобоист проглотил трость!»
Доктор: «Попробуйте трубу с сурдиной»

*
Людвиг Ван Бетховен приятелю-композитору:
«Очень понравилась твоя опера. Пожалуй, положу ее на музыку»

*
Мнение Россини относительно одного из коллег:
«В музыке мсье Вагнера есть великолепные моменты, но ужасные четверти часа».

*
Почему валторна – божественный инструмент?
Потому, что человек дует в него, но одному Богу известно, что из него выйдет.


Список штрафов, применяемых к басистам
14.10.2004

***
Имя нарушителя ________________
Дата нарушения ________________
Сумма штрафа ________________

Общие

[ ]Игра слэпом при проверке усилителя $10
[ ]Ругательства после собственных ошибок $10
[ ]Просьба “дать ми” для настройки $25
[ ]Игра “шагающего баса” по нотам $50
[ ]Неудавшаяся попытка сыграть “шагающий бас” по нотам $75
[ ]Подписывание нот в партитуре $50
[ ]Подписывание длительностей под нотами с точкой $50
[ ]Отставание в быстром темпе $75
[ ]Отставание в балладе $100
[ ]Храп во время баллады $200
[ ]Игнорирование темпа барабанщика $100
[ ]Точное следование за темпом барабанщика $250
[ ]Просьба отдолжитоь Real Book для исполнения All Of Me $1000

Для контрабасистов

[ ]Обильное потоотделение $25
[ ]Просьба о соло $30
[ ]Согласие сыграть соло, если предложили $50
[ ]Цитирование "Birdland" $25
[ ]Иммитация замен $50
[ ]Иммитация настройки инструмента после “левой ноты”$100
[ ]Игра коды из "A Train" в конце каждого произведения $200
[ ]Игра расширенной версии коды из "A Train" в конце каждого произведения $500

Для бас-гитаристов

[ ]Расчесывание между песнями $15
[ ]Экспериментирование со сложными размерами $25
[ ]Потеря сильной доли во время барабанного соло $25
[ ]Игра медиаторм $50
[ ]Настройка инструмента во время баллады $30
[ ]Попытка сыграть последнюю ноту на коде $50
[ ]Удавшаяся попытка сыграть последнюю ноту на коде $100
[ ]Длинное глиссандо на последней ноте коды $200
[ ]Игра гамм во время барабанного соло $50
[ ]Построение предложений с испрользованием слов "Когда я был гитаристом.." $50

Нарушения, связанные с оборудованием

[ ]Забытый ремень $10
[ ]Смена струн после каждого выступления $15
[ ]Использование тюнера $15
[ ]Просьба поставить микрофон “на всякий случай” $75
[ ]Принос “мастерового” баса $100 за каждую струну более 4-х
[ ]Принос более чем 1 баса $100 за каждый лишний
[ ]Наклейка с черепом на бас-гитаре $150
[ ]Безладовый бас $500

*
Псалом Давидов для басистов
(рекомендуется 3 раза перед сном)

Господь – ударник мой.
Да не буду я загонять.
Он готовит мне денежные халтуры,
Где хотят, чтобы слэпом играл я.
Он дает мне силу запомнить весь Real Book,
ведет к правильному кадансу
ради имени Своего.

Даже если играю в 11/8 –
да не устрашусь замен,
ибо Ты со мной;
Твой малый и райд
– они успокоят меня.

Ты готовишь соло мне
на виду у моего пианиста,
наделяешь мои партии драйвом,
бокал мой полон.

Пусть только хороший свинг сопровождает меня
на всех пьесах,
чтобы пребывать моему сольнику в чартах
долгие годы.

 Отправлено: 28.10.06 01:39. Заголовок: Re:

ну ты настрочил!