Отправлено: 10.06.06 23:59. Заголовок: Анекдот

Мальчик во время антракта дотянулся до стоящего в оркестровой яме контрабаса и покрутил один из колков.Заметив,что контрабасист недоволен,он бросился бежать.
Контрабасист(пытаясь догнат мальчишку):
-Мальчик,подожди,я тебя не трону! Скажи только,который колок ты повернул!?

 Отправлено: 18.04.07 22:07. Заголовок: Re:

А вот история из жизни...
Поступал я в муз. училище. ...Тут маленькая предыстория. Закончил муз. школу по классу скрипки, на радостях забросил футляр на самый высокий шифоньер, в самый его дальний и пыльный угол. Обрадовался было свободе, но оказалось, что музыка меня уже зацепила. Потом два года иллюстрировал в ансамбле скрипачей у своего педагога, а когда понял, что без музыки уже и не могу, уже было поздновато вспоминать выпускную программу, так и попал на первых порах на ДХО (дирижёрско-хоровое отделение бишь). Два года на нём проваландался, потом не выдрежал и перевёлся на контрабас.
Так вот... Поступал я в муз. училище. А на ДХО (смотри выше) принимали в то время, надо признаться, и с самым минимумом образования (так называемые колхозные степендиаты - по целевому направлению от колхоза). Так что, во время сдачи экзаменов по сольфеджио и теории музыки многие претендентки чувствовали себя не в своей тарелке (мужиков брали только за то, что "в шатанах" - не, не в том смысле, что за содержимое штанов, а за пол мужеский - практически, вне конкурса). А надо сказать, педагоги у нас были в то время замечательные - талантливые и остроумные. Был у нас такой Авдеев Юрий Фёдорович (боюсь напутать - 24 года прошло уж). Фантастический дядька. Писал стихотворные экспромты, работал (в разное время) в симфонии - как флейтист и как контрабасист, ближе к старости стал лить колокола (и отличные), последнего сына "родил" в 71 год - за 1,5 года до смерти. В момент моего поступления он преподавал теорию музыки. На отделе же (во время абитуры) он консультировал и принимал экзамены. Так вот. Была у него интересная привычка. Ещё на этапе консультаций он старался отыскать людей с абсолютным слухом. Уж и не знаю зачем. Наличие (отсутсвие) оного не вело ровным счётом ни к каким последствиям. Но ужас на абитуру нагоняло буквально панический. Вот тут и история, которую сам Ю.Ф. и рассказал.
Приходит на консультацию девушка. В глазах ужас. Сразу видно, что накануне всю ночь септаккорды с обращениями повторяла. Ну, чтож поделать, боится - и пусть себе боится, консультацию-то всё равно провести надо. Подводит он её к роялю, поворачивает спиной к клавиатуре и нажимает кварту чистейшую - в гармоническом виде. "Нуте-с, милочка, сколько звуков вы слышите?" ...Та трясётся аж до косичек: "Четыре!" (самое страшное - септаккорд и обращения, вот ей оно-то и привиделось, прислышалось то есть)... Ю.Ф. жмёт ещё раз: "А поточнее, миленькая?..." ...Мхатовская пауза: "Три....?" Ю.Ф. жмёт снова: "А совсем точно?..." "Два!" - радостно догадывается наша страдалица. "Ну вот видите, как замечательно!" - подбадривает Ю.Ф. - "Пропойте, пожалуйста..." - "Дваааааа!" - тут же радостно откликается она.

 Отправлено: 20.04.07 08:55. Заголовок: ...

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

 Отправлено: 21.04.07 22:14. Заголовок: Re:

.....не совсем правда понятно ....

 Отправлено: 24.04.07 10:16. Заголовок: ...

 Отправлено: 28.04.07 11:48. Заголовок: Re:

Кто хорошо говорит по-украински, наверно, не понять:

Грег Коен обрав просто піжонську манеру гри на контрабасі

 Отправлено: 28.04.07 12:52. Заголовок: Re:

Прошу прощения, не пояснила, что это из одной интернет-статьи о Греге Коэне.

 Отправлено: 28.04.07 17:49. Заголовок: Re:

 Отправлено: 28.04.07 17:52. Заголовок: Re:

 Отправлено: 01.05.07 22:27. Заголовок: ...

Как колбасило сегодня людей в метро....

