Отправлено: 04.09.07 21:09. Заголовок: Анекдоты

Продолжение темы Анекдот

 Отправлено: 23.12.07 23:24. Заголовок: Babka

 Отправлено: 28.12.07 16:08. Заголовок: http://i014.radikal...

 Отправлено: 28.12.07 16:08. Заголовок: http://i021.radikal...

 Отправлено: 30.12.07 21:04. Заголовок: ...

Вчера искал справедливость! Сегодня ищу новую работу…

 Отправлено: 30.12.07 21:34. Заголовок: Да ,это про меня!!!!..

Да ,это про меня!!!!

 Отправлено: 03.01.08 19:17. Заголовок: ПОЛУПАЛЬТО ИЗ ГОВЯДИ..

ПОЛУПАЛЬТО ИЗ ГОВЯДИНЫ,
а также
а. Сгyщеный апельсиновый сок;
б. Говядиная веpмишель натypального сока;
в. Лапши полyфабpикантов;
г. Консеpвы из поваpенного бампyкового4
д. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок);
2. Одежда:
Свиная и конная щетина, шеpсть зайца и pазные пyхи;
Х/б сеточная детская юбка советского стиля;
Пpотивомоpозный костюм;
Ковбойские одежды;
Миниюбка из овчины;
Майка из овчины с воpотом из песцы;
Мyжское полyпальто из говядины;
Мyжская майка из втоpого слоя свиной кожи;
3. Лечные сpедства:
а. Одноpазовые памочки;
б. Магнитный балл иглоyкалывания на здpавоохpанение;
в. Изделия пpокладного исксства;
г. Зажилка от кашля.
В этой изящной зажилке yстановлен имиттеp энеpгии высокопpочного
pедкоземельного постоянного магнита. С ее помощью нажимать ладонь и
соотвествyющие точки позволяет yспокаивать чеpепной неpв, ночной пот, pаскол
лба, апоплексия и не может говоpить для yкpепления почек и yсиления ЯH;
пpотивопоказано больным с недостаточным ИHЬ.
д. Чеpнильно-оpешковая кислота. Показатели: экстpа-класс ,пеpвый pазpяд.
Достовеpно выpажает хоpошyю эффективность для лечения отсyтствия половой
стpасти. Упаковка: в каждом мешке 1000 таблеток. Данный пpепаpат не содеpжит
химический состав. Метод yпотpебления: пpинимать жидкость pтом (для детей
поменьше) Запасать запечатано в темном месте.
е. Одноpазовая опеpационна пеpчатка из казеинового клея;

и другое можете найти здесь
http://jasperlee.narod.ru/china1.html

 Отправлено: 03.01.08 22:02. Заголовок: Мое,из последнего:&#..

Мое,из последнего:"Ужас...страшно...уже какую ночь не могу уснуть...нет покоя бренной душе моей...мучают...мучают и не дают покоя мне два философских вопроса:отчего гармонь поет и отчего так в России березы шумят?!...."

 Отправлено: 03.01.08 22:30. Заголовок: Вешают немца, русско..

Вешают немца, русского и белоруса. Немец сразу умер. Русский долго дергался, но тоже умер. А белоруса как повесили - так он и висит живехонек.Немцы,оуевшие, спрашивают:
- Янка, как такое возможно?
- Як, як... Сперва больно было, а потым прывык...

 Отправлено: 06.01.08 02:12. Заголовок: МУЗЫКАЛЬНЫЙ СЛОВАРЬ ..

МУЗЫКАЛЬНЫЙ СЛОВАРЬ

 Отправлено: 14.01.08 21:21. Заголовок: Изречения дирижеров..

