Отправлено: 10.06.06 23:59. Заголовок: Анекдот

Мальчик во время антракта дотянулся до стоящего в оркестровой яме контрабаса и покрутил один из колков.Заметив,что контрабасист недоволен,он бросился бежать.
Контрабасист(пытаясь догнат мальчишку):
-Мальчик,подожди,я тебя не трону! Скажи только,который колок ты повернул!?

 Отправлено: 13.05.07 08:59. Заголовок: ...

Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает: - Слушай, давай потр@хаемся? Она ему отвечает: - Оk, а куда поедем, к тебе или ко мне? Он с презрением смотрит на неё и говорит: - Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.

 Отправлено: 13.05.07 22:31. Заголовок: ...

- Как рассмешить блондинку вечером в понедельник?
- Надо рассказать ей анекдот утром в пятницу.

 Отправлено: 14.05.07 20:56. Заголовок: ...

- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.

 Отправлено: 15.05.07 07:51. Заголовок: ...

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

 Отправлено: 16.05.07 22:20. Заголовок: Re:

ЗАГАДКА:
Почему альтисты пакет с молоком всегда в магазине открывают?
Ответ: Потому что там написано:"открывать здесь".

 Отправлено: 17.05.07 08:20. Заголовок: ...

Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивленно вскрикивает:
- Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
- Так вода холодная...

 Отправлено: 17.05.07 11:30. Заголовок: Re:

Из объяснительных

1. Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.
2. Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.
3. Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.
4. Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».
5. Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.
6. В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.
7. Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.
Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.
8. Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.
9. Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.
10. Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.
11. А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.
12. Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.
13. Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.
14. Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.
15. Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.
16. К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…
17. Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…
18. Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.
19. Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.
20. Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?
21. В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…
22. Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.
23. Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…
24. Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.
25. Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.
26. У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.
27. Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.

 Отправлено: 17.05.07 22:37. Заголовок: ...

- Почему блондинок хоронят в треугольном гробу?
- Когда они закрывают глаза, у них раздвигаются ноги.

 Отправлено: 17.05.07 23:07. Заголовок: Re:

Блондинка так удивилась, что даже взгляд ее потупел..

 Отправлено: 17.05.07 23:07. Заголовок: Re:

Друг-программист страсть как любит читать вывески наоборот...Недавно шли по городу и наткнулись на ларек с надписью "Белхлеб"...Еле оттащил.. Завис, блин

 Отправлено: 20.05.07 09:03. Заголовок: ...

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл...

 Отправлено: 21.05.07 18:12. Заголовок: Re:

 Отправлено: 22.05.07 23:33. Заголовок: ...

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.

 Отправлено: 23.05.07 05:57. Заголовок: ...

В булочной:
-Девушка! у вас булки сладкие?
-А у нас и между булок не кисло!

 Отправлено: 23.05.07 22:49. Заголовок: ...

Поздним вечером перед подъездом девочка прыгает через скакалку, задолбала уже всех...
Выглядывает из окна мужик и говорит:
- Девочка, хватит прыгать, пора спать.
- С тобой что-ль, козел?

 Отправлено: 24.05.07 22:27. Заголовок: Re:

 Отправлено: 25.05.07 10:54. Заголовок: Re:

Профессор студенту.
- Я поставлю Вам зачет, только ответьте на вопрос. Почему вы выбрали именно этот институт, именно этот факультет, и именно эту специальность?
- Папа, ну что за глупые вопросы!

 Отправлено: 30.05.07 08:51. Заголовок: Re:

 Отправлено: 30.05.07 09:34. Заголовок: ...

Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.

 Отправлено: 31.05.07 10:07. Заголовок: ...