Отправлено: 10.06.06 23:59. Заголовок: Анекдот

Мальчик во время антракта дотянулся до стоящего в оркестровой яме контрабаса и покрутил один из колков.Заметив,что контрабасист недоволен,он бросился бежать.
Контрабасист(пытаясь догнат мальчишку):
-Мальчик,подожди,я тебя не трону! Скажи только,который колок ты повернул!?

 Отправлено: 23.01.07 10:12. Заголовок: Re:

К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

 Отправлено: 23.01.07 10:15. Заголовок: автор lex27.

Как приходят на свидание француженка и русская

Француженка: Если у вас свидание назначено на 7, то она приходит
без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете
ее в кинотеатр, причем берете билеты на последний ряд и, естественно,
целуетесь весь сеанс. Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете
ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит,
что это ее любимое вино. Если у вас ярко горит свет, то она просит
приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь
проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра
спокойно. Утром, когда вы просыпаетесь в 7, она уже встала, успела
у вас дома все разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе.
Когда вы уходите на работу, она говорит, что вам по пути и
рассказывает вам, где и когда ее можно найти в дальнейшем...

Русская: Если у вас свидание назначено на 7, то в 7 ее нет.
Мало того, ее нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает,
взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной
мамой. Вы берете билеты в ближайший клуб, причем, через три места,
чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро
перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите ее к себе домой.
Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что она непьющая.
Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что вы ее не за ту
принимаете. В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она
все еще уходит, говоря, что больная мама ее заждалась. Наконец,
в 12.30 вы ее имеете где-то в районе дверной ручки. Ночью она
просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее,
а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром,
когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она еще
спит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь
знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда
уходить не собирается...

 Отправлено: 23.01.07 10:23. Заголовок: Re:

эээээээ.......... ну, вообщем, за исключением макияжа, похоже

 Отправлено: 23.01.07 13:35. Заголовок: Re:

цитата:

Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда уходить не собирается...

-у меня так брат мужа тёти женился привёл-а потом она не ушла!Так что будте бдительны!...а так-Skripa4ka права! (((( к сожалению...много похожего...жалко!

 Отправлено: 23.01.07 17:31. Заголовок: Re:

Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

 Отправлено: 23.01.07 23:25. Заголовок: Re:

Отличная реклама от IKEA (видео)

http://www.yuretz.ru/oh_uzh_eti_roditeli__p525.html

 Отправлено: 24.01.07 16:03. Заголовок: ...

Садишься в самолет, открываешь ноутбук, убеждашься в том, что сосед смотрит на твой экран и открываешь эту ссылку

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

 Отправлено: 24.01.07 16:30. Заголовок: Re:

Телевизор пишет:

цитата:

Садишься в самолет, открываешь ноутбук, убеждашься в том, что сосед смотрит на твой экран и открываешь эту ссылку

м-м-м-м-м-м!!! ПРИКОЛЬНО!!!

 Отправлено: 24.01.07 17:22. Заголовок: Re:

Надо будет обязательно попробовать

 Отправлено: 24.01.07 17:25. Заголовок: Re:

Жесткое порно....

 Отправлено: 24.01.07 22:40. Заголовок: Re:

Фотографирует....

 Отправлено: 24.01.07 23:42. Заголовок: Re:

Так вот ты какой, 2007 год!

 Отправлено: 24.01.07 23:50. Заголовок: Re:

Классная фотка.

 Отправлено: 25.01.07 01:21. Заголовок: Re:

Вот хороший розыгрыш http://fishki.net/comment.php?id=16085

 Отправлено: 25.01.07 02:31. Заголовок: Re:

rambo2004 пишет:

цитата:

Классная фотка.

фу-у-у-у-у-у! боже,какая га-адость!

 Отправлено: 25.01.07 08:02. Заголовок: Re:

Darka пишет:

цитата:

фу-у-у-у-у-у! боже,какая га-адость!

Зря ты так дядьку обижаешь, в феврале наступает год свиньи, будем отмечать с Китайцами и нахрюкаемся до отпада.

Хрю.. Хрю..

 Отправлено: 25.01.07 14:03. Заголовок: Re:

rambo2004 пишет:

цитата:

в феврале наступает год свиньи,

это когда? может то же отметить...

 Отправлено: 28.01.07 02:27. Заголовок: Re:

Kак надо вести себя на форуме

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы — человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: «ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY», все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:
два смайлика (желательно разных) + слово «Да» (а еще лучше «Ага» или «Гы»)

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы — так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать — смотри пункт 3, (только лучше использовать слова «Ау» и «Ну?»)

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) — ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе «виртуальную семью». Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное — название! «Тута мои голые фатаграфии», «Загляните -не пожалеете» или «У меня растут волосы на ладошках» — и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме «мальчика для битья». Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования «Дурак ли Васька». Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

 Отправлено: 30.01.07 02:16. Заголовок: Re:

Немного карикатурно-черного юмора..

 Отправлено: 30.01.07 14:24. Заголовок: Re:

Порция политического юмора..

Чем занимаются народные избранники в Госдуме?