Изречения дирижеров

- Чего ты из аула сюда приехал?? Сидит в государственном оркестре, а ведёт себя как нищий!!
- В каждом такте им надо делать укол
- Что такое Adagio?? – это сцена любви!...это надо медленно и тогда вы получите удовольствие…
- Главная задача артиста – попасть в характер!!
- Вроде люди стоят, а как будто зайцы на гитарах играют
- Вторая валторна, найдите себя!
- Вы же красавец, вот и покажите, а я не такой, я другой.
- Убил бы Вас, да жалко…оружие портить
- Я специально применяю слово «интим», т.к. многие его стесняются
- Он опаздывает каждый раз перед ЭТИМ!!
- А раньше он не мог палки свои достать?
- Я левую руку присоединил специально для Вас
- Вы будете играть до тех пор, контрабасы, пока не станете синими или голубыми
- Закон жизни: пока не удовлетворился, не уходи!
- Надо ум иметь на голове
- Кисть не работает – калеки рождаются в музыкальной школе
- Давайте друг друга удовлетворим
- Нефига радоваться, когда папка перед тобой
- В этом положении нечего веселиться!
- У вас не фашистское нашествие, а толстая баба идёт
- Кикс – это пошлость!!
- Я не отступлю до тех пор, альты, пока вы не умрёте
- Где он? Он у Вас пьяница!
- Кларнеты, чего вы вытираетесь?? Чем вы успели за это время испачкаться??
- Ноты – это не музыка!
- Мы запечалились, дайте нам свет

 Отправлено: 14.01.08 21:25. Заголовок: Изречения дирижеров ..

Изречения дирижеров

- Я с вами позавчера настраивался!
- Объясните, какой частью скрипки играть
- Читка с листа и вы – антагонизм
- Я не знаю какого рода этот кретин?!
- Ваши служебные обязанности – уметь играть
- Нельзя разговаривать, когда я работаю и разговариваю
- Я нормальный музыкант и знаю, как тормозить
- Потому что Штраус тоже любил жизнь как негры
- Вы совсем уже разложились, от вас несёт смрадом
- Ты разве музыкант? Ты - Денис, а не музыкант
- Вы – зеро!
- Мало ли ,что у Вас первая, а я Вашу первую не хочу
- Вы играете болезнь, а нужно играть любовь
- Закон изящества – кверху diminuendo
- Ты что не вступил? Разве я тебе не отложил?
- Так играют в пансионе усопших
- Я грит так и сыграл… - паузы сплошные играешь
- Я ведь не только на вас нападаю, на них тоже
- Я сказал ведь играть два пиано перед 13 , чтобы рояль мог пройти
- Это - издевательская фанфара! О чём это говорит?? – что торжествуют ослы!!!
- Вы пришли на репетицию. Рот на замок и ждите…сейчас вас будут настраивать.
- Все играют в быстром темпе и кто-то один болтается. Болтается и не даёт играть
- Музыка – это живое дело. Она растягивается в эту сторону и в эту…
- Мы делаем интерпретацию – это не значит, что вы должны играть то, что написано

 Отправлено: 15.01.08 10:40. Заголовок: http://img11.nnm.ru/..

 Отправлено: 15.01.08 11:02. Заголовок: ...

Американский социолог N. провел исследование на тему "Отношение людей разных национальностей к чужой собственности". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время.

В Стокгольме чемодана никто не тронул.

В Лондоне чемодан украли через полчаса.

В Париже - через двадцать минут.

В Риме - через десять.

В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.


В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал,погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.

В Москве точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.

 Отправлено: 15.01.08 15:09. Заголовок: Спрашивает сын отца ..

