Отправлено: 10.06.06 23:59. Заголовок: Анекдот

Мальчик во время антракта дотянулся до стоящего в оркестровой яме контрабаса и покрутил один из колков.Заметив,что контрабасист недоволен,он бросился бежать.
Контрабасист(пытаясь догнат мальчишку):
-Мальчик,подожди,я тебя не трону! Скажи только,который колок ты повернул!?

 Отправлено: 31.05.07 15:25. Заголовок: Re:

я попробую у себя на работке такой трюк!!!
Люблю такие выкрутасы

 Отправлено: 31.05.07 15:26. Заголовок: Re:

16 глупых "почему"

1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в
лотерею"?

3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?

4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?

5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья
посуды - из настоящего лимона?

6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?

7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым
улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?

8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?

9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?

10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к
сковородке?

11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?

12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный
ящик?

13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим
продавцу "спасибо"?

14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он
умирает с искусственной челюстью?

15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и
то, и другое мы едим в готовом виде?

16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?...

 Отправлено: 31.05.07 22:47. Заголовок: ...

- Девушка,а можно Вас?
- Ой,а можно не вы?

 Отправлено: 01.06.07 20:20. Заголовок: ...

Екатерину Пушкареву признали официальным лицом компании «Фумитокс».

 Отправлено: 02.06.07 11:18. Заголовок: ...

Женщина может сотворить 4 чуда:
увлажниться без воды, кровоточить не поранившись, давать молоко не евши и зае**ть не раздеваясь....

 Отправлено: 04.06.07 07:30. Заголовок: Re:

Проходит басист мимо пивной...

 Отправлено: 04.06.07 23:10. Заголовок: Re:

 Отправлено: 05.06.07 13:22. Заголовок: ...

Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...

 Отправлено: 06.06.07 08:59. Заголовок: Re:

У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот.
Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее омерзительной.

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

Пешеход всегда прав, пока жив.

Предупредительный выстрел в голову.

Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.

Минздрав докаркался.

Обиваю двери кожей заказчика.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Кесарю - кесарево, самураю - харакири.

Если к сердцу дверь закрыта - нужно в печень постучать.

Белые тапки - самый последний крик моды!

В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной.

Надежду юноша пытает.

Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.

Да, невеселым получился некролог...

Тяжело в лечении - легко в гробу.

Трудно собрать выбитые зубы сломанными руками...

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...

"Страусов не пугать! Пол бетонный."

Вопрос на выборах президента Беларуси.
- Не против ли вы, чтобы Лукашенко снова был президентом?
[ ] да, не против.
[ ] нет, не против.

Доктор, таблетки, которые вы мне порекомендовали, очень мне помогли.
Доктор :-Ну что ж и такое бывает...

 Отправлено: 06.06.07 09:04. Заголовок: Re:

-здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
Доктор(пишет что-то):
- присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- у меня погасший взгляд и дергается плече.
Доктор (продолжая писать): валирьянки и две таблетки пофигина на ночь и
как рукой-как рукой.
- ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня
страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в
контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- что вы говорите, а чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные
по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне
не звонили, всеслова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд -
однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он
неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога,
целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую
классику?
- доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- оп-паньки...

 Отправлено: 07.06.07 22:14. Заголовок: ...

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось?
-Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
-А Боженька, что, выкинул обратно?

 Отправлено: 09.06.07 12:47. Заголовок: Re:

 Отправлено: 13.06.07 10:55. Заголовок: ...

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.

 Отправлено: 13.06.07 11:01. Заголовок: ...

Супружеская пара отправилась на отдых в пансионат на берегу озера. Муж любил рыбачить, а жена читать. Однажды утром муж вернулся после трехчасовой рыбалки и решил вздремнуть. Никогда ранее не плавая на озере, жена все же решила покататься на лодке.
Она отплыла на небольшое расстояние, стала на якорь и продолжила читать. К ней подплыл офицер речной полиции. Он привстал в своей лодке и спросил:
"Доброе утро, мэм. Чем вы занимаетесь?"
"Читаю книгу", - ответила та, (думая, "разве это не очевидно?
"Вы находитесь в зоне, где запрещена рыбалка, " - произнес офицер.
"Простите, но я читаю, а не рыбачу."
"Да, но у вас с собой весь инструментарий. Я должен буду арестовать вас и доставить в участок.".
"Если вы это сделаете, я обвиню вас в сексуальных домогательствах," - ответила женщина.
"Но я даже не дотронулся до вас!" - ответил офицер.
"Да, но у вас с собой весь инструментарий!"

МОРАЛЬ: Никогда не спорь с читающей женщиной. Скорее всего, она также умеет думать.

 Отправлено: 13.06.07 16:33. Заголовок: Re:

Принципиальность это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления

Нет ничего прекраснее женщин, и ничего уродливее тех мужчин, которые им подражают.

Бездельник-человек, который легко может обходиться без дела.

Отсутствие сюрприза тоже сюрприз

 Отправлено: 14.06.07 09:35. Заголовок: ...

 Отправлено: 17.06.07 21:56. Заголовок: ...

- Что есть у 40-летней женщины между титьками, а у 20-летней - нет?
- Пупок.

 Отправлено: 18.06.07 22:46. Заголовок: ...

Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются......

 Отправлено: 19.06.07 11:12. Заголовок: ...

Бабки - самая сексуальная часть населения. Их хотят все..!

 Отправлено: 19.06.07 11:25. Заголовок: Re: