Отправлено: 10.06.06 23:59. Заголовок: Анекдот

Мальчик во время антракта дотянулся до стоящего в оркестровой яме контрабаса и покрутил один из колков.Заметив,что контрабасист недоволен,он бросился бежать.
Контрабасист(пытаясь догнат мальчишку):
-Мальчик,подожди,я тебя не трону! Скажи только,который колок ты повернул!?

 Отправлено: 01.08.06 12:12. Заголовок: Re:

Дирижер оркестра перед репетицией:
- Откройте ноты. Пишите: 58-й такт - три четверти.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите. 71 такт - на полтона выше.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите. 92-й такт - еще на полтона выше.
Певица-сопрано:
- Маэстро, а мне тоже писать?
- Нет, мадам, вам петь точно как вчера.

 Отправлено: 01.08.06 12:13. Заголовок: Re:

Один дирижер в течение 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды первая скрипка решил посмотреть, что же в записке. Тихонько достал ее из кармана у дирижера и прочитал: "Скрипки - слева, виолончели - справа".

 Отправлено: 01.08.06 12:15. Заголовок: Re:

На выездном спектакле "Евгения Онегина" в сцене дуэли не выстрелил пистолет.
Под сдержанный смешок публики Ленский все же упал. Растерявшийся Онегин забыл о своей реплике. Тогда находчивый бас Зарецкий вместо "убит" пропел речитативом, ломая музыкальный рисунок фразы:
- Он умер от разрыва сердца.

 Отправлено: 01.08.06 12:17. Заголовок: Re:

Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной
неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит
в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. 10 минут - нет. Полчаса - тоже нет.
Наконец, пора выступать, вокалист в отчаянии берется за бас, они проваливают
выступление, их освистывают, продюсер рвет все контракты. Сидят они, убитые
совсем, в гримерке. Вдруг вваливается абсолютно пьяный басист с двумя подружками и заплетающимся языком говорит:
- С-смотрел я тут из зала, как мы выс-ступали... Такой п-провал!!!

 Отправлено: 01.08.06 12:18. Заголовок: Re:

В симфонический оркестр приходит новый альтист. Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо. Вдруг видит - в нотах пометка "пригнуться". Альтист машинально пригибается. На следующей странице - то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей-то злой шуткой и решает больше не пригибаться. Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку... и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона.

 Отправлено: 01.08.06 12:20. Заголовок: Re:

- Чем отличается унисон от унитаза?
- Тем, что унитаз чище и попасть в него легче...

 Отправлено: 01.08.06 12:23. Заголовок: Re:

В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
- Слышь - скрипка, это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю..., но вот это, левой рукой, пальчиками - извини, чистый выпендреж...

 Отправлено: 01.08.06 12:25. Заголовок: Re:

Разговор двух интеллегентов:
- Скажите вы играете на контрабасе или на трубе?
- Да
- Что "да"?
- Тоже НЕТ ...

 Отправлено: 01.08.06 12:27. Заголовок: Re:

Отрывки из объяснительных записок:Цитата:
Музыкантов я не бил, а просто требовал сыграть "Как на кладбище Митрофаньевском". А раз они слов не знают, я их и наказал за упущение в работе.

... Я вовсе я не матерился потому что дурак я что ли материться в консерватории? Довод мой прошу воспринимать серьезно.

...Мой футляр вздымался, и раз за разом, словно разящий молот самих богов, обрушивался на главу возомнившего о себе негодяя!..

Куда я поцеловал жену музыканта Распроповича - в засос или еще куда - не помню, потому что пришел на ихний концерт уже пьяным, а потом еще в туалете добавил...

Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво...

 Отправлено: 01.08.06 13:12. Заголовок: ...

- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: "Всем привет!"

 Отправлено: 03.08.06 14:29. Заголовок: Re:

Наша жизнь скучна и однообразна.
Но вот приходят они...
ПЕРВЫЕ 150 ГРАММ!

 Отправлено: 07.08.06 10:55. Заголовок: ...