Спрашивает сын отца
- Пап а чем отличаются "жыды" от "евреев"?
-Понимаешь, евреи это великая нация с большой историей они ввели в мир христианство ,основатели масонства ,они очень умные и все великие люди имеют еврейские корни ....
- А жыды!!!! живут у внас на Украине пьют нашу водку едят наше сало и пытаются поднять нашу Украину.
-А в чём разница между "русскими" и "кацапами"?
- Понимаешь сынок, Русские это большая нация .У них большая история с высокой культурой ,большая територия, они нам продавали газ по дружественной цене ,а теперь не не очень дружественной, но это не влияет на наши отношения ....
-А кацапы!!! жывут у нас на Украине пьют нашу водку, едят наше сало и пытаются поднять нашу Украину.
-Пап, а в чём разница между "украинцами" и "хохлами"?
-Понимаешь сынок, украинцы живут в Канаде, чтят свои традиции ,помагают один другому, собираются вместе на все праздники и поддержывают Украинскую культуру.
-А хохлы !!!!! живут у нас на Украине пьют нашу водку, едят наше сало и мешают "евреям" и "кацапам" подымать нашу страну....

 Отправлено: 16.01.08 18:05. Заголовок: К зеркалу, которое п..

К зеркалу, которое пожирает всех кто говорит неправду подходит пианист:
Я думаю, что играю не хуже, чем Рихтер
Подходит виолончелист:
Я думаю, что играю не хуже, чем Растропович
Подходит альтист:
Я думаю



-Как заставить альтиста играть с горящими глазами?
- Посветить ему в ухо фонариком.


Ансамбль альтистов записал Непрерывное движение Н.Паганини на 3-х компакт-дисках!!!

 Отправлено: 16.01.08 18:07. Заголовок: Изречения дирижер..

Изречения дирижеров
-В Шостаковиче много нот и всё время меняются
- Я думал, Вы сняли! (дирижёру) – Нет, я просто устал…
- Бросайтесь маленьким тельцем на большой инструмент, упадите, раздавите его, иначе он вас раздавит! (контрабасам)
- Здесь должен быть большой, широкий смычок, тогда струна крутится, как бешеная
- Я вижу Вашу очаровательную улыбку, но хочется Вас услышать
- Холодец должен работать, болтаться, как бешеный! (о руке на тремоло)
- Когда большой смычок и холодец врубается – сразу куча обертонов!
- Вот теперь я Вас услышал и увидел, и мне уже не так одиноко
- У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
- Играйте без беременных пузиков
- Играйте не как Шостаковича – тайный Брукнер, тайный Мусоргский
- Molto истерико в левой руке! (струнным)
- Я вам, конечно, станцую, но хотелось бы услышать…
- (после скрипичной лажи): Знаете такой анекдот про альтистов? В чём разница между 1ым и 2ым пультом? В четверть тона. А между 1ым и последним? В полчаса.
- Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!
- Господа, господа! Прошу вашей любезности! Цифра 9.
- Сыграйте только челки
- Знаете, что надо сделать, чтобы виолончели играли громко, фальшиво и крикливо? Написать в нотах solo, piano, espressivo.
- А если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа
- Играете, как кошки на виолончели!
- Враги написали espressivo!
- Единственная возможность спастись от музыки – фразой и краской
- (ударнику): А щёточки есть? У меня, конечно, есть зубные. А чем же Вы спину чешете? Вот я вам начешу спину!
- В Ростове кто-нибудь свингует? Помните – свингачгук – друг индейцев!
- Это место можно спасти без щёточек только личным обаянием
- 16 цифра, пожалуйста, пожалуйста, спасибо…
- Да Вы такой мощный мужчина. Но очень симпатичный.
- Не усердствуйте так, а то снесёте звуком моих куколок! (ударнику о скрипках)
- Играйте ярким неприличным звуком, но очень обаятельно
- Вот, значительно лучше, значительно, но ещё не гениально. Мы на пути к гениальности
- Крутите струну лёгким смычком, тогда рассечёте любую медь
- Здесь нужен Паркинсон, но очень лёгкий
- Прошу, зафиксируйте кисточку, чтоб не было майонеза
- Не захлебнитесь в собственном таланте! Пожалуйста, tutti. Tutti-фрутти. Спасибо.
- Не обижайте кларнет, он такой маленький инструмент!
- Снимите всю манную кашу со звука!
- 1ые и 2ые скрипки, я не очень удовлетворён. Неситесь истерически!
- Товарищи, пожалуйста, как и Саша, падайте телом на инструмент, если сломаете – они оживут. Ломайте эти протезы, ломайте своим весом! (контрабасам)
- Шеф, можно Вас поставить на тремолу? Без Вас успеха не будет (ударнику)
- Presto, мой маленький зайчик, поехали!
- С Шостаковичем вы теперь встретитесь на концерте, но не после.
- Если Вы придёте на концерт, то успех обязательно будет. Такой симпатяга!
- Проядрите каждую ноту
- Играйте так, чтобы в зале всех скрючило. А их и так скрючит, особенно добрых
- Девоньки, что ж не играете? Щас убью!
- Здесь играйте со всей австро-немецкой тупостью
- Скрипочки, альтусики, здесь надо буйствовать. Здесь чайники должны кипеть, только не электрические.
- Огромное диминуендо до 4ёх пиано. Кастрируйте звук!
- Прошу, molto парализато. Всех парализовало
- Может, вы и сделали сфорцандо, но я этого не знал! Ваше сфорцандо должно паричок с моей головы снести, а вас пока Бетховен сносит!
- Эти ми - ре-диез - главное место в симфонии, уничтожьте свои инстременты!
- Мне не нужны музыканты, мне нужны монстры!
- Упадите телом на эту занозу!
- Знал бы я e-mail Бетховена, я бы ему скинул. Кто-нибудь знает e-mail Бетховена?
-Чайковский так боялся дирижеров, что написал буквально всё в этой партитуре