 Отправлено: 02.05.07 22:40. Заголовок: ...

Смотрит программист телевизор.
Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!

 Отправлено: 02.05.07 23:28. Заголовок: Re:

Скинули мне тут ссылку на фотки,забавно еще и то, что фирма "G&R" возит наше оркестровое добро на гастролях в Англии последнии 5 лет

 Отправлено: 03.05.07 23:21. Заголовок: Re:

 Отправлено: 06.05.07 15:37. Заголовок: Yugoslavia, Rudnick - Suonatore di contrabasso

 Отправлено: 06.05.07 23:37. Заголовок: ...

Армянское радио спрашивают:
- Может ли на Земле наступить голод?
Армянское радио отвечает:
- Только в том случае, если китайцы начнут есть ложками.

 Отправлено: 07.05.07 21:14. Заголовок: ...

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.

 Отправлено: 08.05.07 08:44. Заголовок: ...

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

 Отправлено: 09.05.07 23:25. Заголовок: ...

Чем отличается девочка от телевизора?
- Телевизор сначала показывает, а потом ломается. А девочка наоборот сначала ломается, а потом показывает.

 Отправлено: 10.05.07 22:46. Заголовок: ...

В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена
стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э нет, я шахматист, тронула - играй.

 Отправлено: 11.05.07 18:25. Заголовок: Немного юмора, может быть старо, но всё же…

Как на одну путёвку отдохнуть всей семьёй? Надо путёвку Отдать тёще!!

Обьявление: придумаю имя вашему ребёнку, звонить по телефону............спросить Кетсалькоатля Никраномиконовича Альтарксиданосцева !!!

Оля!! Ты сегодня хорошо выглядишь. Бухала вчера!?!?!?

Обьявление : циклюю паркет , недорого! Правда, хреново …..

Девушка, ну что вы так убиваетесь. Вы же так никогда не убьётесь…..

Обьявление: снимаю судимость по фото роботу!

Что сказал твой отец, когда узнал, что ты разбил его новый B.M.W? Ругательства опустить? Да. Он промолчал….

Почему твоя жена уже пол часа подпрыгивает? Она приняла лекарство, но забыла его взболтать!

Доктор больному: вы пьёте? Больной: а вы предлагаете?

Я пришел к тебе с дискеткой, рассказать, что сеть упала!

Покупайте лотерейные авиабилеты!

Только через мой труп, отрезал Кощей. Иванушка сильно погрустнел.

Очкарик очкарику: друг, товарищ и запасные очки!

Девушка, почему вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали.

Как жаль что вы, наконец- то уходите…..

Идеология платной школы: учение свет, а за свет надо платить.

Вчера в Чечне, в результате спец операции Российских войск был убит Абвгд Сопирмуратов – правая рука Хаттаба, это уже девятая правая рука Хаттаба убитая за последние пол года!

Сел Иван дурак на коня идиота…..

Съел волк бабушку, переоделся в её одежду, лег в её кровать и стал ждать красною шапочку, но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.

В районе Бруклинского католического кладбища потерпел аварию двух местный самолёт, найдено уже 700 погибших, поиски продолжаются…..

Специальная комиссия постановила: запретить проводить опыты по клонированию в Китае! Так на всякий случай!

Даже в его молчании были грамматические ошибки!

Одна рассеянная женщина все время путала противозачаточное и успокоительное, теперь у неё 9 детей, но это её совершенно не волнует!

А теперь давайте позовем тех, без кого не обходится ни один новый год……. Ми-ли-ци-я!!

Таможня дерёт добро!

Это как же надо послать человека, чтобы он выбился в люди!

Запер папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дровишек на зиму наготовили!

Три года назад мне пришла повестка из военкомата, с тех пор мы активно переписываемся!

Люблю боулинг, это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом!

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой, зашли в кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл дождь. Мне понадобилось полтора часа, чтобы доесть бульон!

Алло это баня? Нет, это его брат Балодя!

Был первым парнем не деревне, а оказалось второсортным человеком из страны третьего мира.

Закинул старик невод в море. Помутилось синее море. Давно не стирал старик невод……..

Труд из обезьяны сделал…. Усталую обезьяну!

Если получилось не с первого раза то – видимо парашютный спорт не ваш вид спорта

Ну мы пьём?! Или день потерян!?

 Отправлено: 12.05.07 22:34. Заголовок: ...

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...