Урок экономики в школе. Учительница спрашивает детей, кто как в семье экономит.
- Мы покупаем молоко в тетра пакетах, молоко выпиваем, а пакеты разрезаем и сажаем в них рассаду. - говорит Петя.
- Молодец, садись - говорит учительница.
- А мы раньше покупали молоко в литровых бутылках, а теперь в в 3х литровых банках, так дешевле. - говорит Маша.
- Молодец, садись - говорит учительница.
Встает Вовочка.
- А мы маму выгнали!... подходит ко мне батя вчера, и говорит: "Слушай, ты ведь сиську уже не сосешь, да и я с ней не сплю, И НА ХРЕНА НАМ ЛИШНИЙ РОТ!?"

 Отправлено: 08.08.06 15:20. Заголовок: ...

Десять женских фраз из тысячи ,после которых мужику хочеться плакать и смеяться ,и ответить на них практически нечего...

1.Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2.А в передаче "Дом 2" вчера....
3.А мама сказала, что надо делать так!
4.Я могу все сделать сама!
5.В данном случае права я, а не ты!
6.Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!
7.Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!
8. Тебе ведь это не тяжело?
9.Как тебе моя новая прическа?
10.Может, еще раз?

 Отправлено: 09.08.06 11:42. Заголовок: ...

Я сказал наркотикам:
- НЕТ
А они у меня спросили:
- ЧЕГО нет?

 Отправлено: 11.08.06 00:12. Заголовок: ...

Старый еврей заходит в кафе. Заказал обед. Поел. Официант приносит счет. Еврей говорит:
- Нет-нет-нет, я платить не буду.
Официант:
- Почему?
Еврей:
- Что это за еда ? Суп- помои, каша- извините, гавно , чай- моча, и ,вообще, почему такие маленькие порции?

 Отправлено: 11.08.06 01:05. Заголовок: Re:

Старый еврей приходит в нотариат оформлять завещание.Заходит в кабинет к нотариусу,садится и спрашивает у него:
-Вы нотариус?
-Да,я вас слушаю...
-и вы, таки,оформляете завещания?
-Да конечно...
-и образование получали?
-Конечно,не сомневайтесь...
-и диплом глянуть можно?
-Да ради Бога...
-и работаете давно?
-Ну,прилично...
-и таки сейчас все напишем?
-Пожалуйста,пожалуйста,я записываю...

-Ага,значит так - НИХУЯ,НИКОМУ.

 Отправлено: 11.08.06 01:10. Заголовок: Re:

Один еврей говорит другому:
- Вот дела, Абрам, а Сеня таки пидарас!
- Что, взял денег и не отдаёт?!?
- Да нет, я в хорошем смысле!

 Отправлено: 11.08.06 01:19. Заголовок: ...

В такси едут тpое: амеpиканец, евpей и pусский. Hа кpутом повоpоте такси вылетает с доpоги и падает в ущелье. Амеpиканец в стpахе читает молитвы, pусский - кpоет все тpехэтажным матом, а евpей кpичит шофеpу:
- Шеф, счетчик выключи!



Собралась еврейская молодеж, хвалятся друг перед другом у кого что нового, какие новые шмотки, приблуды и т.п.
У одного из юношей навороченные часы, его спрашивают:
- Хайм, ты где такие часы достал?
- Отец свои перед смертью продал.

 Отправлено: 14.08.06 17:53. Заголовок: ...

Жена расспрашивает мужа о его новой секретарше.Тот бодро рассказывает:
- Она очень опытная ,исполнительная и понимающая.
- Надеюсь,не такая кукла ,как была в прошлый раз?- ревниво спрашивает жена.
Пятилетняя дочка ,услышав что-то про куклу:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину.?

 Отправлено: 15.08.06 15:14. Заголовок: Re:

Приходит еврей к равину и говорит:
-Рабе,что мне делать!?Мой сын стал христианином!!!
-О,Абрам,не знаю,что сказать тебе..приходи завтра,я посоветуюсь с Богом...
Приходит еврей на другой день и спрашивает:
-Ну что,рабе,что сказал Бог?...
-О,Абрам,Бог сказал,что ни чем не может помочь-у него та же проблема!..



Мой любимый анекдот...он не очень смешной,это скорее афоризм..оцените.