(гневно сверкая глазами и продолжая махать, музыка идет...божественная..) - Вы сыграли фортиссимо!!! Зачем Вы это сделали? Почему Вы сыграли фортиссимо??? Мы же с Вами договорились не играть здесь фортиссимо!!! А Вы сыграли!!! ФОРТИССИМО!!! И почему? Непонятно! Хотя...мне понятно, почему Вы сыграли здесь фортиссимо!!! НО ЗАЧЕМ???!!!!

 Отправлено: 05.02.08 16:15. Заголовок: Приходит в цирк чело..

Приходит в цирк человек и говорит: ''у меня есть интересный номер - крокодил играет на фортепиано, обезьянка поет.''
Посмотрели номер, и действительно - крокодил играет на фортепиано, а обезьянка поет.
- Очень интересно, но я же не дурак. Я же знаю, что тут есть секрет...
- Никакого секрета... крокодил играет, обезьянка поет.
- Понимаю, понимаю. 10 тысяч долларов. В чем секрет?
- Никакого секрета... крокодил играет, обезьянка поет.
- Хорошо, понимаю. 20 тысяч долларов и еда для Ваших животных. В чем секрет?
- Никакого секрета... крокодил играет, обезьянка поет.
- Ну, я азартный человек. Контракты по всему миру, известность, деньги, путешествия и еда для Ваших животных, пока они не помрут. Скажите секрет!
- Ну хорошо... секрет в том, что крокодил играет на фортепиано и поет, а обезьянка просто открывает рот.

 Отправлено: 05.02.08 16:16. Заголовок: Собрались три рыбака..

Собрались три рыбака на рыбалку... Сели в лодку, выплыли на середину реки, рыбачат. Один:
- Блин, красота-то какая!
Второй:
- Ага, и не говори!
Третий молча выпинывает их из лодки. Они, удивленно:
- Эй, за что?
- Первого за оффтоп, второго за флуд!
- Да ты охренел что ли!!!
Третий рыбак хватает весло, и с размаху по макушке:
- За оскорбление - бан!

 Отправлено: 05.02.08 19:01. Заголовок: баян, но всеже: ес..

баян, но всеже:
еслиб я имел коня– это был бы номер,
еслиб конь имел меня– я б наверно помер.

 Отправлено: 05.02.08 19:02. Заголовок: Выступает сианист Пи..

Выступает сианист Пидоров. ой, пианист Сидоров. Без онсамбля, одинбля)